Rozšířené hledání} Informace o členství Kontaktní informace Seznam uživatelů Kalendář Spřátelené weby Honda-club.cz Přihlásit se k emailu
[1]
Linka Uživatelské skupiny Linka Galerie avatarů Linka Kdo je online Linka
Linka Jak se stát členem klubu Linka Stáhnout stanovy sdružení Linka Výhody pro členy klubu Linka
  Obsah fóra Honda-club.cz   
Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze
Zobrazit příspěvky z předchozích:
 Řadit příspěvky dle: 
Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 47, 48, 49 ... 99, 100, 101  Další 
 Zaslat odpověď

  Strana 48 z 101
witty.cz je teď offline  witty.cz
2 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 6.4.2010 , 23:00   Citovat  

Na fb se rozmáhají docela luxusní skupiny: Velmi šťastný

* V naší školní jídelně si nepřejeme "dobrou chuť", ale "hodně štěstí".
* Nesmějte se cigánům na kole.......možná je to vaše kolo
* Nikdy jsem neviděl Vietnamce se psem

Na závěr jeden vtip:

Víš jakej je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
. . .
. . .
. . .
Vietnamec umí česky a má práci Velmi šťastný
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 708 1997 Accord  
PreludeZ je teď offline  PreludeZ
Administrátor
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 7.4.2010 , 10:34   Citovat  

Úsměv


1665.jpg

Zobrazení obrázku v plné velikosti.
1665.jpg, 55.81 kB
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 4971 1995 Prelude VTEC  
sablos je teď offline  sablos
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 7.4.2010 , 15:29   Citovat  

PreludeZ napsal:
Úsměv

pořádnej výtlem pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 10086 2002 CR-V  
azael74 je teď offline  azael74
1 háčko
PříspěvekZaslal: 11.4.2010 , 14:56   Citovat  

Idu dvaja romovia do pizzerie. Jeden hovori: "Dezi, jaku pizzu si dame." "Ta co ja viem, ta taku najlacnejsiu." "Ta najlacnejsia je za 20 centov, moze byt?" Hej, jasne a jak sa vola, ze pojdem objednat." "Pizza krabica a popytaj aj s majonezou."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 218 1997 Accord  
azael74 je teď offline  azael74
1 háčko
PříspěvekZaslal: 11.4.2010 , 14:59   Citovat  

Pride babka do polikliniky a pyta sa okoloiduceho lekara:
- Syncek, kde je tu ociar?
- Ociar, babicka, je na druhom poschodi.
- ...a usiar je kde?
- Ten je tiez na druhom poschodi.
- Syncek, a ty si aky doktor?
- V podstate som gynekolog, babi, no po vasom som piíí čiarka... HaHaaa HaHaaa HaHaaa HaHaaa HaHaaa HaHaaa
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 218 1997 Accord  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 12.4.2010 , 19:39   Citovat  

Setkají se 3 muži v nebi u Svatého Petra a ten se jich ptá, jak umřeli.
První říkáHihiřijdu domů a manželka nahá na posteli. Řekl jsem si:Ha má milence.
Šel jsem ho hledat. Ve špajzu nic. Pod postelí nic. Jdu na balkón a tam chlap visí na laně.
Odříznu lano, von spadne na zem ještě se plazí, tak vemu lednici a hodim jí po něm.
V tom jsem se zamyslel, co jsem provedl, a skočil jsem z balkónu.
Druhý říká:Jsem čistič oken. Dělal jsem svou práci, když v tom mě nějakej chlap vodřízne lano.
Mám zlámaný ruce plazim se pryč a von po mě hodí ledničku.
Svatý Petr přikyvuje a ptá se třetího: A jak jsi umřel ty?
A třetí chlap na to: Sedím si tak v lednici...

Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky
, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl
celou noc usnout!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
alicante je teď offline  alicante
4 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 20.4.2010 , 13:28   Citovat  

Pani rodi doma, je u ni doktor a vypadne proud. Musi zavolat petileteho synka, aby svitil baterkou. Porod se podari, doktor placne mimino po zadecku a syn s ocima navrch hlavy vyhrkne: "Spravne a druhou pres hubu, nemel tam lizt!"

