:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 9, 10, 11 ... 99, 100, 101 Další

Strana 10 z 101

Lucy

		Zaslal: 26.2.2008 , 23:56
MUŽSKÝ MANIFEST (JEDNOU PRO VŽDY) Ženo, přítelkyně, milenko, Jestliže si myslíš, že jsi tlustá, možná je to pravda. Neptej se mě na to, stejně ti na to neodpovím. Jestliže něco chceš, stačí o to říct. Upřesněme si jednu věc: jsme jednoduší. Nerozumíme jemným nepřímým žádostem. Na nás neplatí žádost nepřímo přímá. Žádost viditelně nepřímá také ne. Říkej věci tak, jak jsou. Jestliže se ptáš na něco, na co neočekáváš odpověď, nediv se, když dostaneš odpověď, která se ti nebude líbit. Jsme JEDNODUŠÍ. Když tě požádám, abys mi podala chleba, nechci tím rozhodně říct nic jiného. Nechci ti vyčítat, že není na stole. Není v tom nic skrytého ani vyčítavého, jsme vážně jednoduší. Jsme JEDNODUŠÍ. Není k ničemu se mě ptát, na co myslím, v 96,5% případů je to sex. A nejsme posedlí sexem, jenom je to něco, co se nám nejvíc líbí, bohužel. Jsme JEDNODUŠÍ. Někdy na tebe nemyslím. Není to nic vážného. Prosím, zvykni si na to. Neptej se na co myslím, pokud nejsi připravena mluvit o věcech jako je politika, ekonomika, fotbal nebo sportovní auta. Neděle = jídlo = kamarádi = fotbal u televize. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv, je to nevyhnutelné. Nakupování není zábavné a nikdy to pro mne zábavné nebude. Když někam půjdeme, jakékoliv šaty, které si na sebe vezmeš, ti budou perfektně sedět. Tím si buď jistá. Máš dostatek oblečení. Máš hodně bot. Plakat je v takovém případě vydírání. Většina mužů má tři páry bot. Trvám na tom, jsme JEDNODUŠÍ. Co tě vede k tomu, že ti mohu pomoci při rozhodování, který z tvých třiceti párů se ti nejvíce hodí? Jednoduché odpovědi jako ANO nebo NE jsou pro nás vynikající. Ať už byla otázka jakákoliv. Jestliže máš nějaký problém, nechoď s ním za mnou, pokud nechceš pomoci s řešením. Nechtěj po mně, abych se s tebou nad ním trápil, jako tvoje kamarádky. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, není bolest hlavy. Dojdi si k doktorovi. Jestliže ti řeknu něco, co by mohlo být dvojsmyslné a jedno z toho by ti ubližovalo, tak jsem určitě chtěl říct to druhé. KAŽDÝ muž vidí jen 16 barev. A tak švestka je ovoce ne barva. A co je to za blbou barvu fuchsiová? A ještě hůř, jak se to svinstvo vlastně píše? Pivo se nám líbí zrovna tak, jako vám kabelky. Když se tě zeptám, co se děje a ty odpovíš, že nic, věřím ti, a chovám se tak, jako by vše bylo v pořádku. Neptej se mě, jestli tě mám rád. Buď si jistá, že kdyby tomu tak nebylo, tak s tebou nejsem. Základní pravidlo, budeš-li někdy na pochybách, co se nás týká: udělej to nejjednodušší.

