:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 43, 44, 45 ... 99, 100, 101 Další

Strana 44 z 101

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 16.1.2010 , 19:11
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl: 'Milujte se a množte se.'" Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše." A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni." Uživatel - vypnul se mi počítač - volám sysadmina. Přichází admin, těžce vzdychá, něco si brumlá pod nos. Asi 10 krát otáčí moji židli, kope do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce vzdychne, stále si něco brumlá a odchází. On je prostě šaman !!! Admin - zavolali mne k uživateli. Ten idiot se tak točil na židli, že se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdále pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.....

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

max-cz

Zaslal: 16.1.2010 , 19:24

sososo napsal:

tohle bylo v jednom filmu.. kdysi dávno na hbo už si to nepamatuju moc, jen si pamatuju tuhle scénu Úsměv

jen to bylo tak, že doktor vzal kelímek strčil prostředník, olízl ukazovák a řekl ať to udělá i někdo
ze stážistů.. jeden to udělal, ale udělal to samý co doktor - namočil jeden prst, olízl druhej...
doktor se mu začal smát, že udělal právě tenhle "trik"... a stážista na něj rozjel něco na ten způsob,
že kdyby to vážně udělal, tak by aspoň věděl, že pacientovo moč obsahuje tolik a tolik určitejch "chutí" (jako hořkost trpkost atd..) a podle toho usuzuje, že nejspíš dotyčnej bude trpět takovou a takovou nemocí...
doktor na to čuměl a vážně ochutnal tu moč na prst, vyprsknul to s tim, že jsou to jen obyčejný hnusný chcanky.
Stážista se začal smát, že to ví, ale že trik co udělal doktor napoprvé udělal i on Je to tam.

---------------- BYL JEDNOU JEDEN POLDA - NA MARNICI Mrk

Příspěvky: 302

1995 Prelude

Urso

Členství: Žádné

Příspěvky: 1546

1997 Civic Coupe

carboncity

Příspěvky: 67

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 17.1.2010 , 11:48
Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá. Pomyslí si: "Když ji to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budem spokojení." A tak jí to super rychle udělá a odletí. Po chvilce Kočičí žena povídá: "Co to bylo, Neviditelný muži?" "Nevím," odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí p.del Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, sněží a já sypu sůl na silnici." Jedni manzelé meli tezkou autonehodu. Manzelka utrpela silné popáleniny v obliceji. Protoze byla hrozne hubená, nebylo mozné vzít jí na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozádal manzela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejcasteji se k transplantacím bere kuze ze sedací cásti tela. Doktor proto pozádal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost. Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lépe, nez pred nehodou. Vsichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manzelovi: "Drah?, chci Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznám zpusob, kter?m bych Ti to mohla splatit." "Tím se, milácku, vubec netrap. Pro mne je odmenou uz to, kdyz prijde tvoje maminka a políbí te na tvár." Děda jede vlakem v kupé a kouří svý Viržínko, přijde průvodčí a říká mu , tady se nesmí kouřit. Děda nic, kouří dál. Průvodčí znovu, dědo, zahaste to a než se vrátím, ať to tu máte vyvětraný! Za chvíli přijde průvodčí zpátky a děda zahalenej do kouře jak tureckej paša. Štíplístek se naštve a říká dědovi, dědo, tady máte napsaný - zákaz kouření! Děda se na něho usměje a řekne, panáčku, taky nesmíš věřit všemu, co je kde napsaný, tady je namalovaná p..a a když to olíznu, je to obyčejnej umakart!