Velmi šťastný HaHaaa
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 2162 2009 Accord Type-S  
PreludeZ je teď offline  PreludeZ
Administrátor
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 20.4.2010 , 14:35   Citovat  

Britain: WTF Iceland?! Why did you send us volcanic ash? Our airspace has shut down.
Iceland: What? It's what you asked for isn't it?
Britain: NO! Cash! Cash you dyslexic idiot. CASH!
Iceland: There is no C in our alphabet, sorry...
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 4971 1995 Prelude VTEC  
.:Generic:. je teď offline  .:Generic:.
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 20.4.2010 , 15:26   Citovat  

PreludeZ: Trčet tam a mít ještě smysl pro humor.. to je panečku Velmi šťastný
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1276  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 20.4.2010 , 19:58   Citovat  

"Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?"
"To víš, ta fenka nechce jít domů, ale ten pejsek ji přesvědčuje, aby přece jen šla..."
"Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
hellblazer je teď offline  hellblazer
PříspěvekZaslal: 22.4.2010 , 22:46   Citovat  

Jdou dva ožralí kámoši z hospody a jeden jde spát k druhýmu domů.
Přijdou tam a majitel ukazuje druhýmu byt:
"Hele tady mám novou koupelnu, taky kuchyni jsem dělal, fungl nová linka, suprová lednice, pojď, dáme ještě lahváče a kouknem na telku, pojď se ještě podívat do ložnice, koupil jsem nový skříně...".
Otevřou dveře do ložnice, tam v posteli ženská s cizím chlapem a majitel na to: "Tak tady jsou ty skříně, tohle je moje žena, zrovna s ní šukám..."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 47 1999 Civic Vti  
PreludeZ je teď offline  PreludeZ
Administrátor
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 28.4.2010 , 10:21   Citovat  

Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
Říká mu : "Vidíš - tohle je nejmodernější stroj, strčí do něj celého vola a vyjede párek."
"Ty, tati" - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo ?"
"Jak naopak?"
"No, že by se tam strčil párek a vylezl by vůl."
Řezník se podrbal na bradě a povídá : "Chlapče, taková mašina byla na světě jen jedna - tvoje máma."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 4971 1995 Prelude VTEC  
mirage21 je teď offline  mirage21
2 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 28.4.2010 , 10:48   Citovat  

Jde tatínek s Pepíčkem po náměstí a dojdou k bordelu.
"Tatí, co to je za dům, co tak krásně svítí?"
"No, víš Josef, to je dům radosti. Tam chodí chlapi, když jsou moc smutní, aby je rozveselili."
Druhý den Pepíček dostane ve škole pětku a strasně smutnej jde domu, přijde k bordelu a vzpomene si na to, co mu tatínek říkal. Rozhodl se, že se tedy nechá rozveselit. Vešel dovnitř a hned u dveří ho zastaví bordelmamá.
"Chlapče, copak tu hledáš?"
Pepíček jí vše vysvětlí, ona pochopila a posadila ho pohovku s tím, že mu připraví něco, co mu opravdu zvedne náladu.
Odešla do kuchyně a nechala pro něj udělat tři obrovský palačinky. Jednu s povidly, další s tvarohem a ovocem a poslední se zmrzlinou. Pepíček to všechno snědl a běžel domů.
Doma ho netrpělivě očekával tatínek.
"No Josef, kde seš takovou dobu?"
"Víš tati, byl jsem v tom domě radosti a můžu ti říct, že jsi měl pravdu. Daly mi tři, jednu jsem dal jako nic, ani jsem se nezapotil. U tý druhý to už jsem měl teda na mále, ale taky jsem ji zvládnul. No a tu třetí, to už jsem fakt nemohl, tak jsem ji jen roztáhnul a vylízal..." pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 963 1993 Prelude  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 28.4.2010 , 19:29   Citovat  

Zedník volá do práce šéfovi:
"Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej
slabej."
Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď
moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a
do práce dojdu. Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
"Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim
se jak rybička, .....jo, a máte moc krásnej barák!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
Tiger je teď offline  Tiger
1 háčko
PříspěvekZaslal: 28.4.2010 , 21:56   Citovat  

Po šíleném flámu se blondýnka vzbudí v kravíně. Podívá se vzhůru na kravské vemeno, zaostří, povzdechne si a pak povídá: "Tak dobře kluci, je mi jedno, kdo začne, ale poslední mě pak odveze domů ..."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 119 1997 Civic  
myst je teď offline  myst
4 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 29.4.2010 , 11:17   Citovat  