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 27.2.2008 , 0:21
MILOSRDNE LZI LZI PRI SEXU 1. OH, BOZE, TEN JE ALE VELIKY! Co k tomu můžeme dodat, změřte si ho sám, odečtěte si těch pět, které jste si přidal. Teď si vezměte, že průměr je okolo patnácti centimetrů. Opravdu jste na tom tak dobře, že mohla být překvapená? 2. NECO TAKOVEHO JSEM V ZIVOTE NEZAZILA, UPLNE JSI ME ZNICIL Pokud neni panna, nebo nema astma, tak se vas pokousi motivovat k druhemu kolu, ale protoze jste se udelal, asi brzy usnete... 3. UZ BUDU! Ve skutecnosti vam rika, ze ma pripravene predstaveni, ktere vam hodla v nejblizsi chvili predvest. Nebude to sice oskarovy vykon, ale vy ji na to rad skocite. Ale to je hra, ktera funguje uz po staleti... 4. NECHCI SE DNESKA UDELAT No, chtela by, ale vidi vasi zoufalou snahu ji uspokojit a zacalo ji vas byt lito. Uz se tesi, az si skoci na zachod a dodela si to sama za pul minuty. Nebo se taky nemuze divat na vase kralici pohyby. 5. MILUJI, KDYZ TI HO MOHU KOURIT Mozna bude chtit nove auto, kozich nebo prachy na kosmetiku a je pro ne ochotna se i chvilku dusit, zatimco vy bude slastne hykat. 6. TVOJE SEMENO JE TAK DOBRE Asi neverite, ze ma natolik zvracene chute, ze by ji to mohlo smakovat. Kdyby to bylo tak dobre, nejspis si ho jite sam... 7. CHTELA BYCH PRIZVAT NEJAKOU KAMARADKU Bud vas testuje, anebo je to predvadecka. Nasla si milence a vas nabizi svym svobodnym kamoskam. LZI O PENEZICH 8. NEZAJIMA ME, KOLIK BERES! Nezajima ji to jen do te chvile, nez reknete dost jejim nakupum. Pak se najednou zacne zajimat a logicky bude hledat nekoho, kdo je na tom lip. 9. PENIZE NEJSOU VUBEC DULEZITE! Jenom urcuji, jestli s vami vubec zustane a kolik sexu si uzijete... 10. NECHCI ZNAT PIN OD TVE KREDITKY Ve skutecnosti ho uz vi, jen nechce, abyste ji mohl podezrivat, ze vam vybilila konto. 11. NEDAVEJ MI ZADNE PENIZE, CHCI BYT SAMOSTASTNA Natazena klepajici ruka ji stejne prozradila. LZI O VZTAZICH 12. NECHCI NIKOHO VLASTNIT Ale na vas si uz naroky zacina delat. Bude to pozvolne, takze si obojku okolo sveho krku mozna ani nevsimnete a budete behat jako pejsek. 13. VDAVAT SE? COPAK JSEM BLAZEN?! Ve skutecnosti se jako kazda holka uz trese, az ji nasadite prsten a aspon na nekolik minut z ni udelate princeznu. Taky vam hned vsechno zakaze. 14. NECHCI DETI, JEN BY MI ZKAZILY POSTAVU Je pravda, ze o postavu ma starost, ale neteste se, ze by nechtela mit deti. Zacnou bimbat biologicke hodiny a ona si vas pridrzi... 15. I KDYZ SPOLU BUDEME, CHCI VOLNY VZTAH To znamena, ze uz si nesmite vyrazit s zadnou kamaradkou a o flirtovani s kolegynemi nemluve. Pokud vas nachyta, budete bud bez sexu (zacinajici vztahy), anebo naopak nejaky sex probehne (delsi vztahy). 16. KLIDNE BEZ S KAMARADY, JA BUDU DOMA Ale az se vratite, bude nastvana a vase oblibena sbirka cedecek bude rozslapana na zemi. A pri nejblizsi prilezitosti se necha balit od sefa (pokud o ni jeste bude mit nekdo zajem). LZI O RODICICH 17. JE MI JEDNO, CO SI MYSLI MOJE MAMA Asi byste se divili, jak jsme se u tohoto bodu zasmali. Je jen otazkou casu, kdy si zacne myslet to same. Jednou bude mluvit jako ona a v nejhorsim pripade zacne jako ona i vypadat. 18. RODICE MI DO ZIVOTA NESMEJI MLUVIT Jen maji rozhodujici slovo o bydleni, vareni, detech a taky ji mohou radit, kdyz jde o to, jaky jste hajzl. 19. NECHCI BYT JAKO MOJE MATKA Ale nic s tim nenadela, protoze jako ona vzdycky skonci. LZI O ZEVNEJSKU 20. NEMAM CO NA SEBE Asi je zbytecne se o tom zminovat, protoze jeji skrin praska ve svech. Je to jen taktika, jak vas o vikendu vytahnout na nakupy. 21. DNESKA VYPADAM HROZNE Ne ze ji prikyvnete, protoze ona si je jista, ze dnes ji to slusi. Jen ceka, ze ji zalichotite.

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Kathleen

		Zaslal: 27.2.2008 , 9:15
Čeledín a manager Zemědělcem na jeden den: Představme si, jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má okusit opravdový život na statku. A co si o tom myslí místní. 5:00 ČELEDÍN JÁRA Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve stodole a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z města hrát si na zemědělce. MANAŽER KAMIL Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů. Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám se s rázovitým lidem. 7:00 ČELEDÍN JÁRA Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy. MANAŽER KAMIL Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou košili. Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou. 8:00 ČELEDÍN JÁRA Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemoh dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý mlíko z plecháče. Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej práškama na dojivost. MANAŽER KAMIL Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani, protože se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval bio a eko potraviny. 10:00 ČELEDÍN JÁRA Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s hnojem. Z jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma jízdama na traktoru, čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě. Práce mi stojí, musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem rybníka, aby si nevšim že neni zoráno. MANAŽER KAMIL Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské přátelství. Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a pozorování krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa. Traktor už ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry sena kolem rybníka. 13:00 ČELEDÍN JÁRA Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v zemědělství. Chacha. Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena dostal astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku Ferdovi. MANAŽER KAMIL Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky a i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně zálibně kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak malé ohradě. 15:00 ČELEDÍN JÁRA Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější koně, když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka. Je mu 22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto dvakrát spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu. MANAŽER KAMIL Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se nedal. Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec jsem dostal statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální postroj, seděl jsem na něm jako přišitý. 16:00 ČELEDÍN JÁRA Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si stoupnul těsně za ně a ocas držel nahoře. MANAŽER KAMIL Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat. Ještě že mám s sebou náhradní košili. 17:00 ČELEDÍN JÁRA Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí, protože už jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý červený košili k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan ukousnutý ucho a předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout na výškový práce a budu opravovat rozhledny. MANAŽER KAMIL Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu žárlili na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do ohrady, tak ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu bolelo u srdce, jeho parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director se mi dokonce klaněl. Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na rozhlednách.

