:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 31, 32, 33 ... 99, 100, 101 Další

Strana 32 z 101

MOMO

Členství: Žádné

Zaslal: 28.9.2009 , 8:09

marek.82 napsal:

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
„ Ne“ odpoví jeptiška.“Jsem zasnoubená Bohu“. Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. „Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.“
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
„Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!“, řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. „Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.“ Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : „Ha,ha, ha, já jsem hippie!“ Jeptiška si sundá čepec. „Ha, ha, ha, já jsem autobusák .“

Příspěvky: 1545

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Daver

Členství: Gold

Příspěvky: 7589

2002 Civic Type-R

janci

Příspěvky: 28

1998 Civic

Daver

Členství: Gold

		Zaslal: 29.9.2009 , 23:27
Běží zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!" Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!" Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, naštve se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!" A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!" Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl. Zajíc obchází lva, blíží se k němu zezadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

Příspěvky: 7589

2002 Civic Type-R

Daver

Členství: Gold

		Zaslal: 30.9.2009 , 8:49
Něco pro ženský ---------------------------------------------------------------------------- Instalace programu Manžel Milá technická podporo, loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně. Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo Hokej 3.0. Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje. Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to. Co mám dělat? Zoufalá. ---------------------------------------------------------------------------- Vážená Zoufalá uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry zatímco program Manžel 1.0 je operační systém. Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5. Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta. V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu! Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0. Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7. Hodně štěstí! Vaše technická podpora.

Příspěvky: 7589

2002 Civic Type-R

MOTyLEK

Členství: Žádné

Příspěvky: 2246

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 1.10.2009 , 17:07
hotam ...je patrně nejerotičtější české slovo. Jeho slovní druh je neurčitý - podle kontextu se pohybuje od podstatného jména až po sloveso, jak můžete jistě posoudit v níže uvedených ukázkách jeho použití. Hotam je tzv. erotizující lingvistická konstanta - to znamená, že samo o sobě je to slovo takřka bezvýznamové, leč vložením do libovolné věty zvyšuje její QL (quocient libidum) od 0,3 až po celou 1! Odborníci i lidé s dobře vyvinutým jazykovým citem dokáží dobře odhadnout, v jakých větách a na jakých místech hotamu používat - tak, aby QLh(v,n) [QL hotamu ve větě v na pozici n] byl pokud možno maximální. Laicky použitý hotam dosahuje zpravidla QL pouze nejvýše do 0,5, což není nejlepší výsledek a mnohdy působí jen neuměle a kostrbatě. Zvažujte proto dobře jeho použití a dbejte na to, abyste dosahovali QL co nejblíže maximální hodnoty 1. Pozor! Odborně použitý hotam působí vkusně, nenásilně a jeho QL přitom dopadá s drtivou silou - při neodborném zacházení může naopak způsobit prudký nárůst animálních asociací, což rapidně snižuje QL sdělení! Vulgárně užitý hotam dokonce sníží QL až do záporných hodnot a vzroste tedy QA [quocient antipati], neboť QA = - QL, což může mít i tragické následky. Pozn.: Redundance hotamů snižuje jejich užitnou hodnotu, užívejte jich tudíž s mírou - jeden správně užitý, silný hotam má několikanásobně silnější účinnost (a vyšší QL) než více špatně a často použitých hotamů... Ukázky použití hotamu ve společenské konverzaci Pozn.: V psaném projevu se někdy tento výraz uvádí odděleně, jako "ho tam" - vyslovuje se však vždy vcelku: "hotam". Jako větná vsuvka: * Pozdrav ti ho tam pánbůh! - Dejž ti ho tam pánbůh! * Rád bych ti ho tam něco řekl... * Jste velmi laskav, ale nechci ho tam. * Nevíte, kolikátého ho tam je dnes? * Omluvte mne, musím si ho tam odskočit. * Smím ho tam prosit? * Račte ho tam dále! * Chtěl bych vám ho tam za všechno poděkovat. Nahrazení ukazovacího zájmena "to": * Velmi by mne ho tam potěšilo. * Rád ho tam pro vás udělám. * Mohu ho tam tak nechat? * Viděla jste ho tam někdy? * Kolik ho tam stojí? - Stojí ho tam celkem málo. Nahrazení částice "se": * Dobré jitro! Jakpak ho tam máš? * Jak ho tam dneska cítíš? - Děkuji, cítím ho tam velmi příjemně. * Musíte ho tam více snažit. * Dovolte, abych vám ho tam představil. * Kdy ho tam zase vrátíš? * Zhluboka ho tam nadýchněte. Místo libovolného podstatného jména: * Kolik je ho tam? * Nemáš ho tam? - Ano, mám ho tam. * Potřebuji ho tam. * Nezapomeň si ho tam! Nevhodné je použití hotam jako slovesa: * Já bych ho tam... Mnohá další použití již ponechám na vás. Jak vidíte, je toto slovo velmi univerzální a použitelné v každé situaci. Užívejte je rádi, často, ale vždy s mírou a rozmyslem. Mějte hotam krásně.