Sedí v jedné cele pedofil, zoofil, nekrofil a milovník adrenalinových sportů. "Chtělo by to pejska," pronese zoofil. "Mohlo by to být štěňátko," soudí pedofil. "Mohlo by být mrtvé," říká nekrofil. Milovník adrenalinových sportů udělá: "Haf!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 2113 2003 Accord  
myst je teď offline  myst
4 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 30.4.2010 , 9:48   Citovat  

Jedou dva lidi v Hummeru. Najednou Hummer trochu nadskoci. Tak prvni rika: "Srnka?" A druhej na to: "Ne, Porsche cabrio."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 2113 2003 Accord  
Hellborn je teď offline  Hellborn
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 30.4.2010 , 10:01   Citovat  

mystique napsal:
Jedou dva lidi v Hummeru. Najednou Hummer trochu nadskoci. Tak prvni rika: "Srnka?" A druhej na to: "Ne, Porsche cabrio."


Ještě že ne CRX... HaHaaa
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 24364 2016 Civic i-VTEC  
azael74 je teď offline  azael74
1 háčko
PříspěvekZaslal: 30.4.2010 , 10:18   Citovat  

Iba jediny raz sa Chuck Norris pomylil. Ked chcel svoj dom odomknut klucami od svojho auta. Dom nastartoval...

Tak jsem se vydal na urad, abych ziskal socialni davky pro sveho psa. Pani u okenka mi rekla, ze to nejde, ze psi nemuzou davky dostat. Tak jsem ji vysvetlil, ze muj pes je cerny, nezamestnany, liny a neumi cesky. Byl nekolikrat napominan za sexualni obtezovani a ma plno potomku po cele vesnici. Navic neplati dane, na zachod chodi do parku, obtezuje cizi lidi, zebra, krade jidlo a ani netusi, kdo byl jeho otec...Pani se jeste jednou podivala do papiru a v pondeli se mam stavit pro penize.

Viete preco polovica Europy nelieta?

Lebo Chuck Norris si na Islande robi gril party!


Ide programator o 18.00 z prace
a stretne sefa, ktory sa ho pyta:
"Co ty tak zavcasu? Zobral si si pol dna dovolenky?"
"Nie, len si skocim na obed."

muhehe Hihi
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 218 1997 Accord  
marek.82 je teď offline  marek.82
2 háčka
PříspěvekZaslal: 30.4.2010 , 16:28   Citovat  

Víte jaký je rozdíl mezi akné a farářem?
Akné se neudělá na tváři osmiletého chlapce.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 607 2018 CR-V  
Hellborn je teď offline  Hellborn
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 4.5.2010 , 12:15   Citovat  

Severokorejské:

Chang Man Yong, který pracuje v zemědělském družstvu, vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek: Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?"
"Nemám olej na smažení," odtuší žena."Tak jí uvaříme," navrhuje muž."Nemáme hrnec!"Tak jí ugrilujeme."
"Nemáme ani dříví!"Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vlna a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il!


Dva muži se baví v podzemní dráze v Pchjongjangu:"Jak se máš soudruhu?"
"Dobře, a ty?" "Soudruhu, nepracuješ náhodou pro Ústřední výbor Dělnické strany?" "Ne."
"A nepracoval jsi pro něj dříve?" "Nepracoval." "Ani nikdo ze tvé rodiny pro Ústřední výbor nepracoval?" "Nikdo."
"Tak se uhni! Šlapeš mi na nohu!"



Číňan, Rus, Japonec, Američan a Severokorejec, všichni policejní vyšetřovatelé, se trumfují, kdo má lepší schopnosti při pátrání a vyšetřování. Má rozhodnout soutěž. Každý tým dostane myš, kterou pak vypustí na úpatí veliké hory. Který tým myš najde a přinese jako první, vyhraje.

Čínská policie zvolí techniku masové lidské vlny, tisíce policistů propátravají každý centimetr hory. Myš dostanou během jediného dne.

Japonci nasadí čichový senzor, a jen během půl dne najdou myší díru a dostanou její obyvatelku.

Rusové vyšlou robota s termovizí a ten myš najde a chytí během tří hodin.

Američani najdou bleskově myš s pomocí satelitu a bleskové analýzy dat a vyšlou bezpilotní vznášedlo, které tvorečka chytí a přiveze během jediné hodiny.