Příspěvky: 607

ninja

Členství: Web

		Zaslal: 27.2.2008 , 13:54
Princ Bajaja se ztratí v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar ty debile!. "To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, Ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat." "OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?" No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím." Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?" "Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?" "Já jsem pěknej debil."

Příspěvky: 3255

2014 Civic

Daver

Členství: Gold

Příspěvky: 7589

2002 Civic Type-R

Daver

Členství: Gold

Příspěvky: 7589

2002 Civic Type-R

Civinka

Členství: Gold

		Zaslal: 27.2.2008 , 14:37
jaký je rozdíl mezi ženskou a komárem ? Komár vás otravuje jenom v létě. Strakoničák, Brňák a Plzeňák sedí v hospodě. Přijde k nim číšník a ptá se jich co si daj k pití. Strakoničák: "Já si dám Nektar." Brňák: "Já si dám Starobrno." Plzeňák: "Já si dám Colu." Oni se ho ptají, proč si dal Colu: "Vy jste si nedali pivo, tak ani já si ho nedám." ˝Jean, prší venku?˝ ˝Yes, sire.˝ ˝Jean, pošli rybičky na procházku!˝ Kohout přikutálel na dvůr pštrosí vejce a říká : Ne že bych Vás chtěl nějak buzerovat, ale podívejte se co umí v cizině… Studentky dostanou za úkol napsat esej o náboženství, sexu a tajemnu. Jedna studentka napsala pouze jedinou větu. ˝Pane Bože, jsem těhotná a nevím s kým˝. kam lítají somálci?" "Tam kam fouká vítr." Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho. „Kdo je to?“ ptá se jeden pasažér kapitána. “Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo.“ Učeň si stěžuje: ˝Ty kámo, já snad budu muset dát výpověď ze zdravotních důvodů.˝ ˝Ty vždyť jsi zdravý, jako ryba?˝ ˝Já jo, ale mistr když mě vidí, tak se mu dělá zle!˝

Příspěvky: 547

Civinka

Členství: Gold

Příspěvky: 547

Verča

Členství: Žádné

Příspěvky: 1915

2003 Accord Type-S

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Civinka

Členství: Gold

		Zaslal: 28.2.2008 , 14:31
Měl jsem se ženit. Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající. Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní,nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu.Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce.Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. Ponaučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávej kondomy v autě!!

Příspěvky: 547

PreludeZ

Členství: Žádné

		Zaslal: 29.2.2008 , 10:20
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl :mravenec: a spustí: " Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak,přísahám, ty :mravenec: sežeru. " Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "Chcete přinést hořčici nebo kečup? N e j d e nám proud..." !!!!

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

Anonymní

Daver

Členství: Gold

Příspěvky: 7589

2002 Civic Type-R

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Lucy

		Zaslal: 29.2.2008 , 14:24
Konečně někdo rozdělil ženy tak, že se tomu dá rozumět: INTERNET žena: žena rozličných přístupů SERVER žena: vždycky má plno práce, když ji potřebujete WINDOWS žena: všichni ví že nikdy neudělá nic správně, ale nikdo bez ní nedokáže žít EXCEL žena: říká se o ní, že umí spoustu věcí, ale vy ji většinou používáte jen pro vaše základní potřeby DOS žena: všichni ji minimálně už jednou měli, ale nikdo ji už víckrát nechce vidět VIRUS žena (známá také jako manželka): když to čekáte nejméně objeví se, nainstaluje se a používá všechny vaše prostředky. Když ji zkusíte odinstalovat, neco ztratíte, když ne, ztratíte všechno. SCREENSAVER žena: není k nicemu, ale občas bývá alespoň veselá RAM žena: jakmile ji odpojíte, zapomene úplně všechno HARD-DISK žena: pamatuje si všechno a NAVŽDY MULTIMEDIA žena: vždy zaonačí hrozné věci tak, že vypadají krásně USER žena: vzdycky všechno zvorá a požaduje více než potřebuje CD-ROM žena: je čím dál tím rychlejší a rychlejší E-MAIL žena: z každých deseti věcí, které řekne, je devět úplná hovadina

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Lucy

Příspěvky: 1468

1987 Civic

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 1.3.2008 , 15:44
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIVTesty,vyplní dotazník,odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak panedoktore,jak to dopadlo?!" "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsoupozitivní." Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: "...a vy tady píšete homosexuál?" "......no,to jsem." ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro váspomoc. Vezmete2litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromadyse3-mi zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!" Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl,že testy dopadly dobře?" "Aby věděl, na co se používá (jsem sprostý jako dlaždič, ale polepším se), buzerant jeden!"

