:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 61, 62, 63 ... 99, 100, 101 Další

Strana 62 z 101

randy

Příspěvky: 243

randy

		Zaslal: 13.11.2010 , 20:47
Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích. Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru.... Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech. Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: "Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?"

Příspěvky: 243

randy

		Zaslal: 13.11.2010 , 20:49
Jakýsi chlápek přistoupí k bankovní přepážce. "Můžu si tady otevřít účet?" "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice. "To je snad jedno, k-rva!" "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" "Řek jsem, že je to k-rva jedno! Prostě ňákej za.ranej účet." "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" "Do pr-ele, jaký výrazy?!" Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a dojde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi. "Nějaký problém, pane?" "Ku-va, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasr-nejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zaj.banej účet!" "Aha," usměje se mile manažer. "A tahle stará p.ča vám k.rví náladu, co?"

Příspěvky: 243

randy

Příspěvky: 243

randy

Příspěvky: 243

randy

Příspěvky: 243

randy

Příspěvky: 243

randy

Příspěvky: 243

randy

		Zaslal: 15.11.2010 , 19:21
Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000." Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, ze její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ní ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal jí 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes dpoledne Pavel?" Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: Ano, zastavil se na pár minut. "A dal ti 2000,- ?" Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: Ano, dal mi 2000,-! Honza se spokojeně usmál a povídá: "Výborně. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je!!!"

Příspěvky: 243

randy

		Zaslal: 15.11.2010 , 19:22
Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-. Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: "Kde máte varlata?" a veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu."

Příspěvky: 243

Vergas

Členství: Žádné

Příspěvky: 477

2000 Accord

randy

Příspěvky: 243

randy

Příspěvky: 243

Destak

Příspěvky: 1513

randy

Příspěvky: 243

Sakul

Členství: Žádné

Příspěvky: 1979

Sakul

Členství: Žádné

		Zaslal: 20.11.2010 , 14:30
restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si libuje.Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel.""A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!" "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!!!"

Příspěvky: 1979

Tiger

Příspěvky: 119

1997 Civic

kachnacrx

Členství: Žádné

		Zaslal: 20.11.2010 , 19:22
kachnacrx napsal: Pokud to někdo vezmete jako offtopic sory,někoho to možná bude zajímat. Jsou tři bedrunky a vesele si kráčeji po poušti.Jdou jdou a ta poslední říká "za mnou poušť,předemnou bedrunka", prostřední říká "za mnou bedrunka , předemnou bedrunka" a ta první "za mnou poušť ,předemnou bedrunka" JAK TO ?? HaHaaa HaHaaa HaHaaa PS: Kdo na to příjde má u mě na nějakým srazu symbolicky kafčo dobrý SKIN3R - NE aLIEN44 - NE SAKUL - BLÍZKO CHLAPE BLÍZKO SPEEDY - pořádnej výtlem pořádnej výtlem JA VAM TO RADEJI POVIM NEŽ TADY ZAČNETE HULIT ABY JSTE NA TO PŘIŠLI,KAMARD PAK NAD TIM FARAL 14 DNI PAK SEM MU TO MUSEL ŘICT,UŽ MI HO BYLO LÍTO. TAKŽE: ODPOVĚD JE , TA PRVNÍ LŽE

Příspěvky: 2359

1999 Prelude

Sakul

Členství: Žádné

Příspěvky: 1979

Sakul

Členství: Žádné

Příspěvky: 1979

Sakul

Členství: Žádné

Příspěvky: 1979

Sakul

Členství: Žádné

Příspěvky: 1979

Sakul

Členství: Žádné

Příspěvky: 1979

Sakul

Členství: Žádné

Příspěvky: 1979

krtekm

		Zaslal: 24.11.2010 , 19:16
Neni to sice vtip ale me to pobavilo... Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu. Bonusová otázka: Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)? Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti: 1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne. 2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože". Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

Příspěvky: 1530

2008 Accord

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Sakul

Členství: Žádné

Příspěvky: 1979

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 61, 62, 63 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)