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

Dj RE5PECT

Příspěvky: 710

2001 S2000

Cenda616

Příspěvky: 14

Urso

Členství: Žádné

Příspěvky: 1546

1997 Civic Coupe

PreludeZ

Členství: Žádné

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

Vokys

Členství: Žádné

Příspěvky: 684

1991 Civic

Varování : 1

R6D3K

Příspěvky: 74

1997 Prelude

Uragan

Členství: Žádné

		Zaslal: 19.1.2010 , 19:39
výběr těch nejlepších hlášek ze slovenských auto for Lamborghini Forum: Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym! Audi A8 Forum: Kde dat najlepsie opravit Rolexky? Fiat Forum: Hallo? To som tu jediny? Mercedes C-Klasse forum: Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz robit? Alfa Forum: Existuje aj zivot mimo servisu? MX-5 Forum: Niekto mi presiel Touaregom cez auto! Touareg Forum: Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim dostat von? Renault Forum: Predam mesacnu elektricenku - zn. Auto sa vratilo zo servisu skor. Bentley Forum: Dnes som musel pouzit popolnik. Ako ho mozem vymenit? Porsche Cayenne Forum: Spotreba pod 40L/100km - porucha motora? Smart Forum: Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu! Mustang Forum: Nejaky kokos v Civicu sa ma dnes snazil predbehnut! Civic Forum: Nejaky kokos v Mustangu sa ma dnes pokusil predbehnut! Honda Accord Forum: Dostal som auto od mamy. Kde zozeniem lacne 18palcove disky? VW Bora Forum: Uz mam toho dost, kazdy si mysli ze mam Golf s ruksakom! Opel Forum: Moja Corsa nema na sebe ziadnu hrdzu! SKUTOCNE! (tema bola zmazana Adminom) Yaris Forum: Mozem ako chlap soferovat aj zenske auto? Lexus Forum: Kde zozeniem zadne svetla vo VW-Style? BMW M3 forum: Kde sa daju zohnat vonkajsie spetne zrkadla z Golfu 3? Viper Forum: Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von? Ford Fiesta Forum: Pomoc - mam pod kapotou sijaci stroj! Seat Marbella Forum: Dnes som sa dokazal celu cestu drzat s nakladakom! BMW 3xx E36 Forum: Kde maju najsmazenejsi kebab v meste? Hummer Forum: Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak kupit priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny? Distributor je 25km odo mna a to je vyse 1000SK na benzin! Mercedes-Benz 190D Forum: Kupujuci mojho auta mi poslal par otazok - neviete niekto Bengalsky? Yugo Forum: Kedy vam naposledy auto fungovalo? Honda Civic CRX Forum: Susedov pes spava v mojom vyfuku, mozem aj tak kludne nastartovat? Mercedes S-Klasse Forum: Zena a smradlavy pravnik sa ma snazia osklbat. Ako sa ich mozem zbavit bez zapisu do registru trestov? Polo Forum: Konecie mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko v McDrive Ferrari Forum: Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 4,5,6? Porsche Forum: Dostal som defekt - bude spatny odpredaj leasingovke lacnejsi, alebo sa ho mam pokusit predat sam? Twingo Forum: Mracitka na predne svetla z pravej konskej hrivy! BMW 7xx Forum: Pomoc, mam preprogramovanu jednotku a neviem prinutit popolnik zavret sa!

Příspěvky: 557

2010 CR-V

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 19.1.2010 , 21:00
Američania, Francuzi a Slováci sa stavili, kto dlhsie vydrzí v mraziacom boxe. Francúzi si zobrali sampanské a boli dnu dobré dve hodiny. Američania si zobrali po flasi Whisky a vydrzali skoro celý deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky... Po týzdni sa Američan siel pozriet, či nepomreli. Otvorí box, bača mu strasnú strelí a vyhodí ho von. Valach sa ho pýta. - Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli? - Boha mu, taká kosa je tu a on, k.k.t, este otvára dvere... Policista vyšetřuje havárii a ptá se svědka: Jaké to vlastně bylo letadlo?“ „Proudové.“ „Aha, pokývá hlavou policista a zapíše do protokolu: „Příčina havárie - výpadek proudu.“ PŘIJDE ÚŘEDNIK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ: MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU! TAKŽE: CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK? RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK. ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA. BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLATE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ? RABIN: POSBÍRAME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY. ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA. BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ! A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK? RABIN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNI ÚŘAD A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO Č.R.KA, JAKO JSTE VY!

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

HonDan

Členství: Žádné

Příspěvky: 2447

1998 Civic Vti

Miki Civic

Příspěvky: 3832

1991 Civic VT

HonDan

Členství: Žádné

Příspěvky: 2447

1998 Civic Vti

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 21.1.2010 , 21:47
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou .. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší.Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte. Náčelník kmene vtrhne do chýše misionáře a huláká :"Já tebe přizabít! Moje žena porodit bílé dítě!" Misionář nechápe, sám je jediný běloch v okolí a nic o tom neví, ale jde se podívat. Koukne na dítě - bílá kůže, červené oči, evidentně albín. Tak se to snaží náčelníkovi vysvětlit, ale ten mu to nechce věřit. Nakonec ho misionář vezme k ohradě s ovcemi a říká:"Náčelníku, vidíte ty ovce? Všechny jsou bílé. Až támhle na tu jednu, ta je černá. A tak jako se mezi ovcemi může vyskytnout černá ovce, tak úplně stejným způsobem se mezi Afričany může vyskytnout bílé dítě." Náčelník se zarazí a pak řekne:"Dobrá, my dohodnout. Já nikomu neříkat o tom dítěti, a Ty nikomu neříkat o té ovci." Stres je, když je manželka těhotná. Napětí je, když je milenka těhotná. A panika je, když jsou těhotné obě. Víte jaká je nejlepší antikoncepce? Zády k sobě a každý sám

