:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 23, 24, 25 ... 99, 100, 101 Další

Strana 24 z 101

Blur

Členství: Žádné

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

Blur

Členství: Žádné

		Zaslal: 9.3.2009 , 11:33
ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?" "Otevřu okno." "Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou." ??????????????? "Děkuji, za pět, další!" Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá : "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?" "Vysvleču si halenku." "Vy mi nerozumíte, je opravdu horko." "Tak si ještě vysvleču sukni." "Je nesnesitelné horko" stupňuje profesor. "Tak si vysvleču podprsenku." To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: "Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdybyste se p...l."

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

PreludeZ

Členství: Žádné

		Zaslal: 9.3.2009 , 13:58
PITEVNA Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo nej stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. Slabší kusy běží za roh a zvrací... "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?"

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

Blur

Členství: Žádné

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

janci

		Zaslal: 9.3.2009 , 15:32
snad to tu este nebolo Šesťnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí: - Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila..... Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: - Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

Příspěvky: 28

1998 Civic

witty.cz

Členství: Žádné

Příspěvky: 708

1997 Accord

witty.cz

Členství: Žádné

Příspěvky: 708

1997 Accord

Blur

Členství: Žádné

		Zaslal: 10.3.2009 , 10:05 Naposledy upravil Blur dne 10.3.2009 , 10:22, celkově upraveno 1 krát.
Vtipy letecke Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte, prosím o 45 stupňů doprava." Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35.000 stopách?" Věž: "Takový rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi!" Věž: "Jste Airbus 320 nebo 340?" Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340!" Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory!" Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce!" Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru." Pilot: "Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu!" Věž: Halo, let 56, jestli mně slyšíte, zamávejte křídly... Pilot: OK, věži, jestli mně slyšíte, zamávejte věží! Pilot: Věži, co dělá vítr? Věž: Vane (smích v pozadí) Lufthansa (německy): Kontrolo, sdělte čas povolení startu. Kontrola (anglicky): Když chceš odpověď, musíš mluvit anglicky! Lufthansa (anglicky): Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych měl mluvit anglicky? Neznámý hlas s anglickým přízvukem: Protože jste prohráli tu zas.... válku! Pěkný sluneční den poblíž letiště Billund v Dánsku: Věž: "Piloti 82 i D5, jaká je vaše pozice a výška?" Pilot 82: "Nad jezerem, 6400 stop." Pilot D5: "Stejná pozice, stejná výška!" Dispečer: "Takže mám začít hledat formulář Hlášení o srážce?" Pilot přistál velmi tvrdě. Vedení jeho aerolinek tvrdě vymáhalo, aby se po přistání objevil ve dveřích pilotní kabiny se slovy: "Děkujeme, že jste letěli se společností XYZ." Příliš se mu nechtělo, protože čekal nadávky, ale vstala jen nějaká babička o holi se slovy: "Synku, mohu se tě na něco zeptat?" "Jistě, oč jde?" "To jsme přistávali nebo jsme byli sestřeleni?" Když začaly létat Concordy z Anglie přes moře, vymysleli heslo vychvalující rychlost letadla. Znělo: "Snídaně v Londýně, oběd v New Yorku." Někdo jim k tomu nastříkal sprejem: "Zavazadla v Bangkoku!" Přistává letadlo a pilot místo obvyklého hlášení říká do vysílačky: Hádej kdo? dispečer zhasne všechny světla říká: Hádej kde...

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

Blur

Členství: Žádné

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

Minor

Členství: Žádné

Příspěvky: 13818

1990 Civic VTEC

Blur

Členství: Žádné

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

vojt4s

Členství: Žádné

Příspěvky: 4184

1993 Civic

alicante

Členství: Žádné

		Zaslal: 11.3.2009 , 9:07
Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had. Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou." Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!" Topolánek: "Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat! Trocha cerneho humoru: Přijede Mikuláš do Somálska a ptá se dětí: "proč jste všichni tak hubení?" Děti odpoví: "protože nepapáme..." Mikuláš na to:" - no a kdo nepapá, nedostane dárečky!!"

