:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 46, 47, 48 ... 99, 100, 101 Další

Strana 47 z 101

Rada36

Příspěvky: 1578

1998 Civic Aerodeck

witty.cz

Členství: Žádné

Příspěvky: 708

1997 Accord

MártyKL

Příspěvky: 1199

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

.:Generic:.

Členství: Žádné

Příspěvky: 1276

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

.:Generic:.

Členství: Žádné

Příspěvky: 1276

MártyKL

Příspěvky: 1199

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 6.3.2010 , 21:22
Novináři se ptají slepičky: - Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce? - Ano. - A jaké jsou vaše plány do budoucna? - Snést desetikilové vejce. Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutem a ptají se ho: - Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce? - Ano, to vím. - A jaké jsou vaše plány do budoucna? - Rozbít pštrosovi držku! Na ulici se povaluje zablácená pětistovka. Na chodníku stojí chytrej poslanec, hloupej policajt a vodník. Kdo tu pětistovku sebere? Hloupej policajt, protoze vodník a chytrej poslanec jsou nadpřirozené bytosti.

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

martas

		Zaslal: 10.3.2010 , 9:50
Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti." "Tati, pojď dovnitř..." "To nejde, až jindy." Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu děláš,chlapečku?"ptá se ho: "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl "Byl jsem v tom domě radosti." "Proboha cože? A jaké to bylo?" "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal

Příspěvky: 1750

1999 Civic Coupe

neyo

Příspěvky: 1707

2000 Civic

witty.cz

Členství: Žádné

Příspěvky: 708

1997 Accord

Klidas

Členství: Žádné

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

Dik

Členství: Žádné

		Zaslal: 11.3.2010 , 17:40
Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru. Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal". Pilot lehce znervózněl a proletěl Husovickým tunelem. Policajt zase: "To jsem čekal". To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií. Když chvilku letěli na zádech,tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!" Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal: "Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?" "To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

Příspěvky: 652

1996 Civic

witty.cz

Členství: Žádné

Příspěvky: 708

1997 Accord

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 19.3.2010 , 19:26
Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu: "Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost." Právník odpovídá: "Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?" "Ne, to jsem opravdu nevěděl." "No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?"

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 19.3.2010 , 23:43
Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií. Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu takže jdou radši na pivko s tím, že tam nechají Rooneyho který bez problémů porazí čechy sám. V klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě dobrá zpráva Rooney dal gol, Anglie vede 1:0 Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází studená sprcha Češi vyrovnali. Okamžitě se vypotácí z baru a jedou na stadión tam dostávají další šokující zprávu v nastaveném čase Milan Baroš rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy.... Vběhli do šatny kde sedí Rooney a kroutí hlavou. Hned dostal pojeb: Wayne co se stalo jak sme mohli prohrát s čechy..? Chlapi nebudte na...ní nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě v 13. minutě vyloučil..... Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík. Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu... Tvoje milující Anička Drahá maminko ! Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mě oznamuje že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek mateřského mléka, je odkázaná na pomoc kojné, která je "barevná" a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za co teda moje drahá Anička vůbec nemůže. Doufám že se spolu s námi těšíš... Objímá Tě Tvůj syn Petr Můj drahý synu ! Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička. Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Zato tedy já vůbec nemůžu... Líbá tě Tvoje maminka.

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

witty.cz

Členství: Žádné

Příspěvky: 708

1997 Accord

Tiger

Příspěvky: 119

1997 Civic

vachicek

Příspěvky: 495

1997 Prelude

janci

		Zaslal: 24.3.2010 , 17:15
Všechno jde, kdyz se chce... Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda! Já jdu taky tam.Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž." "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?" "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?" "No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou a kuřata já vám klidně podržím."