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

Lubosh

Členství: Žádné

Příspěvky: 3437

posero

Příspěvky: 8464

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

witty.cz

Členství: Žádné

Příspěvky: 708

1997 Accord

janci

		Zaslal: 27.1.2010 , 13:34
Oznámení vlády USA slovenskému ministrovi vnitra: "Moc se omlouváme za selhání v kategorizaci zaslaných DVD. Edice titulů Policejní akademie není určena pro instruktážní účely". Nový najemnik v dome. a konci chodby jsou otevrene dvere, tak do nich nahledne a vidi zenu,jak se drzi za prsa a skace ze stolu na zem. Vedle stolu sedi chlap na nocniku a drzi nad sebou rozevreny destnik. Novy najemnik jde k vytahu, potka domovnika a pta se ho: "Ty lidi tam vzadu..., nemam zavolat doktora?" A domovnik na to: "To jsou hluchonemi. Ona mu rika, at skoci pro mleko a on,ze tam prsi, a ze se na to muze vy ."

Příspěvky: 28

1998 Civic

SonnyX

Členství: Žádné

Příspěvky: 1637

1993 Legend

skyline

Příspěvky: 2006

SonnyX

Členství: Žádné

Příspěvky: 1637

1993 Legend

.:Generic:.

Členství: Žádné

		Zaslal: 27.1.2010 , 18:29
Tady origo Bentley Forums - - - I used the ash tray today. How do I replace it? Camaro/Firebird Forums - - - My girl slept with my brother and my wife. Mustang forums - - - Some punk kid in a Civic tried to race me. Monte Carlo forums - - - Why do I keep getting pulled over, it ain't stolen yo. Civic forums - - - Some punk kid in a Mustang tried to race me. VW Bug forum - - - The Save the Earth concert was a success (pics) Yugo Forum - - - When's the last time yours ran? Lamborghini forum - - - Wind noise around 210MPH Miata forums - - - Some redneck jackass in a Chevy Tahoe just ran over my car (pics) Chevy Tahoe forum - - - Miata stuck in my undercarriage. How do I safely remove it? (pics) Pontiac Fiero forum - - - Just bought a new flame ******ant suit (pics) BMW 7-series forum - - - Where to get service on my Rolex? Cadillac forum - - - Problems parallel parking at bingo. Chevy Suburban Forum - - - Is the price of gas going down anytime soon? Buick Forum - - - Is Medicare or Medicaid right for me? Delorean forum - - - Just got back from the future and blew a head gasket. Please help. I'm from 1985. Crown Victoria forum - - - How come people never pass me on the highway? Honda Accord forum - - - Mom is giving me the car. Looking for some cheap, used 18 inch rims. Toyota Echo forum - - - Do our cars use AAA or AA's? Ferrari forums - - - Need suggestions about a business trip to Colombia. Want to get in and out fast. Porsche forums - - - Tire just went flat. Is it best to trade or sell the car myself? Saturn forums - - - Roman candle landed on my fender. Melted and need to replace. Jaguar forum - - - Is the carbon fiber dash kit group-buy still on? Mercedes forum - - - My wife and her stink hole lawyer are trying to ruin me in divorce court. Mini forum - - - Just flipped the Cooper after seeing The Italian Job. Suing the movie company. (pics) Dodge Viper forum - - - I frightened myself on the way home from work yesterday. How to get pee stains out of the leather? McLaren F1 forum - - - Some punk kid in a F16 tried to race me. Dodge Minivan forum - - - Where's the best place to post the soccer schedule so I don't forget where I'm supposed to be? Hummer forum - - - Had a fender bender today. 24 hurt, 10 killed. Do I have to get the black touch-up paint from the dealer? He's 25 miles away. That's $35 in gas. Fiat forum - - - Hello? Am I the only member? Subaru WRX forum - - - I hate cops. Got ticketed for drifting in the Walmart parking lot. SRT Forums - - - Will this void my warranty? RX7 Forums - - - 13B Groupbuy full, stop PM'ing me. DSM Forums - - -Transmission Groupbuy Full stop PM'ing me Supra Forums - - - Head too big to fit in car. Should have bought a Targa. Vette Forums - - - Why did I pay $50k for something with a Cavalier steering wheel? Chevy pickup forum - - - How do I git the dried tobacky juice stains off the side of mah truck? Expedition forum - - - I parked in my garage and now I can't open the doors to my truck, can someone rescue me? Dodge Ram forum - - - Am I the only one without "rams head" taillight covers? Volvo forum - - - My husband still wears his sweater tied around his neck at soccer games, is this wrong? Chevy Trucks forum - - - It aint going into fifth! What in tarnations is wrong? Hell, I aint got all day! Com'on niow ya'll shoot me a holler. Gotta git those darn cows rounded up Pontiac Fiero forum - - - Forums are down due to server fire. Ford forum: - - - Anybody know where I can find a good mechanic? Honda Integra Type R forum - - - I dont think my tailpipe is loud enough, only half of my neighborhood wakes up when i drive at night, what should i do?? Ford 2.3 forums - - - Help! Replaced everything, still doesn't start!

