:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

PreludeZ

Členství: Žádné

Příspěvky: 4971

PreludeZ

Členství: Žádné

Příspěvky: 4971

spoon

Příspěvky: 3709

2003 Accord Type-S

dark

Příspěvky: 1001

2002 Civic Type-R

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

Dejf

Členství: Žádné

		Zaslal: 16.6.2008 , 8:47
Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace. Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá: "Kolik jste měla sexualních partnerů?" Sestřička se zamyslí: "5 anebo 6?" "No, to není příliš mnoho", říká lékař. "Máte pravdu, byl to takový nudný víkend". ------------------------------------------------------------------------------------ Při skupinovém sexu najednou jeden mladík povídá: "Já se na to vykašlu, mělo by se to střídat, už potřetí kouřím!" ------------------------------------------------------------------------------------ Miláčku, když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky. Proč myslíš? Protože ti rozkopu držku! ------------------------------------------------------------------------------------ Jednou takhle přijde Pepíček mamince a povídá: ˝Maminko, mohu se tě na něco zeptat?˝ ˝Jistě Pepíčku, copak chceš vědět?˝ "Mami, ono se světýlko papá?˝ ˝Ne, jak jsi na to přišel?˝ ˝No, že jsem včera večer slyšel, jak tatínek říká tetě Martě: Zhasni to světlo a vem ho do huby˝ ------------------------------------------------------------------------------------ Dvě prostitutky si povídají: Mařko, a kouříš?" "Jo." "A za jak dlouho vykouříš Spartu?" "Tak za hodinu i s trenérem." ------------------------------------------------------------------------------------ Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět." Lékárník na to: "Jakých pět?" "Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen." Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně. "Cožé, deset?" vykřikne lékárník. "Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."

Příspěvky: 3998

1999 Integra Type-R

PreludeZ

Členství: Žádné

Příspěvky: 4971

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

PreludeZ

Členství: Žádné

Příspěvky: 4971

Daver

Členství: Gold

Zaslal: 17.6.2008 , 17:39

PreludeZ napsal:

Šéf jedné mezinárodní firmy letí balónem, ztratí se, a tak zavolá na muže na zemi: - Nevíte kde jsem?
- Jste v balonu.
- Vy určitě pracujete v informatice, že?
- Jak jste to poznal?
- Dal jste mi technicky správnou odpověď, která je ale k ničemu.
- A vy zase musíte být obchodní manažer. Nevíte kde jste, ani kam máte namířeno. A jste na tom stejně jako jste byl, než jsme se potkali, akorát s tím rozdílem, že teď za to podle vás můžu já.

Já znám ten konec jinak "Vy jste v háji a já za to můžu" HaHaaa

Příspěvky: 7589

2002 Civic Type-R

kamol

		Zaslal: 17.6.2008 , 21:27
Američan, Rus a Slovák jsou na Sibiři a už týden nemají co jíst. Američan poručí: "Dejte vařit vodu". Mezitím se voda vaří, Američan vytáhne nůž, a jak voda vaří uřízne ruku a hodí do kotle. Tak se najedli, jenže za 5 dní nemají co jíst. Rus poručí: "Dejte vařit vodu". Voda je vařící, Rus vytáhne nůž, uřeže nohu a hodí do kotle. tak se nají, jenže opět za 5 dní nemají co jíst. A Slovák řekne: "Dejte vařit vodu". Voda se vaří, Slovák si mezitím vyhoní a když je voda vařící Slovák vysříkne do kotle a zvolá: "Dost bylo masa, teď budou halušky!!"

Příspěvky: 5161

1996 Civic Vti

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

Lucy

		Zaslal: 18.6.2008 , 14:01
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, ze si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" "Ale. mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška. "Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti může splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky," odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá > taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, ze taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem žid a ženatej..." "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval.

Příspěvky: 1468

1987 Civic

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 20.6.2008 , 10:57
Co říkají přistižené ženy Angličanka: Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci. Němka: Hans, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 vteřin dříve než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit ! Francouzka: Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado uz nemůže. Švédka: To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám. Ruska: Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal. Židovka: Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leži na mně? Rumunka: Dimitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu. Maďarka (vyskočí z postele): Ištváne, věřiš víc mně - nebo svým očím? Češka: Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf. Slovenka: Jano, čo iného som mu mala ponúknúť, keď si vyslopal všetku borovičku? Rómka: Dežo, držim ho tu už dve hodiny, abys mu ukradol peňaženku!

