:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 66, 67, 68 ... 99, 100, 101 Další

Strana 67 z 101

zend3r

Členství: Žádné

Příspěvky: 2009

1991 Civic

Sakul

Členství: Žádné

Příspěvky: 1979

Sakul

Členství: Žádné

Příspěvky: 1979

MOTyLEK

Členství: Žádné

Příspěvky: 2246

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 20.1.2011 , 8:08
Mladý muž přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám takový problém..... Asi jsem gay." Doktor si ho změří od hlavy k patě: "Můžu se vás na něco zeptat?" "Jistě, pane doktore." "Ta košile, co máte na sobě, je od Armaniho?" "Ne, ta je z Textilany." "Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?" "Myslím, ze OP Prostějov." "Dobrá - a co boty? Martens, Vagabond..." "Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati." "A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?" "Kdepak, to kupuju na tržnici." "Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?" "To ani nevím, pane doktore - nějaká kolínská od nás z drogérie." "Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant."

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

MOTyLEK

Členství: Žádné

Příspěvky: 2246

Klidas

Členství: Žádné

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

Sakul

Členství: Žádné

Příspěvky: 1979

Sakul

Členství: Žádné

		Zaslal: 23.1.2011 , 13:35
Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví." Policajt:"To přeci není trestné!" Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!" Policajt: "No, to se teď může přeci taky!" Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!" Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!"

Příspěvky: 1979

Sakul

Členství: Žádné

Příspěvky: 1979

Sakul

Členství: Žádné

Příspěvky: 1979

Tiger

Příspěvky: 119

1997 Civic

Corgan

Členství: Žádné

Příspěvky: 647

2004 Civic Type-R

zend3r

Členství: Žádné

Příspěvky: 2009

1991 Civic

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 27.1.2011 , 19:01
Prezident Bush si zavolal šéfa CIA a povídá: "Slyšel jsem, že v Česku vysílají nějakej pořad o chytrých hlavách. Takovej malej národ a takovej přínos pro lidstvo. Musíš zjistit, jak to ti Češi dělají". Šéf CIA udělá konkurs na agenta a pošle ho do Česka na VŠPJ pátrat, jak se v česku rodí géniové.: "A ne aby ses nechal chytnout". Agent odjede, ale za týden je zpátky: "Chytli mě". "Jak je to možný?", ptá se šéf. "No, přišel jsem na první přednášku. Začal jsem si dělat poznámky, jenže všichni ostatní spali, tak mě odhalili". Poslali tam druhýho agenta, ať si dá větší pozor. Ale za dva týdny je taky zpátky: "Taky mě chytli". "Jak je to možný"?, ptá se zase šéf. "No, na první přednášce jsem spal, ale ubytovali mě na koleji. Hned první večer šli všichni chlastat, jenom já jsem se učil, tak mě vymákli". "To by v tom byl čert, abychom to nezjistili", povídá šéf CIA a vybere třetího agenta, poučí ho a zase pošle pátrat na VŠPJ. Už to vypadá dobře, ale za tři měsíce je agent zase zpátky: "Taky mě odhalili". "Jak je to sakra možný", nadává šéf. "To jsi nemohl dávat větší pozor?" "No, snažil jsem se - na přednáškách jsem spal, jako všichni ostatní, každý večer jsem s ostatníma chodil chlastat, jenže potom přišla první zkouška. Všichni ji udělali, akorát já jsem vyletěl..."

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

Sakul

Členství: Žádné

		Zaslal: 28.1.2011 , 13:50
takže bylo zmíněno aby tu byli vtipy k tématu (auta), pár jich tu nahodím a prosím jestli se už i tyhle vtipy moderatorum nelíbí k tématu, tak mě alespon upozorněte do SZ díky V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního: "Prosím Vás, co se Vám stalo?" "Já mám SUZUKI, hasím si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu." "A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého. "No, já mám HONDU, hasím si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu." "Hm. A co Vy?" ptá se třetího. "Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem." --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Co je těžší, než dostat těhotnou ženu do Volkswagenu Brouk? Dostat ji v Broukovi do těhotenství. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Přijede blonďatá slečna do autoservisu: "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Blondýnka v autoškole. Instruktor: "Teď přidejte plyn." "Co si o mně myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Američan, Angličan a Rus srovnávají životní úroveň. Američan: "My máme v rodině většinou 3 auta. Jedno na běžný provoz - nákupy, zaměstnání..., druhé na reprezentaci - divadlo, koncerty... a třetím jezdíme do zahraničí na dovolenou." Angličan: "My máme 2 auta. Jedno na celý rok, ale na dovolenou do zahraničí jezdíme tím druhým." Rus: "My máme jedno auto - na celou gubernii a do zahraničí jezdíme tankama." -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Lísteček za stěračem zaparkovaného auta - Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný . Druhý den stojí auto na cihlách a na skle přibyl další lísteček - Pro majitele auta: Takže kola ti byla vlastně taky k ničemu . -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Doktor na patologii volá do prodejny motorek: "Kolik jste prodali těch nových motorek Yamaha?" "Přesně 20 kusů." "Tak to by mě zajímalo, kde se ještě flákají ti tři." -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká: "Modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, řidič s prasečím obličejem..." Lidé se seběhnou okolo něj, v němém úžasu poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou: "To všechno slyšíte?" "Ne, srazila mě." -------------------------------------------------------------------------------------------------------- V zákazu zastavení zastaví řidič Trabanta. Na chvilku si odskočí. Když se vrátí k autu, čeká na něj policista a táže se ho: "Je to prosím váš vůz?" "Ano," odpoví řidič. "Tisíc korun!" řekne policista. Řidič se zasměje a řekne: "Dobře, přidejte pět set a auto je vaše." -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Po dopravní nehodě se ptá policista osádky vozu: "Kdo z Vás řídil?" "Nikdo, my jsme všichni usnuli." -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Co je to 90-50-90? Jízda městem kolem policejního radaru. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- V autobazaru chválí majitel auto: "Dvěstě kilometrů udělá bez jakýchkoliv problémů." Zákazník: "A nemohlo by vydržet přece jen o trochu déle?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------- snad uz je to tak jak si to admini predstavovali edit CJMonty: Diky, myslim ze touhle cestou budou vsichni spokojeni. Btw vtipy luxusni, Indian nema chybu