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

alien44

Členství: Žádné

Příspěvky: 1235

1999 Legend

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

shaman

Členství: Žádné

		Zaslal: 1.10.2009 , 21:25
Ve škole povídá paní učitelka: Čím je tvůj tatínek, Jirko? On je pekař. To je pěkné zaměstnání, na to paní učitelka, peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško? Sím, ona je zdravotní sestra. Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku? Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu. Hmm, povídá zmatená paní učitelka, i taková zaměstnání jsou... O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu? A Honzík odvětí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme... Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka: "Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?" Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle: "Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo." Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft, já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Servis Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu. V počítačovém obchodě: "Dejte mi tenhle nejlevnějši kejs, k tomu co nejlevnějši mejnbord, nějaký laciný procesor, a nejlevnějši harddisk..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili." Žena je jako demo program: Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval. Víte jaká hra Od Microsoftu je nejlepší? Windows: instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura! U beskydského salaše zastaví stříbrná oktávka s pražským číslem a mladý muž v kvádru se ptá bači: „Když vám přesně řeknu, kolik pasete ovcí, dáte mi jednu?" Bača souhlasí, mladík vytáhne notebook, přes mobil se napojí na internet a on-line záběry z družice, zazoomuje, spočítá a hlásí: „328". Bača potvrdí, mladík popadne nebohé zvíře a cpe jej do kufru služebního auta. Ale bača se ptá: „Když uhodnu vaši profesi, vrátíte mi ji?" Teď souhlasí mladík a bača uhodne, že je IT konzultant. „Jak jste to uhodl?" „To je přece jasné, jste tady, i když vás nikdo nezval, říkáte mi informace, které dávno znám, přišel jste mě pěkně draho a kromě toho tomu vůbec nerozumíte, protože si nakládáte ne ovci, ale mou fenku čuvače." Vite jakej mail ma madarska sova ? . . . hu@hu.hu

Příspěvky: 2000

MOTyLEK

Členství: Žádné

Příspěvky: 2246

shaman

Členství: Žádné

		Zaslal: 2.10.2009 , 15:18
Když už je tady manžel, tak sem dám manželku, snad už to tady není Dobrý den, vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil aplikaci DETI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce vůbec zmiňována. Mimo to MANZELKA 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například NOCNI POKER 10.3 a PIVO 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že MANZELKU 1.0 nelze odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k PRITELKYNI 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi poradit? Odpověď: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z PRITELKYNE 1.0 na MANZELKU 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilitka. Ale MANZELKA 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění MANZELKY 1.0 má za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat PRITELKYNE 2.0 resp. MANZELKA 2.0, ale narazili při tom na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět PRITELKYNI 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel MANZELKA 1.0 detekuje přítomnost PRITELKYNE 2.0, což zapříčiňuje konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software MANZELKA, ale používat jen aplikační programový balík PRITELKYNE. Verze PRITELKYNE 1.0, 2.0, 3.0 jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou používat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu TCHYNE 6.4.!!!!

Příspěvky: 2000

Y@rin

		Zaslal: 5.10.2009 , 11:48
Ráno jsem se probudila , rychle se myla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce. Cestou ráce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo,tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj trašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo,připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém linkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila,snědla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když tom mi blesklo hlavou - hrůza, vylítla jsem z postele. Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezaš*kal.

Příspěvky: 34

1998 Prelude VTEC

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

marek.82

Příspěvky: 607

2018 CR-V

marek.82

Příspěvky: 607

2018 CR-V

Y@rin

		Zaslal: 6.10.2009 , 5:21
Ježíš oslavuje 33. narozeniny a jeho apoštolové přemýšlí, co mu dát za dar, co ještě Ježíš nemá. A vymysleli, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají. Čekají hodinu.... čekají dvě hodiny..... čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem: " Ježíšmarjááá, ježíšmarjááá, co já teď budu dělat, co budu dělat ?!??!" Apoštolům to nedá a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo. A Ježíš povídá: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji do klína.... a rána se zacelila...

Příspěvky: 34

1998 Prelude VTEC

Mr.Yoda

Zaslal: 6.10.2009 , 5:24

Y@rin napsal:

Ježíš oslavuje 33. narozeniny a jeho apoštolové přemýšlí, co mu dát za dar, co ještě Ježíš nemá.
A vymysleli, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají.
Čekají hodinu.... čekají dvě hodiny..... čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem:

" Ježíšmarjááá, ježíšmarjááá, co já teď budu dělat, co budu dělat ?!??!"
Apoštolům to nedá a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo.
A Ježíš povídá: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji do klína.... a rána se zacelila...

Příspěvky: 395

1993 Accord

MOMO

Členství: Žádné

Zaslal: 6.10.2009 , 6:16

Y@rin napsal:

Příspěvky: 1545

neyo

Příspěvky: 1707

2000 Civic

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 8.10.2009 , 6:13
jeden starší a klasickej Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek. Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí: "Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!" V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu: "Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota ... víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?! Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný????? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!!!" Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si: "Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil." Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu: "Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!! ZVĚROLÉKAŘ, ty blbče!!!

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Y@rin

Příspěvky: 34

1998 Prelude VTEC

MOMO

Členství: Žádné

Příspěvky: 1545

Lucy

Příspěvky: 1468

1987 Civic

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 11.10.2009 , 10:21
TechSupport TS: "Halo, jak vam mohu pomoci?" Zakaznik Z: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri." TS: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj." Z: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit ini soubory." TS: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit." Z: "V zadne pripade! Specialista mi rikal, ze staci zmenit ini soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..." Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..." Z: "Ja to vedel!" TS: "Pouze pridejte radek "Device = NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..." Asi po deseti minutach vola Z znovu. Z: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri." TS: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?" Z: "MS-DOS 6.22" TS: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..." Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu. Z: "Potrebuji novy zdroj." TS: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?" Z: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..." TS: "A co vam rekl?" Z: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

ExEricss

Členství: Žádné

Příspěvky: 2458

1999 Logo

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 31, 32, 33 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)