Příspěvky: 1276

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 27.1.2010 , 20:56
Turista si koupil v Itálii za tezky prachy renesancní obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepríjemnostem s celníky, nechal obraz premalovat primitivní krajinkou. Doma poveril restaurátora odborným "umytím" obrazu. Za nekolik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesancní obraz. Pod ním byla Madonna a ted se objevuje Mussolini. Mám pokracovat? Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pán šuka meškanie?" A Čech: "Ne, pán mešká šukanie." 3 babicky a chlubi se svymi vnuky. "Muj bude urcite doktorem, porad si hraje s ampulema a strikackama a neco si picha", povida ta prvni. Druha: "Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a mak a ceka na urodu". Treti: "Muj bude urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: Ted me nerus babco, bude jizda.

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

PreludeZ

Členství: Žádné

		Zaslal: 28.1.2010 , 10:04
zase napadl venku vagon tech bilejch sracek tak jen pro jistotu kdo nahodou nezna tuhle povidku Můj krkonošský deníček 15. srpna Konečně jsem sehnal vytoužený domek v Krkonoších a prodal nehezký panelákový byt ve špinavé Praze. 12. října Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože jak je zde krásně! Už se nemůžu dočkat až majestátné horské vrcholy pokryje sníh. Kolem prostorného domu máme nádhernou zahradu. 20. října Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů a zajíců. Jak byli nádherní. Zdá se mi, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi. A ti zajíci tak krásně panáčkovali. Brzy však začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak nádherného. Doufám, že už brzy začne sněžit. 20. listopadu Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jak na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu, cestičky okolo domku a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji. 25. listopadu Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel, přestože to pěkně udusal. 2. prosince Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh. Navíc přijel až v poledne. 3. prosince Opět sníh.... zase jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej pluh se ani neukázal. 4. prosince Konečné přijel ten zavšivenej pluh a nechal mi na příjezdové cestě náklaďák toho svinstva. 7. prosince Včera napadlo ještě víc těch bílejch sracek. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčený, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Hajzl jeden. 10. prosince Sypač posypal cestu škvárou, konečně se dá po ní jezdit. Nechápu ale, že s ní tak šetřil. 15. prosince Ti svině zajíci nám ožrali všechny stromky na zahrádce. 25. prosince Veselé zkurvené vánoce. Víc zasr.nýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna co řídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do pr.ele. Nechápu proč prosté na tu zas.anou silnici nepoužívaj víc soli co by rozpustila ten sajrajt. 27. prosince Zase napadl vagón těch bílejch sracek. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu že jsem jich už zlámal šest, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovou cestu a pak sem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk. 28. prosince Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvený bestie by měli postřílet. Že je ti lovci nevymlátili všechny. 10. března Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil jak může za jednu zimu zrezivět od ty debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici. 15.března Uklízím haldy škváry, které mi tu zanechal ten hnusnej sypač. 12. dubna Odstěhoval jsem se zpátky do Prahy. Bydlíme v útulném panelákovém bytečku. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takový pr.eli, jako jsou Krkonoše. 10. srpna Konečně jsem prodal domek v Krkonoších jednomu naivnímu Pražákovi.

