:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 37, 38, 39 ... 99, 100, 101 Další

Strana 38 z 101

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

Leke

		Zaslal: 30.10.2009 , 21:36
Pilotovi letadla exploduje motor a tak se katapultuje zrovna nad opuštěným ostrovem,na který bezpečně s padákem přistane. Jelikož to s ním vypadá bledě,rozhodne se,že si něco zakouří. I vytáhne z kapsy dealerák a smotá si jointa,zapálí,a v tu chvili k němu přisedne papoušek. Ten povídá: ,,vojáku,dej mi taky potáhnout"! Papoušek si pořádně potáhne,zakucká se,vydechne obláček a povídá: ,,nic necejtím". Vojak si pomyslí ,,kruciš,vždyť je to dobrý vzorek" ale aby se nezahanbil,vytáhne jestě lepší,jenž si chtěl nechat na horší časy,ten nacpe do skleněnky a zase si s papouškem pořádně potáhnou. V tu chvíli je voják už zcela v jiné dymenzi a papoušek zase znova to svoje: ,,nic necejtím" Vojak si pomyslí,že to snad není možné.Takové malinké tělíčko papouška a pořád žadný činek?Podiví se. A tak,aby papouchovi ukázal zač je toho loket,rozevře medailonek zavešený na svém krku a z pod fotky své milé sebere mikro šišecku top vzorku,ten zlehka udusne do miniaturního kotlíku a nechá papouška si konečně poradně užít. Papoušek to podpálí,na jednoho šluka stáhne,zakucká si a povídá:,,Nic necejtím!.....nohy necejtím,křídla necejtím,ocas necejtím,zobák necejtím....

Příspěvky: 1695

2004 Civic

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 30.10.2009 , 22:04
Na sumitu zemí světa, které mají zachránit lidstvo potravinovým programem, je vznesen požadavek: "Řekněte čestně své svobodné mínění pro řešení nedostatku potravin ve zbytku světa…" A byl zmatek. V Africe se nevědělo, co jsou to "potraviny", ve Východní Evropě zase neměli ponětí, co znamená slovo "čestně" a u sousedů v Západní Evropě byli na větvi ze slova "nedostatek". V Číně vznikl problém, co je to "svobodné mínění" a v USA měli zásadní potíž s tím, co že je to "zbytek světa"… Z taktických důvodů nebyla závěrečná rezoluce tohoto potravinového sumitu pro jistotu raději sepsána…

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

Klidas

Členství: Žádné

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

janci

		Zaslal: 2.11.2009 , 13:57
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s báglem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do kola Specialized Epic. Pro jistotu pak ještě prořezala oba pláště. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Příspěvky: 28

1998 Civic

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 2.11.2009 , 19:33
Pražští řidiči, bacha na Valachy! Popíšu Vám příhodu, která se mi ještě dnes jeví jak z povedené komedie. Jel jsem v Felicii 1.3Mpi do Vsetína. Přede mnou jela tatáž Felicie, jen jiné barvy a se vsetínskou značkou. Řidič přede mnou jel zhruba stejným tempem, jaké jsem měl naplánováno i já, takže nebyl žádný důvod jej předjíždět. Byl hyc, měl jsem pootevřená na 5cm všechna okna/chová se to jak kabriolet:-)))/a navíc jsem silný kuřák, takže otevřené aspoň jedno okno mít musím. Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a pohledem do zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce vlepit už zepředu důkladně otuněná oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla, ohulené xenony a řev točeného motoru,jen jen vystřelit. Lehkým dotekem na brzdový pedál jsem mu dal najevo,že hodlám zpomalit, ať mě může předjet,když má tak napilno. Sundal jsem nohu z plynu,lehce přibrzdil a vysloužil si zato vzteklé troubení oktávie. Vzápětí-bez blinkru či jiného varování-následovala blesková akcelerace a schytal jsem takovou myšku, že jsem tentokrát musel na brzdu fakt dupnout. Zanadával jsem si-prase jedno pražácký-a jelo se dál. Vzápětí něco podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie, co jela přede mnou. Vzteklé troubení,myška a jelo se dál. Před námi všemi jel extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani pražík,byl to i na něj dost nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň devadesát. Sešli jsme se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert nechtěl-i na dolním malém rondlíku a poté na parkovišťátku u kulturního domu-mimochodem přes silnici sídlí PČR. Co se dělo pak,mi musela zčásti doplnit manželka, protože já byl smíchy úplně grogy. Pražák z oktávky,mladík cca dvacetiletý, oháklý v Bossu vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče asi pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak Radhošť. Slyšel jsem jen: Ááá,pocem ty sviňo, já ťa naučím, jak sa jezdí! a uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v prachu parkoviště. Mladík vřískal ''pomóóc,přepadení'', Valach si ho nevšímal, cosi ještě zavrčel a měl se k odchodu. Nato mladík vyskočil jak čertík z krabičky ze země, přihnal se k Valachově Feldě a začal do ní zběsile kopat. Valach se otočil, pražák poodskočil bokem,aby zas nějakou nechytil. Ten ďábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat nadosmrti. Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl motorovou pilu Husqvarna tak velkou, že jsem tak velkou lištu snad ani neviděl, nastartoval, ani nečekal až se zahřeje/možná jel z práce/ a zručně, bez škrábnutí okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo. Zhasl pilu,uložil do kufru a prohlásil:''Třeba ti to včíl tak rychlo nepojede,hňupe'' a odešel. Pražák se složil na obrubník a -viděli jsme to oba,já i žena, mám svědka- brečel jak malé děcko, když se mu rozbije nejmilejší hračka. Dodnes-aniž by to okolí chápalo-se s ženou řehtáme jak blázni, když někde zaslechnem motorovou pilu... Jaké z toho plyne poučení či závěr? Nevím, ale to, co ten Valach udělal/ač to bylo bezpečně mimo zákon/, mi bylo velmi sympatické a možná by si Pražáci měli na Valašsku dávat většího majzla, Valašsko je surový, drsný kraj, kde to lidé nikdy neměli ani s prací, ani se živobytím moc jednoduché a i jejich reakce jsou takové přímočařejší

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

.:Generic:.

