:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3, 4, 5 ... 99, 100, 101 Další

Strana 4 z 101

dark

		Zaslal: 19.10.2007 , 14:29
Manažerské lekce Lekce #1 Vrána sedí na stromě a celé dny nic nedělá. Králíček uvidí vránu a ptá se jí: "Můžu taky sedět jako Ty a celé dny nic nedělat?" Vrána odpověděla: "Samozřejmě, proč ne." A tak se králíček posadil na zem pod vránu a odpočíval. Z ničeho nic se objevila liška, skočila na králíčka a sežrala ho. Manažerská lekce: Abys mohl jenom sedět a nic nedělat, musíš sedět hodně, hodně vysoko. Lekce #2 Krocan si povídal s býkem. "Strašně rád bych se dostal až na vršek tohoto stromu", vzdychl krocan, "ale nemám na to dost sil." "Podívej", odpověděl býk, "já mám tasemnici. Je plná živin, zkus ji vytáhnout a sezobnout." Krocan tedy strčil hlavu býkovi co nejhlouběji do zadku, vytáhl tasemnici a celou ji sezobl. Zjistil, že mu opravdu dodala dostatek energie, a tak vyletěl na vršek stromu. Brzy byl ovšem spatřen farmářem a ten ho sestřelil dolů... Manažerská lekce: To, že lezeš velkému zvířeti do háje, Tě sice může dostat až na samý vršek, ale nepomůže Ti se tam udržet. Lekce #3 Malý ptáček letěl na zimu na jih. Byla taková zima, že ptáček zmrzl a spadl doprostřed pole. Jak tam tak ležel, šla kolem kráva a vykadila se přímo na ptáčka. Jak zmrzlý ptáček ležel v tom :mravenec:ě, začal si uvědomovat, že to vlastně hřeje. :mravenec: ho začalo rozpouštět! Tak si tam ležel hezky v teple a samou radostí si začal prozpěvovat. Kolemjdoucí kočka uslyšela ptačí zpěv a začala zjišťovat, odkud jde. Šla po zvuku, objevila ptáčka v :mravenec:ě, vyhrabala ho a sežrala. Manažerská lekce: Ne každý, kdo se na Tebe :mravenec: je Tvůj nepřítel. Ne každý, kdo Tě vytáhne ze :mravenec:ek je Tvůj přítel. A když už se dostaneš do :mravenec:ek, aspoň drž hubu. Lekce #4 Leze šnek lesem a přileze ke stromu. Začne na ten strom lézt. Deset let leze nahoru a v polovině jedenáctého roku, těsně pod vrcholkem, se stane a šnek spadne dolů. Manažerská lekce: Práce kvapná, málo platná. Lekce #5 Plaval si tak pětikilový kapr po rybníčku a potkal malého půlkilového kapříka, který ho uctivě pozdravil. Velký kapr neodpověděl, jen se mu namyšleně podělal na hlavu. Nevšiml si ale, že kolem náhodou plaval třímetrový sumec, který zrovna plaval za malým kaprem a kterého proud taky potřísnil jeho :mravenec:. Velkého sumce to strašně (jsem sprostý jako dlaždič, ale polepším se) a rozbil velkému kaprovi hubu. Manažerská lekce: I když jsi velká ryba, nesmíš těm malým :mravenec: na hlavu. Nikdy nevíš, jestli za nimi nestojí větší ryba, než jsi Ty. Lekce #6 Vůdce vlčí smečky se pohádal s mladým vlkem a bili se na život a na smrt. Mladý vlk vůdce smečky přemohl a zabil. Aby smečce dokázal svojí sílu, tak ho navíc sežral. Starý vlk měl ale strašně dlouhé drápy a když šel mladý vlk :mravenec:, tak ho to strašně škrábalo a bolelo. Manažerská lekce: Než si něco začneš se svým představeným, nejdříve se podívej, jak má dlouhé prsty. Čím delší prsty má, tím budeš mít větší problémy, až ho začneš :mravenec:.

Příspěvky: 1001

2002 Civic Type-R

ufo

Příspěvky: 107

JirkACCO

Příspěvky: 146

klema

Příspěvky: 607

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Kathleen

		Zaslal: 22.10.2007 , 19:31
Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí, a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?" "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu žena

Příspěvky: 607

Kathleen

Příspěvky: 607

Kathleen

Příspěvky: 607

ufo

		Zaslal: 23.10.2007 , 12:41
trošku brutus: Jebe Dežo s Eržikou a on povídá: Ty, statá, ty máš snad filcky! A ona odpoví: A co jsi čekal? Krevety? Vědci prý také dokázali, že u muže se drží filcka šesti nohama. U žen prý jen čtyřmi a dvěma si drží nos. Pacientka u doktora zrovna "nevoní". Doktor ji pošle za plentu umýt se. Po chvíli se ozve strašný řev. "Ale no tak, pak snad to není tak hrozné". "To já ne pane doktore, to filckám vlezlo mejdlo do očí ". Přijde Rómka k lékaři: Pán dochtor,filcka mi zomrela. Doktor: Ženská,buďte ráda,že jste se jí zbavila. Rómka zvedne sukni a říká, No dobre,ale pozritě,kolko ich prišlo na pohreb....

Příspěvky: 107

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 23.10.2007 , 13:33
Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a na konci staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě. "No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi sedmnáctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli, tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali." "No tak tohle ven nemůže!" říká si reportér. "No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější zážitek." "A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva.. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali." Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval. "No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?" "No, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ..."