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

maryo

Příspěvky: 1249

1990 Prelude VTEC

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 28.1.2010 , 11:05
A abyste se těšili,tak tady je óda na jaro! Tak už tu máme jaro. Slunce svítí, květiny rozkvétají a pod nohama nám křupají mrtvá ptáčátka, čerstvě vypadlá z hnízd. Větve stromů a zkažené potraviny na našem balkoně se zelenají. Vstříc slunci vylétají ze smrdutých popelnic chuchvalce mladičkých much, aby oslavily nejkrásnější čas roku a porozhlédly se po chutném výkalu. Většina lidí jaro miluje. Člověka fascinuje probouzející se příroda, a tak na oslavu jejího znovuzrození oškube keře zlatého deště, vytrhá ze země sněženky, bledule, oláme větvičky stromů, nařeže je a hodí do vázy s chlorovanou vodou. Zvláštní oblibě se těší rozkošně chlupaté kočičky, které za účelem zkrášlení svého příbytku uzurpuje zimou vyhladovělým včelám a připravuje je tak o první možnost obživy. Symbolem jara jsou bezesporu chlupatá žluťoučká kuřátka, nemotorně se batolící v zelené trávě. Člověk jim ovšem nedá příležitost k vylíhnutí, protože slepice připraví o možnost sexuálního života separací od kohouta. Na velikonoce jim navíc sebere vejce, uvaří neoplodněná kuřátka natvrdo a za pomoci chemických sloučenin jejich rakvičky obleče do barev, které slepice určitě původně neměly v úmyslu. Pak orve vrby a z jejich proutků uplete pomlázky, které lze zakoupit u starých babek na trhu mezi paneláky za 15 korun za kus. Ušetří se tak spousta času, který se dá strávit doma u televize. Obarvená vejce následně přecházejí do vlastnictví žen, zatímco pomlázky do vlastnictví mužů. Zvláštní je, že vejce mohou podle tradice přejít z vlastnictví žen do vlastnictví mužů za pomoci mírného fyzického násilí s použitím pomlázky, zatímco metoda pro transfer pomlázek do vlastnictví žen podle tradice neexistuje. Na závěr nutno poznamenat, že v poslední době člověk dává před skutečnými, přednost vajíčkům čokoládovým. Zvláště pak, pokud v sobě skrývají nějakou plastikovou ohavnost,ručně kolorovanou levnou asijskou pracovní silou. Nedílnou součástí jara jsou také koťátka. Kočky, vylákané teplou frontou, si v nočních ulicích zadělávají na mladé, kterými nás pak někdy uprostřed května potěší. Koťátka vypadají jako droboučká, roztomilá a bezmocná klubíčka a člověk se nad nimi mnohdy rozněžní natolik, že mu dá i několik hodin přemáhání, než je v zájmu přirozeného výběru druhu utopí. Topení koťátek je možno chápat jako součást velkolepého jarního úklidu, kdy se člověk zbavuje nepotřebných krámů. Poctivé hospodyňky oloupou z dětských židlí zaschlé žvýkačky a vyluxují pavouky, umyjí okna, naleští linoleum, zametou a ze skříní vyhodí oděvy, které jsou jim už dávno malé nebo od loňska nemoderní. Vysokoškolští studenti si na kolejích otevřou okno a vynesou koš. Programátoři si rukávem otřou obrazovku monitoru. Obrovskou změnu zažívají na jaře lavičky v parku. Zatímco přes noc skýtají lože bezdomovcům, které teplo vyhnalo z kanálů a zatuchlých nádražních čekáren, přes den jsou zpovědnicí milencům, kteří se na nich objímají a mužská část do nich v záchvatu lásky ryje kosočtverce. Ano, málem bych zapomněl - romantika je, samozřejmě, dalším synonymem jara. V touze po romantickém vztahu některé dívky na svůj obličej aplikují kosmetiku a make-up za několik set až tisíc korun a natahují si sukně, které zakrývají jen ty části těla, za jejichž odhalení by mohly být stíhány pro mravní ohrožování nezletilých. To je s povděkem kvitováno jak stejně romanticky zaměřenými vilnými starci, kteří se celou zimu na příchod jara jen třásli a teď se vystavují riziku selhání srdce, tak ostatními muži, kteří se nestačí divit, co všechno přes zimu narostlo a zvou to do kin za účelem tmy. Muži a ženy, kteří už nemají věk, chuť či síly věnovat se takovým činnostem, mohou využít získaného času k práci na zahrádce. Zeminu je třeba po zimě vhodně upravit, rozrýt a nadopovat umělými hnojivy, žíravinami a chemikáliemi proti škůdcům a nakonec i zeleninou případně květenou, která má už spadeno na alergiky. Totéž, ale ve velkém, praktikují zemědělci, kterým na konci sezóny úroda stejně shnije, uschne, zmrzne, nebo ji musejí prodat za směšnou cenu. Ale zatím je -5°C,takže tyto radosti jsou zatím v nedohlednu...

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 43, 44, 45 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)