Příspěvky: 1979

majkl_l

Členství: Žádné

		Zaslal: 28.1.2011 , 15:47
abych nenabádal k dalším varováním, tak alespoň trocha těch ftipů Stojí týpek na zastávce a v tom k němu přijede kámoš ze střední se slovy: "Poď se projet, mám auto za melouna!" "Na to ti prdim, čekám tu na autobus za 4 a půl melounu." --------------------------------------------------------- Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi: "Drahý, v karburátoru je voda." "Voda v karburátoru? To je divný." "Opravdu, v karburátoru je voda." "Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor." "Kdes nechala auto?" "V bazénu." --------------------------------------------------------- Dohadují se Američan a Rus, komu lépe brzdí jeho auto. Američan vezme Rusa do svého auta a Američan se rozjede proti zdi, když jsou asi tak 50m před zdí, ptá se Američan Rusa: "Tak co? pochcal ses strachy?" Rus přizná, že ano a Američan těsně před zdí zabrzdí! Potom Rus vezme Američana do svého auta a rozpálí to proti zdi! Zase asi 50m před zdí se Rus ptá: "Tak co, seš pochcanej strachy?" Američan přizná, že ano a Rus povídá: "Tak se klidně i poser, tohle stejně neubrzdíme."

Příspěvky: 1898

1989 CR-X

BoasH

Příspěvky: 48

mega1

Členství: Žádné

Příspěvky: 3789

2007 Civic Type-S

Jonaasek

Příspěvky: 849

1997 Accord

Jonaasek

Příspěvky: 849

1997 Accord

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 1.2.2011 , 22:59
Se softwarovým průmyslem to šlo s kopce, a tak se tři softwaroví giganti - Sun, SCO (Unix) a Microsoft - přeorientovali na výrobu kondomů. Pojmenovali je Java-kondom, KondomiX a MS-Kondom 7. Zákazník, který si koupil Java-kondom, poslal Sunu stížnost, že kondom dobře nesedí. Sun odpověděl: "Počkejte, až výrobek přizpůsobíme normám ISO," a chlubil se, že potom bude vhodný pro jakékoli použití. Zákazník proto přešel na KondomiX. Než však přečetl návod k použití dodávaný s každým výrobkem, jeho žena usnula a on sám zapomněl, proč chtěl KondomiX použít. Skončil proto u MS-Kondom 7 Home Premium. K jeho překvapení byl výrobek skvělý a velmi pohodlně se používal. Po šesti měsících však zjistil, že jeho žena je v jiném stavu. Poslal zlostnou reklamaci Microsoftu. Microsoft odpověděl: "Brzy bude k dispozici záplata ..."

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

KureKungPao

Příspěvky: 1104

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 3.2.2011 , 18:48
Ženská fakt za volant nepatří! Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která si to frčela snad 160 a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oči! Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se v tom zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant zároveň zachytit tu koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl mi do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor. Zas*aný baby za volantem...

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Sakul

Členství: Žádné

		Zaslal: 4.2.2011 , 14:14
Start letadla, kapitán hlásí:" Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a ....... do prdle! Mě šlehne! Ježišmarjá!" Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik .......... Po chvíli se kapitán ohlásí:" Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu........." Vtom jeden cestující zařve:" Ty hovdo! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!" -------------------------------------------------------------------------------- Zpocený řidič dotlačí trabant na čerpací stanici a chce 2 litry benzínu. Pracovník se ptá: "Na nastartování?" "Ne, na podpálení!" ------------------------------------------------------------------------------- Dvě automobilistky se baví u benzínové pumpy. "Slyšela jsi, že se bude zase zdražovat benzín?" říká jedna druhé. "Mě je to jedno, já beru vždycky jenom za stovku." ------------------------------------------------------------------------------- Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný." Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu." -------------------------------------------------------------------------------- Čtyři kluci se rozhodli, že si v letícím letadle zahrají fotbal. Kapitán pošle letušku, aby zjednala klid a pořádek. Když se tak stane, táže se pilot, "Jak se vám je podařilo zkrotit?" "Snadno," usměje se kráska "otevřela jsem dveře a požádala je, aby si šli hrát na dvůr." -------------------------------------------------------------------------------- U benzínky: "Pane, kolik stojí kapka benzínu?" "Nic." "A kolik stojí 10 kapek benzínu?" "Taky nic." "Tak mi nakapejte plnou nádrž!" -------------------------------------------------------------------------------- Srazí se dva kamiony. Jeden řidič zdárně přežije a jde omrknout, jak je na tom druhý. Druhý vypadá, že je v pohodě, ale měl prý u sebe stopařku a ta nějak zmizela. Chvíli hledají v troskách a najednou první řidíč zakřičí: "Tady je nějaká ruka! Ta bude asi její." Druhý říká rozladěně: "Ále, ruka ... hledej hlavu, já v ní mám péro! --------------------------------------------------------------------------------

Příspěvky: 1979

Skin3r

Příspěvky: 172

LK8G

Příspěvky: 344

RobiXman

Členství: Žádné

Příspěvky: 1023

mega1

Členství: Žádné

Příspěvky: 3789

2007 Civic Type-S

Dino

Příspěvky: 259

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 66, 67, 68 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)