:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 16, 17, 18 ... 99, 100, 101 Další

Strana 17 z 101

Hurikan

Členství: Žádné

		Zaslal: 7.7.2008 , 11:32
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. > Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: > "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí > mluvit!" > "Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec. > "No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje synáček železo. > Prachy i pes dorazili a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. > Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu. > "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví > zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, > kde učí psa číst!" > "Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec. > "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn. > Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? > Tak psa zastřelí. > Doma se táta hned ptá: > "Tak kde máš Alíka?" > "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám > Alíkovi: > "Tak dneska jedem dom". On složí noviny a říká: > "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa > šukat > Skálovou..." > Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla > prolhanýho!" > "Si piš, tati.." Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"

Příspěvky: 807

1997 Prelude VTEC

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Kathleen

		Zaslal: 8.7.2008 , 14:21
Přijde chlap z práce domů a říká manželce: "Zlatíčko, mám novou sekretářku. A představ si, nosí červeno-bílou podprsenku. Víš, to jsou barvy mého oblíbeného fotbalového mužstva. No, ale jinak to není nic extra, ale člověka to potěší..." Druhý den přijde manžel opět z práce a praví: "Představ si, zlatíčko, ta moje nová sekretářka nosí i červeno-bílé kalhotky. No, ale jinak nic světoborného, ale člověk má z toho takovej příjemnej pocit." Třetího dne zase muž pochválí sekretářku a potom se ptá ženy: "A jak si se měla celý den ty, zlatíčko!" A manželka odpoví: "Áááále, nic zvláštního, drahý. Dnes jsme dostali nového šéfa. Má ho o 5 centimetrů delšího než ty. Jinak nic světobornýho, ale člověk má z toho takovej příjemnej pocit!"

Příspěvky: 607

Lucy

		Zaslal: 8.7.2008 , 22:28
Zásady dobré hospodyňky 1) Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si zbytečně rozbíjeli hubu. 2) Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů. 3) Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu. 4) Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily. 5) Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí. 6) Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat své hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim. 7) Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést ještě víc. Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám "nemačkavé". 9) Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle! A pamatuj! Uklizený dům je znakem, že máš příliš volného času !!!

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Lucy

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Lucy

		Zaslal: 8.7.2008 , 22:39
Starší dáma zemřela a šla do nebe. U nebeské brány si povídá se sv. Petrem. Najednou slyší strašné výkřiky, při kterých stydne krev v žilách. "To nic" říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla." Za chvíli je slyšet další nervy drásající křik. "Klid" říká sv. Petr, " to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři. "Tohle je na mne moc, jdu do pekla," říká stará dáma. "To nemůžete," radí jí sv. Petr, " tam vás znásilní zepředu i zezadu!!!" "Jo, to je možné, ale tam už díry mám!"

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Lucy

		Zaslal: 8.7.2008 , 22:44
Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče. Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce. Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání. Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné . Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu. Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně. Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku. Otec se neskládá ani nerozděluje. Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami. Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Daver

Členství: Gold

		Zaslal: 9.7.2008 , 15:34
Ženatý chlápek chodí se svou sekretářkou. Jednou po práci jdou k ní domů a okamžitě na to skočí. Po vášnivém sexu usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek vyskočí, začne se rychle oblékat a povídá sekretářce: - Lásko, vem moje boty a pořádně je otři o trávník Sekretářka kroutila hlavou, ale poslechla. Chlápek dorazí domů a už ve dveřích na něj žena řve, kde se zase flákal a on povídá: - Nemůžu ti drahá už dále lhát. Randím se svou sekretářkou. Dnes jsme skončili dříve, šli jsme k ní domu, strávili jsme odpoledne sexem a zaspali jsme. Proto jdu pozdě. Žena ho sjede pohledem, zastaví se na botech a povídá: - Nekecej, zase si byl hrát golf, co ?!

Příspěvky: 7589

2002 Civic Type-R

SpaceMan

Členství: Žádné

		Zaslal: 9.7.2008 , 15:42
Jde cikán a potká cikána. C2: Hej kam des Fero? C1: Ja du za Erzikou. C2: A co u ni? C1: No zasukat si. C2: Tak to ja du s tebou. Jdou dal a potkaji dalsiho cikana. C3: Hej hosi, kam dete? C1&2: Za Erzikou. C3: Co u Erziky? C1&2: Zasukat si. C3: Tak to ja du s vama. Potkavaji dalsi a dalsi az jich jde 10. Prijdou k Erzice a zatukaj. Vyleze jeji mama a pta se: M: Kam dete? CGroup: Za Erzikou. M: Co u Erziky? CGroup: Zasukat si. M: Co myslite ze nase Erzika je, nejaka :mravenec:?!!!! Pujdes jen ty, ty a ty! Nejsem rasista a tento vtip je pouze smyšlený. Pokud to někdo vezme jako urážku - jeho problém. Slečna Viki si najde přítele Buba a chce si ho vzít.A tak jdou za Vikiným otcem,aby Bubo poprosil o ruku jejich dcery.Bubo se tedy zeptá a otec odpoví:"Jestli chceš moji dceru za ženu,musíš mít luxusní vilu"Bubo miluje Bubo koupí.Další den se to opakuje,ale otec odpoví:"Tentokrát musíš mít luxusní auto"Bubo miluje Bubo koupí.Otcovi to další den ještě nestačí,protože chce pro svou dceru luxus.Tak tedy řekne"Toto je poslední podmínka musíš mít třímetrovej penis"Bubo miluje Bubo zkrátí.