Příspěvky: 5903

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

vojt4s

Členství: Žádné

Příspěvky: 4184

1993 Civic

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

SpaceMan

Členství: Žádné

		Zaslal: 25.6.2008 , 12:48
Máte rádi zvířátka??? Prijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchaprítomne hodí pres klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy a ríká: "Ted to udelám po našem. Rozbehnu se z obýváku, udelám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím." V tu chvíli se z klece ozve: "Vyríznete mi klidne jazyk, ale tohle musim videt!" Souloží medvěd s medvědicí, když dosouloží medvědice říká: "teda táto dneska jsi ho měl tak velkýho a chlupatýho, to byla paráda!". Medvěd na to:" jé promiň, já zapoměl sundat tu veverku! ¨ Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očička, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!" Lezi slon a lev na plazi a opalujou se. Najednou se slon zvedne a de do jungle. Ozve se strasnej rev a pak ohromna rana. Slon se vrati a dal se opaluje. Po chvili se zase zvedne a de zase do jungle. Opet obrovskej rev a strasna rana. Takhle se to opakuje jeste nekolikrat az uz to lev nevydrzi a pta se slona co porad dela v ty jungli? A on mu povida: Ja tam chodim soulozit s opicema. A lev se ho pta no jo ale co ta rana?? A slon mu rika: no to vis ja kdyz se udelam tak ta opice praskne! Jde vlk s liškou po pasece a strašně se nudí. Najednou uvidí zajíce, jak se opaluje na pařezu. Vlk povídá lišce: "Dáme mu do držky, ať je nějaká sranda." Přijdou k němu a povídají: "Hej zajíci, máš naopak kšiltovku!!" ... no a zmlátí ho jak prase... ... na druhej den na pasece opět vládne tvrdá nuda. Vlk povídá lišce: "Víš co, zmlátíme zase zajíce, ale aby neřekl, že ho mlátíme jenom tak, budeme po něm chtít cigáro. Když ho nebude mít, dostane do držky, když bude mít s filtrem, budeme chtít bez filtru a nebo naopak, takže stejně dostane." Dojdou k pařezu a liška říká: "Hej zajíci, máš cigáro?!" Zajíc na to: "Jasně, že mám, a jaký chcete, s filtrem nebo bez filtru?" Vlk: "Ty smrade, máš naopak kšiltovku..." Skáče blecha z jedné půlky zadku na druhou a říká: "Jestli to nepřeskočím, tak jsem v háji!". Mravenec se ožení se slonicí. Mají svatební noc a když se ráno mravenec probudí, slonice je mrtvá. Mravenec si povzdychne: "Sakra, jednou sem si šoustnul a teď abych celej život kopal hrob" Zvířátka v lese se domluví, že uspořádají gruppensex. "Ale bez ochrany, jinak to nemá cenu" rozhodl medvěd. Zvířátka souhlasí. Po hodině, když jsou v nejlepším, se medvěd otočí a volá na vlka: "Vlku, říkali jsme, že bez ochrany!!!" A vlk na to: "To je v pořádku, medvěde, to mě kouří žížala." To takhle jednou chlápek v 10. patře v paneláku zalévá na balkóně kytky, když v tom uvidí v truhlíku šneka. Vezme ho a hodí ho dolů. Za 10 let někdo zvoní u dveří… Chlápek jde otevřít a tam stojí nasupenej šnek a povídá: " TOS :mravenec:!!!

Příspěvky: 3332

1994 CR-X DelSol

Lucy

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

SpaceMan

Členství: Žádné

		Zaslal: 1.7.2008 , 14:45
Pár z IT prostředí: Když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80.000.000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995.328 bodů na obrazovce a ještě si 130.000x ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul myší - tak se prostě musím zeptat: Co ten Word do háje už minutu dělá?!!! Manžel (programátor) x manželka Manželka: Nakoupil jsi? Manžel: Bad command or filename. Manželka: Prosila jsem tě už ráno. Manžel: Syntax Error. Abort? Manželka: Ani nový TV magazín? Manžel: Variable not found. Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím. Manžel: Sharing Violation. Access denied! Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ? Manžel: Too many parameters. Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe. Manžel: Data type mismatch. Manželka: A výplatu budeš mít kdy? Manžel: File in use. Try later. Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco? Manžel: Unknown Virus ... HotLine perličky: "Víte, jak nás strašně zdržuje pokaždý se přihlašovat do programu a psát ještě to heslo? Nemohl by ten počítač, když je tak chytrej, podle něčeho sám poznat, že u něj sedím já?" "Ten program musíte udělat tak, abych nemusel používat myš. Mně se sem na stůl myš nevejde. Tady myš bejt nemůže, tady musí stát kafe!" "To mi nezajímá, že to jsou ňáký Windows a tamto byl DOS. Já mám nacvičenej prstochvat, tak mi ten prstochvat musí fungovat i na těch Windows!" Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností) Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku? Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag... Hotline: (totální výtlem...)[u] Klient: To se smějete mně? Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL. Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...) Hotline: Co se děje na monitoru? Klient: No nic... Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL. Klient: (klik klik klik klik klik...) Hotline: A teď? Klient: Pořád nic... Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz? Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a nakonec L. Asi má být CONTROL s K, ne? Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet. (Po ověření osobních údajů...) Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I... Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!

Příspěvky: 3332

1994 CR-X DelSol

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

GoldLady

		Zaslal: 4.7.2008 , 8:10
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" ''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou s ním někdo třese. "Co je, co se děje?" Manželka křičí: ":mravenec:š do postele, ty prase"!!!

Příspěvky: 155

2001 Civic

Kathleen

Příspěvky: 607

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364