Příspěvky: 2162

2009 Accord Type-S

vojt4s

Členství: Žádné

Příspěvky: 4184

1993 Civic

alicante

Členství: Žádné

Příspěvky: 2162

2009 Accord Type-S

vojt4s

Členství: Žádné

Příspěvky: 4184

1993 Civic

vojt4s

Členství: Žádné

		Zaslal: 11.3.2009 , 11:29
Zazvoní zvonek. Slečna jde k domovnímu telefonu a ozve se. V: Dobrý den, tady je Vašek z nadace Duha, já myju okna za peníze, a ty jdou potom na dobročiné účely. S: Né děkuji nemám zájem. Po chvilce. opět zvonek. V: Dobrý den, tady je Vašek z nadace Duha, já myju okna za peníze, a ty jdou potom na dobročiné účely. S: Né děkuji opravdu nemám zájem, já mám okna čistá. 10 minut, znova se situace opakuje, slečna už řádně vytočená práskne se telefonem. 20 minut a znova. V: Dobrý den, tady je Vašek z nadace Duha, já myju okna za peníze, a ty jdou potom na dobročiné účely. S: No dobře, tak pojˇdte nahoru!! S: Poj´´dte dovnitř, ale rychle prosím vás V: Jistě jistě.... Slečna odejde do kuchyně, vaří si kafe a najednou zvonek. Tak jde ke dveřím a čeká už něco normálního. V: Dobrý den, tady je Vašek z .... S: Do prde** já tu jednoho Vaška mám!!! V: To jsem Já, já jsem vypadl z okna

Příspěvky: 4184

1993 Civic

alicante

Členství: Žádné

		Zaslal: 11.3.2009 , 11:38
Honí cikána skinheadi a tak jde a schová se do synagogy. Je tam dva dny, pét, týden. Pak tam přijde rabín a ptá se: "Clověče, co tady děláte?" Cikán říká: "No mě honili a tak jsem se tady schoval." Rabín: "No jo, ale kde jste se myl, kde spal a co jste vlastně jedl?" Cikán: "Ale - támhle v tom kýblu byla držková polívka, tak jsem to snéd." Rabín: "Clověče, vždyť to nebyla žádná polívka, ale obřízka za loňský rok!" Babička odchází z krematoria, smutně se otočí, dívá se na černý dým kouřící se z komína a povzdychne si:'tak vidíš dědo, konečně tě někdo vykouřil až dokonce.

Příspěvky: 2162

2009 Accord Type-S

Blur

Členství: Žádné

		Zaslal: 24.3.2009 , 12:52
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo." Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." a za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze)si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty ..... ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

PreludeZ

Členství: Žádné

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

Blur

Členství: Žádné

		Zaslal: 24.3.2009 , 13:10
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu." Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí.Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil,odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?" "Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

B4NY

Příspěvky: 64

ninja

Členství: Web

Příspěvky: 3255

2014 Civic

Blur

Členství: Žádné

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

witty.cz

Členství: Žádné

Příspěvky: 708

1997 Accord

Daver

Členství: Gold

Příspěvky: 7589

2002 Civic Type-R

Raven

		Zaslal: 30.3.2009 , 11:23
Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který jej obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal. "Víte pane, odpověděl mu číšník, majitel najal manažerskou firmu,aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta." Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá. "Víte pane, jste velmi všímavý, ztiší číšník hlas, jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě." "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to hostovi. Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá: "Nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící........."

Příspěvky: 2101

1993 Civic Vti

Choze.S

Členství: Žádné

Příspěvky: 161

2005 Accord Tourer

TomTom1

Příspěvky: 291

2005 Accord Type-S

Jugmi

Příspěvky: 79

1994 Civic

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 23, 24, 25 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)