Příspěvky: 28

1998 Civic

Klidas

Členství: Žádné

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

dark

Příspěvky: 1001

2002 Civic Type-R

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

Urso

Členství: Žádné

Příspěvky: 1546

1997 Civic Coupe

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 27.3.2010 , 19:11
Věkové rozdíly........... Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48-letou? Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli. 8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku. 18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele. 28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele. 38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele. 48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele. Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího jestli by neměl nějakou deku navíc ? Je mi zima." Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama ...

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 31.3.2010 , 15:43
Lechtivý ! Přijde takhle chlápek k doktorovi a říká: pane doktore, já mám problém, vždycky když mám sex se ženou, tak to na mě přijde moc brzy a ona si pak vubec nic neužije. co bych tak měl proti tomu dělat? Doktor říká: no jste ještě mladej, u vás by mohla fungovat léčba šokem. Prostě je potřeba,abyste když už budete cítit vyvrcholení se něčeho leknul a mělo by to být v pořádku. No tak že jo, chlápek šel domů a přemejšlí, co by asi tak udělal aby se leknul, když takhle šel kolem obchodu se zbraněma. kouká do výlohy a vidí tam poplašňák a tak si říká že to by mohlo být ono tak ho koupí, jde domů, chytí manželku hodí ji na postel, skočí na ni zmáčkne spoušť........... po čase zase u toho doktora a ten se ptá: tak co? zkusil jste to? a chlápek říká: no jo, zkusil, koupil jsem teda jako poplašňák, skočil na manželku a nejdřív to všecko šlo jako na drátkách, ta předehra a tak a pak jsme zkusili tu polohu 69 a najednou jsem cítil jak to na mě jde, tak jsem vytáhnul ten poplašňák, vystřelil... No, a co bylo dál? ptá se ten doktor. Fungovalo to? a chlápek smutně říká: no já nevím, jak se to vezme. manželka mi nejdřív ukousla čuRáka, pak mi na-srala přímo do ksichtu a nakonec ze skříně vyběh s rukama nahoře nahatej soused.

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 31.3.2010 , 18:51
Vyvoj duse muse Bylo mi 14 a věřil jsem tomu, že jednoho pěkného dne budu mít přítelkyni. Když mi bylo 16, chodil jsem s jednou dívkou, ale v tomto vztahu nebyla žádná vášeň. Rozhodl jsem se, že zbytek svého života prožiju s vášnivou ženou. ) Na vysoké škole jsem poznal jedno vášnivé děvče, byla však příliš citlivá. Byla jako vystřižená z dobře napsaného dramatu: vždy jen plakala a vyhrožovala sebevraždou. Rozhodl jsem se, že potřebuji ženu, která mi nabídne stabilitu. Když mi táhlo na 25, seznámil jsem se s vyrovnanou ženou, byla však dost nudná. Byla absolutně spolehlivá a nic ji nedokázalo přivézt do varu. Můj život se stal strašně monotónním, myslel jsem si, že potřebuji trochu vzrušení. Když mi bylo 28, potkal jsem vzrušující ženu, ale nedokázal jsem s ní držet krok. Skákala z jednoho dobrodružství do druhého, nikdy se s ní nedalo dohodnout. Bez zábran vyváděla všechno možné a flirtovala s každým. Častěji jsem se s ní cítil příšerně než šťastně. Myslel jsem si, že potřebuji ambiciózní ženu. Když jsem dosáhl 31, na takovou ženu jsem natrefil. Ona se skutečně držela při zemi. Vzali jsme se. Byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla a obrala mě o všechno… Teď mi je 40 a cítím, že jsem konečně duševně zralý. Chci jednoduše takovou ženu, která má velká prsa… Dámy dělíme na dá mi a nedá mi. Muže dělíme na může a nemůže. Tchýně dělíme na špalku a sekerou.

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 6.4.2010 , 16:06
nevim jestli to tady uz nebylo. je starší Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy. Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!" On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi." Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká "To je jasný: buk." Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon. Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě mahagon." A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků. Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla kalhotky. Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá: "Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a Franta opět čichá,čichá a nakonec říká: "Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale nepodařilo. Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi."

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 46, 47, 48 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)