Severokorejci jdou do soutěže jako poslední. Ale místo toho, aby něco dělali, jen stojí. Rozhodčí jsou nervózní a ptají se: "Co to děláte? Máte hledat myš!"Po 10 minutách dovlečou Severokorejci psa, hodí ho do prachu a začnou ho surově mlátit a kopat. Pes to nevydrží a křičí: "Dost, prosím přestaňte! Přísahám, jsem myš. Jsem myš..."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 24364 2016 Civic i-VTEC  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 4.5.2010 , 20:08   Citovat  

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž:"Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám ho za půl milionu drahé?
Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony.Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
witty.cz je teď offline  witty.cz
2 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 6.5.2010 , 19:15   Citovat  

Když jsem byl malý, nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly na tvář a říkaly: "Ty budeš další"!
Přestaly s tím, až když jsem začal na pohřbech to samé dělat jim...

Slepice snese sedmikilové vejce, což samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: "Budete se snažit o další, větší?" "Ne." A co plánujete? "Půjdu zmlátit pštrosa!!!"

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě. První křičí z koupelny: "Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde. Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte spravenej". A odejde. Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy tudy na Karlštejn?"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 708 1997 Accord  
KureKungPao je teď offline  KureKungPao
3 háčka
PříspěvekZaslal: 7.5.2010 , 14:29   Citovat  

Jde tlustá paní po ulici a zpívá si:

"Kdybych byla jahodou..."

Náhodný kolemjdoucí se k ní přidá:

"To by bylo džemu."... xD pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1104  
665+1 je teď offline  665+1
Administrátor
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 8.5.2010 , 7:29   Citovat  

klíčová slova: vtipny vtipný vtip vtipy sem legrace anekdoty smích smich
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 5903 2000 Accord Type-R  
millhauz je teď offline  millhauz
2 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 8.5.2010 , 11:07   Citovat  

"Pane soudce, to, že jsem klečel na silnici, přece vůbec nedokazuje, že jsem byl opilý." - "A jak mi vysvětlíte, že jste se pokoušel srolovat a strčit do kufru bílou dělicí čáru?"

Josef Lada napsal kocoura Mikeše v roce 1936 ....cikáni ho dočetli v roce 2010 ....Jaké z toho plyne ponaučení? ....že až se naučí číst vietnamci tak příjdeme i o rákosníčka!
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 729 1991 Prelude  
millhauz je teď offline  millhauz
2 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 11.5.2010 , 17:12   Citovat  

<a> jsem zaslechl, že jsi dostal na hubu jo? Velmi šťastný
<b> jj s <c> :-/
<a> co jste vyváděli?
<b> šli jsme s <c> z hospůdky, něco v krvi, ... a v uličce jsme potkali dva týpky. Tak z p*dele řikám beru si toho vpravo. a <c>: vpravo ode mě, nebo od tebe?
<b> tak jsme se začali tlemit a ty dva borci nám rozbili huby...
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 729 1991 Prelude  
Winie je teď offline  Winie
4 háčka
PříspěvekZaslal: 18.5.2010 , 23:10   Citovat  

pro star wars maniaky pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 2722 1999 Civic  
Lenny je teď offline  Lenny
1 háčko
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 21.5.2010 , 15:48   Citovat  

Manzel vleze do postele a zasepta nezne a vasnivě do ucha svojí manzelce:
jsem bez trenýrek............
A zena mu odpoví: Nech mě spat... zítra ti jedny vyperu............
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 197 1991 CR-X  
RobiXman je teď offline  RobiXman
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 21.5.2010 , 17:08   Citovat  

Hraje si malej cikán na staveništi a spadne do vápna. Utíka domu a tam křičí: Tati, tati co mam dělat. Táta se na něj otočí a zařve: Co máš si pár vteřin bílej a už by jsi chtěl dělat?
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1023  

  Obsah fóra Honda-club.cz   
Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze
Zobrazit příspěvky z předchozích:
 Řadit příspěvky dle: 
Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 47, 48, 49 ... 99, 100, 101  Další 
 Zaslat odpověď

 Časy uváděny v GMT + 1 hodina  
    
 Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.



Board Security

(104575 útoků) 		:: www.honda-club.cz :: Témata RSS TOPlist

[ Čas: 0.3095s ][ Dotazy: 147 (0.1018s) ][ GZIP on - Debug on ]