:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 34, 35, 36 ... 99, 100, 101 Další

Strana 35 z 101

Vamp

		Zaslal: 12.10.2009 , 22:32
Otec přišel za synkem a říká mu že mu chce vysvětlit o včeličkách a ptáčcích a životě. Syn začne protestovat nic nechce slyšet. a začne vzlykat a pofnukávat. táta je z toho celej popletenej a ptá se. A proč synátore? Ale taťuldo když sem byl šestiletej ta sem se dozvěděl že není Mikuláš. Když sem byl sedmiletej tak sem se dozvěděl že není velikonoční zajíček. V osmi si mi řekl že není žádná víla co mi dává pod polštář penize když mi vypadne zoubek. A teď jestli mi opravdu , když mi je deset roků, řekneš že dospělí nešou..taj tak mi vezmeš všechnu potěchu a nebudu už mít důvod proč žít.

Příspěvky: 510

1991 CR-X

Buchtak

Příspěvky: 1796

1998 Prelude

Vamp

Příspěvky: 510

1991 CR-X

Vamp

Příspěvky: 510

1991 CR-X

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

janci

Příspěvky: 28

1998 Civic

Trip

Příspěvky: 221

2006 Accord Tourer

MOTyLEK

Členství: Žádné

Příspěvky: 2246

Bueno

Příspěvky: 55

Bueno

Příspěvky: 55

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 15.10.2009 , 18:38
Zastaví bavorák pri skupine štyroch prostitútok, stiahne sa okno, vystrčí sa z neho ruka a ukazuje na prostitútky: - Ty, ty a ty. - A čo ja? (ozve sa štvrtá) - Ano, aj ty. Všetky ste kur*y! Měl jsem se ženit. Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající. Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla,že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A poučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávej kondomy v autě!!!

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Bueno

Příspěvky: 55

Bueno

		Zaslal: 15.10.2009 , 19:24
Chlápek je na poušti se svym unavenym velbloudem a potřebujou se dostat do nejbližšího města, kde by si odpočinuli a dočerpali energii... muž vede velblouda vedle sebe, protože ten už ho neuveze.. najednou muž v dálce zahlídne podivnou rampu.. přijde k ní a uvidí tam nějakou osobu.. přijde k ní a ptá se jí, jestli nemá nějakou vodu, nebo jestli by jim pomohl dostat se ke zdroji vody.. Chlápek dovede velblouda na podivnou rampu.. nasměruje ho směrem k nejbližšímu městu, vezme obrovskou ocelovou tyč a práskne velblouda přes koule... velbloud vystřelí jako politej živou vodou a je během zlomku vteřiny pryč.. jeho majitel na to nevěřícně kouká a povídá "no to je teda hezký, ale můžete mi říct, jak ho teď dohonim?" a chlápek odpoví "stoupněte si na rampu, třeba ho ještě doženete"

Příspěvky: 55

Buchtak

		Zaslal: 16.10.2009 , 0:07
Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti." "Tati, pojď dovnitř..." "To nejde, až jindy." Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho. "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl jsem v tom domě radosti." "Proboha cože? A jaké to bylo? "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal." Žena - nymfa - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte,proč to všechno vyhazujete?" A chlap odpoví:" Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."

Příspěvky: 1796

1998 Prelude

Urso

Členství: Žádné

Příspěvky: 1546

1997 Civic Coupe

MOMO

Členství: Žádné

Příspěvky: 1545

Hanz.vfr

Členství: Žádné

Příspěvky: 523

1983 Accord

marek.82

		Zaslal: 16.10.2009 , 12:31
Výroky ideální ženy A. Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil? B. Nudím se. Pojď mi vyholit přirození. C. Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to ve třech? D. Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním. E. Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě? F. Všechno to spolykám. Miluji tu chuť. G. Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy. H. Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech. I. Předplaťme si Playboy. J. Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou? K. Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky. L. Zůstanu doma a vymaluju. M Miluju, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby ti vyšel čas hrát ho i v sobotu. N. Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat. O. Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty. P. Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej. Q. Tvoje matka ti dala skvělé vychování. R. Prokaž mi laskavost, zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole. S. Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon, tak si báječně odpočinu. T. Neměl jsi už být v baru s kamarády? U. K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez. V. Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš? W. Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu. X. To byl super prd. Zkus ještě jeden.