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Kathleen

		Zaslal: 24.10.2007 , 12:41
Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?" "Začíná to na 500 $ za ruční práci" Chlapík povídá: "500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí! Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?" "Jo" "A tu další restauraci Denny's o blok dál?" "Jo" "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?" "Jo" "No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů" Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím." Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku pozdějc sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?" A prostitutka na to: "1500" "To bych za orál v životě nedal!" Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů." Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?" Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?" "Sakra!" povídá chlapík v úžasu "Ty vlastníš celý tohle město?" "Ne,"povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl broskvičku."

Příspěvky: 607

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

JirkACCO

		Zaslal: 24.10.2007 , 17:10
Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli. Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u šálku kávy. Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny. Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utírá slzu z oka. Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?" "Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo 14?" "Ano, samozřejmě si pamatuji!" "Pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihl při milování na zadním sedadle mého auta?" "Ano, pamatuji." "A vybavuješ si, jak na mě vyletěl a říkal: Buď si vezmeš moji dceru za ženu, nebo strávíš nejbližších 20 roků v base?!" "Ano, vybavuji." Muž si utřel další slzu a vzdychl: "Víš... tak dneska by mě byli už pustili......."

Příspěvky: 146

PreludeZ

Členství: Žádné

		Zaslal: 25.10.2007 , 17:03
Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí: - To si :mravenec:, ideme von! Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví: - To bolo karate. Od nás. Japonec pľuvne na angličana a ten vraví: - To si :mravenec:, ideme von ! Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec: - To bolo aikido. Tiež od nás. Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí: - To bolo džudo. Tiež od nás. Keď zapľuje na slováka, ten hovorí: - To si :mravenec:, ideme von. Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí: - To bol hever z Hondy. Tiež od nich.

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

Lucy

		Zaslal: 25.10.2007 , 21:31
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?" Muž odpoví: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček." Muž: -"To je fakt bezva." Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?" Muž: -"Ne dík!" Chlapeček: -"Venku je můj otec." Muž: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Muž: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: -"Za 1000 dolarů." Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Kněz: -":mravenec: nezačínej s tím zase."

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Rysa

Příspěvky: 532

Joystick

Členství: Žádné

		Zaslal: 29.10.2007 , 21:14
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam......... Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky....... Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je „TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. „Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. "Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osušího horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit." Strašně si libuje a zírá na ten 3. knoflík. Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!! Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!“… „No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?!!" ptá se zděšeně sestřička. No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!" " Pane, ten knoflík s označením "AOT" je automatický odstraňovač tampónu...... Penis máte pod polštářem."

Příspěvky: 575

1998 Civic

Lucy

		Zaslal: 30.10.2007 , 10:40
Jedu domů autobusem... Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní řede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu ji tykat nebo vykat...? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené... "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?" "My se známe...???"

Příspěvky: 1468

1987 Civic

PreludeZ

Členství: Žádné

		Zaslal: 30.10.2007 , 16:50
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu...."

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

drone

Příspěvky: 2794

JirkACCO

Příspěvky: 146

Blur

Členství: Žádné

		Zaslal: 31.10.2007 , 19:26
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně (blondýnka) se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuju žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracoovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice (blondýnka) se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí:"A kam jdete vy?" Odpověděla mu: "Jdu domů taky. Přece nebudu dělat potmě!"

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

Blur

Členství: Žádné

		Zaslal: 31.10.2007 , 20:10
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,sepne ruce k nebi a prosí: Ó Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to, jak chceš,ale za roky tě povolám k sobě, utopíš se." Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou. "Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás, vy :mravenec: dostal na jednu loď!"

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

Blur

Členství: Žádné

		Zaslal: 31.10.2007 , 20:31
# # # Vážení, již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámipoužívané. zkuste říci: "tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to" místo: " a jak to mám do háje asi stihnout ?" zkuste říci: " nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné" místo: " nezájem, :mravenec: na to" zkuste říci: " opravdu ?" místo: " no ty si snad ze mě děláš (jsem sprostý jako dlaždič, ale polepším se) !" zkuste říci: " domnívám se, že to takhle asi nepůjde" místo: " to je na :mravenec:" zkuste říci: " promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?" místo: "polib mi (jsem sprostý jako dlaždič, ale polepším se) a nevotravuj !" zkuste říci: " kolega bohužel není z nejbystřejších ..." místo: " většího debila jsem fakt neviděl" zkuste říci: " kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky " místo: " ta kráva pitomá to už zase zkurvila" zkuste říci: " zdá se, že jsi výjimka z přísloví " ve zdravém těle zdravý duch" místo: " ty to máš v tý palici úplně vypatlaný" zkuste říci: " snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval" místo: " ... aby si se z toho :mravenec:, blbečku" zkuste říci: " domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení" místo: " kterej blbec to zase vymyslel" zkuste říci: " asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí" místo: " táhněte všichni do háje !" zkuste říci: " dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den" místo: " dneska se mi všechno :mravenec: pod rukama! zkuste říci: " k tomu bychom si asi měli sednout" místo: " zase :mravenec:á porada!" zkuste říci: " domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení" místo: " za to :mravenec:, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka :mravenec:" Uvidíte, že se to nakonec bude líbit nejen Vám, ale i Vašim kolegům.

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

Kathleen

		Zaslal: 1.11.2007 , 10:08
Potká farář Aničku a ptá se jí: Tak co Aničko, jak se máš?' Celkem dobře pane faráři.' odvětí Anička. A manžela už máš?' Ano, mám.' A co děti, máte?' No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.' Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.' Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?' Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.' A kde máš manžela?' Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!'

Příspěvky: 607

Kathleen

Příspěvky: 607

Kathleen

Příspěvky: 607

Kathleen

Příspěvky: 607

klema

Příspěvky: 607

klema

Příspěvky: 607

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3, 4, 5 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)