Příspěvky: 3332

1994 CR-X DelSol

Daver

Členství: Gold

Příspěvky: 7589

2002 Civic Type-R

Aqwertzz

Členství: Žádné

Zaslal: 9.7.2008 , 21:28

Kathleen napsal:

Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi zene:
Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom povies, ze co to je.
Zhasne svetlo. Zenska:
Niva.
Chlapik:
Vydrz! Este nemam nasadene...

Hellborn napsal:

Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet
tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod
nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a
povídá: "Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"

Tohle mě pobavilo, okamžitá odplata. je to dobrý

Příspěvky: 4936

1999 Accord Type-R

Kathleen

		Zaslal: 10.7.2008 , 9:57
Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím." Jeden policajt na to: "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak, já pomalu půjdu a počkám tě za lesem." No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kolega jede z lesa na kole té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?" Policajt odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná, že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si, co chcete. Notak jsem si vzal to kolo." Na to ten druhý: "No to jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

Příspěvky: 607

ReJa

Příspěvky: 354

2006 Civic

Kathleen

Příspěvky: 607

Cenda616

Příspěvky: 14

ufo

		Zaslal: 11.7.2008 , 13:10
V jenom městě byl bar a na dveřích byla cedule: PODNAPILÝM NENALÉVÁME!. Vidi to nečech, jde blíž ..a ptá se : "Co to máte na tom baru?" Barman se na něho křivě podívá a říká: "To je první věc, která mě na vás sre, neumíte číst." Nečech hned volá: "Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, nás je třicet." A barman na to: "To je druha věc, která mě na vás sre, když se chcete bít musí vás být přesila." Tu se nečech už doopravdy naštve a vytáhne na barmana nůž... A ten jen klidně odpoví: " A to je třetí věc, co mě na vás s*re, taháte nože tam, kde se bude střílet."

Příspěvky: 107

Anonymní

2Bera

Příspěvky: 1858

1994 Civic Coupe

JirkACCO

		Zaslal: 18.7.2008 , 11:35
John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!" A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o Nejlepší přípitek večera!" Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?" John: "Abych strávil zbytek života sedíce v kostele vedle mé ženy!" Mary: "No, tak to je velice hezké Johne." Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě." Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte,on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"

Příspěvky: 146

Prcek

Členství: Žádné

Příspěvky: 884

2020 Civic

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 25.7.2008 , 13:05
Potká se žralok, orel a vlk . Žralok povídá: "Já dělám pro americkou policii, hlídám pobřeží, honím pašeráky drog a za každou vydařenou akci mě nasypou do vody masa kolik chci, mám se fakt dobře". Orel povídá: "To já, dělám pro ruskou policii, pěkně seshora všechno vidím, taky sleduju ty pašeráky drog a všechny ty lupiče, když se zadaří, dostanu masa, kolik sežeru, taky se mám dobře". Vlk povídá: "Já, dělám pro policii české republiky, všechno mám v merku, příhraničí i vnitrozemí, najdu drogy i hledaný lidi. A když akce dobře dopadne, dostanu kybl oříšků ". Žralok s orlem se na sebe podívají a říkají mu: "Kybl oříšků? Vždyť jsi šelma!" A vlk na to: "Já vím, ale já jsem na TABULKOVÝM místě veverky".

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

ninja

Členství: Web

Příspěvky: 3255

2014 Civic

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Lucy

Příspěvky: 1468

1987 Civic

JirkACCO

Příspěvky: 146

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Blur

Členství: Žádné

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

určin

Příspěvky: 1021

Dejf

Členství: Žádné

		Zaslal: 7.8.2008 , 10:55
Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo. "Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, # ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!" Šéf: "No tak na to se já musím podívat!" Druhý den přijde šéf vysmátý do práce. Tak co šéfe našel jste ho?? Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!. Manželé, kteří jsou spolu 20 let se milují 30 minut.....hodinu.....hodinu a půl....... žádný orgasmus. Manžel už to nevydrží a zeptá se: "Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?" Potkají se 3 chlapi v nejlepších letech. "Tak co, jak je to u vás se sexem?" "Ale nic moc," povídá první, "tak dvakrát do měsíce." "No," povídá druhý, "já to dělám jednou týdně." "Jste žabaři," odpoví jim třetí," já to dělám, kdy chci!."...... A na jejich závistivé pohledy dodal: "Vloni, například......jsem vůbec nechtěl." Povídá jeden kamarád druhému: "O sex mi nejde. U žen vždy hledám vnitřní krásu. Jakmile jsem uvnitř..............KRÁSA!!!.... Přistoupí chlápek k pohledné ženě v supermarketu a říká jí: "Můžete si se mnou pár minut povídat?" "A to jako proč" "Víte ztratila se mi žena. A většinou, když chvilku mluvím s nějakou krasavicí, najednou se odněkud objeví."...... Muž a žena se potkají na nudistické pláži: "Ahoj, já jsem Zdeněk." "Já jsem Martina". "Těší mě." "To vidím!" Nadává manželka manželovi: "Nejvíc mi připomínáš komára. Celý život mi piješ krev a když mě pícháš, tak bych tě nejradši zabila!" Svatební noc............... Najednou se ozve z pokoje novomanželů hlas ženicha: "Mamíííííí, Anča stále roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!"......

Příspěvky: 3998

1999 Integra Type-R

Bány

		Zaslal: 9.8.2008 , 8:25
Moudra střední generace Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a nepříliš vybíraví lidé. Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě... Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne... Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit... Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... a já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě naproti Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý.. Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý... Žena mě podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?! Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici... Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě... Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem... Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde, proboha, teda potom končí? Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu,ale chtěl bych to posunout níže... Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu... K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý... Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...

Příspěvky: 306

1999 Accord

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 16, 17, 18 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)