Příspěvky: 607

2018 CR-V

marek.82

		Zaslal: 16.10.2009 , 12:43
Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo. Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehamba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí". Soused přišel dal si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů". Chlapík chvíli zvažuje a potom hovoří: "Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum".

Příspěvky: 607

2018 CR-V

MOMO

Členství: Žádné

Zaslal: 16.10.2009 , 12:47

marek.82 napsal:

Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se
mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama
nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak
ani společnými silami se jim to nepodařilo. Muž tak přemýšlí
a hovoří: "Hanba, nehamba, zavolám souseda, je domácí kutil,
tak něco vymyslí". Soused přišel dal si panáka a po chvíli
hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme
dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů". Chlapík chvíli zvažuje
a potom hovoří: "Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý
masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka
do kuchyně, tam je linoleum".

Tomuhle bych se tedy moc nesmál, ono se to totiž opravdu stalo ... Velmi šťastný

Příspěvky: 1545

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 16.10.2009 , 13:21
Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškama a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: 'Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?' No a..." Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!" Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!" "Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

MOTyLEK

Členství: Žádné

Příspěvky: 2246

Bueno

Příspěvky: 55

Dj RE5PECT

		Zaslal: 16.10.2009 , 15:49
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník a odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!" No mám pro vás špatnou zprávu,testy jsou pozitivní." Chlápek je vyšokovaný a chce vědět jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: "...a vy tady píšete,že jste homosexuál?" "....no,jsem." !...hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně zvětralého zelí, to budete dělat 10 dní a zachráníte se!!!" Chlápek poděkuje a nadšeně odejde domů. Když je pryč, tak se sestra ptá:"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?" "Aby věděl, na co se používá pdel, buzeant jeden!!!!"

Příspěvky: 710

2001 S2000

MOMO

Členství: Žádné

Zaslal: 16.10.2009 , 17:17

Dj RE5PECT napsal:

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník a odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
No mám pro vás špatnou zprávu,testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete,že jste homosexuál?"
"....no,jsem."
!...hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně zvětralého zelí, to budete dělat 10 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde domů.
Když je pryč, tak se sestra ptá:"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá p*del, buze*ant jeden!!!!"

Příspěvky: 1545

M@jk

Členství: Gold

Příspěvky: 17752

1992 Civic VTEC

MOMO

Členství: Žádné

Příspěvky: 1545

Destak

		Zaslal: 16.10.2009 , 23:20
tak jeden ze života kámoška si dovedla domu borce, dali nějaký jídlo pití, rodiče na víkend pryč, pak když zkončili v posteli tak se borec v noci vzbudil, protože potřeboval na záchod, jenže to nemohl v megadomě najít a když se dostal do garáže tak zjistil, že je tam pes už to nešlo tak hodil bobek tam o chvilku později dorazila kámoška kde je ? a on že hledal záchod ale ztratil se.... kámoška... fuuj co to tady smrdí ? on: nevim asi pes tu udelal bobek , kámoška: to těžko když je porcelánovej závět borec letěl hodně rychle ven, opravdu maji porcelánovýho psa a každý ráno ho vyndaji před barák a večer uklidí do garáže

Příspěvky: 1513

M@jk

Členství: Gold

Zaslal: 17.10.2009 , 6:31

Destak napsal:

tak jeden ze života Mrk

kámoška si dovedla domu borce, dali nějaký jídlo pití, rodiče na víkend pryč, pak když zkončili v posteli tak se borec v noci vzbudil, protože potřeboval na záchod, jenže to nemohl v megadomě najít a když se dostal do garáže tak zjistil, že je tam pes už to nešlo tak hodil bobek tam o chvilku později dorazila kámoška kde je ? a on že hledal záchod ale ztratil se.... kámoška... fuuj co to tady smrdí ? on: nevim asi pes tu udelal bobek , kámoška: to těžko když je porcelánovej Úsměv

závět borec letěl hodně rychle ven, opravdu maji porcelánovýho psa a každý ráno ho vyndaji před barák a večer uklidí do garáže

No tyweééééé pořádnej výtlem

Příspěvky: 17752

1992 Civic VTEC

MOTyLEK

Členství: Žádné

Příspěvky: 2246

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 34, 35, 36 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)