Členství: Žádné

Příspěvky: 1276

Klidas

Členství: Žádné

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

Urso

Členství: Žádné

Příspěvky: 1546

1997 Civic Coupe

civicblack

Členství: Žádné

Příspěvky: 1028

Wrana

Příspěvky: 388

2005 Accord Tourer

Wrana

Příspěvky: 388

2005 Accord Tourer

michy

Příspěvky: 76

Klidas

Členství: Žádné

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 3.11.2009 , 23:05
nějakou starší klasiku : Vejde matka do pokoje své dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující: "Milá maminko, je mi líto, že ti musím říci, že jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná,a a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, že marihuana je vlastně prospěšná, budeme pěstovat trávu i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde kokain nebo heroin. Zatím budu doufat, že věda najde konečně nějakou látku proti AIDS, aby se Abdulovi dařilo opět lépe, on si to opravdu zaslouží. Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím se o sebe sama postarat.Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, aby jsi poznala tvoje vnoučátka. Tvoje dcera PS:Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedů. Chtěla jsem ti jen říct, že jsou horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku. Mám tě ráda.

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Urso

Členství: Žádné

Příspěvky: 1546

1997 Civic Coupe

omega

Příspěvky: 235

Trip

Příspěvky: 221

2006 Accord Tourer

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

sablos

Členství: Žádné

		Zaslal: 4.11.2009 , 11:26
Učitelka ve třídě se ptá:"Kdo mi vyjmenuje alespoň tři Shakespearova díla?"Hlásí se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí,že to zase bude nějaká sprosťárna ,jako vždy,tak ho vyvolá. "Mnoho povyku pro nic","Sen noci svatojánské" a "Zkrocení zlé ženy". Učitelka:"Výborně Pepíčku,mile jsi mě překvapil.""A jak si to prosím tě pamatuješ?" "Podle pánského přirození". ?????? "Když je to 10cm,tak to je Mnoho povyku pro nic.Když 15cm,tak to je Sen noci svatojánské a když 20cm,je to Zkrocení zlé ženy." "A co když to je 30cm?"ptá se zvídavě učitelka. To už není Shakespear,ale Neruda-"Kam s ním."

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

sablos

Členství: Žádné

		Zaslal: 4.11.2009 , 11:50
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: “Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“ Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: “Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“ Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: “Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

witty.cz

Členství: Žádné

Příspěvky: 708

1997 Accord

janko986

Příspěvky: 4

janko986

		Zaslal: 5.11.2009 , 22:06
Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílají jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volý myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká : "Bola to fuška, ale bude žít"

Příspěvky: 4

janko986

		Zaslal: 5.11.2009 , 22:17
Chlubí sa děti ve školce, kdo měl nejškaredější babičku. 1: Naša babka byla tak škaredá, že když se podívala do hrnku s mlíkem, tak skyslo! 2: To je nic, naša babka byla tak škaredá, že ji ani farář nechtěl pochovat ! 3: To je ještě stále nic, naša byla tak škaredá, že když ji pochovávali museli vykopat dva hroby, aby měli červíci kam chodit zvracet ! Dievčatko nalieha: - tatko, ja chcem aby sloníky behali! Tatko plukovník odpovedá: - Ale srdiečko, to nejde, sloníky sú už unavené. - Ale ja chcem aby bežkali! - Vravím ti, že sú unavené. - Tatko, aspoň chvíľočku. - Tak dobre - plukovník sa vykloní z okna a kričí: - Rota, na môj povel, masky nasadiť a za autom poklusom klus!

Příspěvky: 4

janko986

		Zaslal: 5.11.2009 , 22:19
V džungli nastane velké sucho. Tak se lev jako král zvířat rozhodne, že pujdou hledat vodu. Všechna zvířátka, v čele s lvem hledají vodu až ji najdou. Všichni se napijí a lev začne vyprávět: "Milá zvířátka ......." Ale žába opřená o strom ho stále nahlas imituje až lev se nase.e a říká:"Rozhodl jsem se, že tu zelenou nevymáchanou hubu vyloučím z našeho spolku". Na to žába:"Ha ha, krokodýle, jdeš do prd***". Matka predstavená a dve mníšky sa dohodnú, že za každý hriech prinesú jedno zrniečko. Na druhý deň sa stretnú. Príde prvá mníška a má jedno zrniečko a hovorí : "Ja som vynadala jednej pani, že som do nej narazila." Druhá príde tiež s jedným zrniečkom a hovorí: "Ja som sa pohádala s mamičkou." A matka predstavená nikde tak na ňu čakajú jednu, dve, tri, štyri hodiny a naraz veľký rachot a tam pred kláštorom veľké obilné auto a v ňom matka predstavená a kričí : " P..A PRAŠIVÁ UHNI! EŠTE SA OBRACIAM DVA KRÁT"

Příspěvky: 4

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 37, 38, 39 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)