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 3.3.2008 , 8:28
Sedí tři myši v báru a pijí tequilu. První myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a praví: Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám ho,abych se lepší odvázala.... Druhá myš do sebe hodí dvě tequily, bouchne sklenkou o pult a povídá: Já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, zdvihnu záklopku, trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu... Třetí myš na ně pohrdlivě koukne, hodí do sebe tři tequily, bouchne sklenkou o pult a vyrazí ke dveřím. Dvě první myši na ní udiveně zírají: Kam jdeš? Ále jdu si zapíchat s kocourem!

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Hifil

Členství: Žádné

		Zaslal: 3.3.2008 , 20:31
Leží takhle medvěd na pasece a odpočívá a najednou přiběhne zajíc a řve na něj: "Ahoj medvěde, pozdravuje tě Hroutil!" Medvěd na to: "Jakej Hroutil???" A zajíc: "Ten, co pinďourem ti kroutil" a se strašnym smíchem uteče.. Medvěd je chvilku nasranej, ale pak si řekne, že je to jen blbej zajíc a pustí to z hlavy.. Druhej den zase odpočívá na pasece a zase přiběhne zajíc a řve na medvěda: "Ahoj medvěde, pozdravuje tě Hroutil!" A medvěd celej rozespalej: "Jakej Hroutil???" A zajíc: "Ten, co pinďourem ti kroutil" A zase se strašnym výtlemem zdrhne.. Medvěd už to nemůže rozdejchat, tak jde za liškou pro radu.. Převypráví lišce, co mu zajíc dělá a ta mu poradí, aby mu to vrátil. "Až uvidíš zajíce, řekni mu třeba, že ho pozrdavuje Hrkal a až se zeptá jakej, tak řekni ten, co ti ho tam strkal" Tak medvěd celej natěšenej druhej den leží na pasece a čeká na zajíce. V tom zajíc přiběhne a: "Ahoj medvěde, ..." Medvěd mu skočí do řeči a říká: "Ahoj zajíci, pozdravuje tě Hrkal" A zajíc na to: "Já vim, už mi to řikal Hroutil" A medvěd: "Jakej Hroutil???" ...

Příspěvky: 1140

Hifil

Členství: Žádné

		Zaslal: 3.3.2008 , 21:40
Přijde chlápek do baru, sedne si a čeká na barmana.. Během čekání si všimne, že za barem jsou vystavený čtyři pětilitrovky od okurek plný stokorun. Když barman přijde, ptá se ho: "Co to tady máte za sklenice s penězma?" Barman na to: "Máme tu takovou sotěž. Když tam dáte stovku, tak vám dám tři úkoly. A když je všechny splníte, tak jsou ty peníze všechny vaše!" Chlápek dlouho nepřemýšlí a dá barmanovi stovku.. Barman jí dá do sklenice a říká: "Tak první úkol je vypít lahev tequily na ex. Na dvorku máme vzteklého pitbulla a bolí ho zub. Vašim druhým úkolem je mu ho vytrhnout. No a v patře nad námi bydlí sedmdesátiletá ženská, která ještě nikdy neměla chlapa a je nejspíš kvůli tomu pořád nervní, tak že byste se s ní vyspal.. To je třetí úkol." Chlápek teda kejvne, že to zkusí. Barman mu podá lahev s tequilou, chlápek se nadechne a na ex jí vypije. Pak chvilku sedí a rozdejchává to.. Po chvíli se už silně poznamenán tequilou zvedne a odvrávorá na dvorek. Zvenku se dlouho ozývají zvuky zápasu opilce s pitbullem, pak chvilku strašné kvílení pitbulla a najednou ticho... V tom se připotácí chlápek zpátky do baru a říká: "Taaak.. A kde že máte tu bábu s tim bolavym zubem??"

Příspěvky: 1140

Civinka

Členství: Gold

Příspěvky: 547

Lucy

		Zaslal: 4.3.2008 , 10:14
Ježíš oslavuje 33. narozeniny a jeho apoštolové přemýšlí, co mu dát za dar, co ještě Ježíš nemá. A vymysleli, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají. Čekají hodinu.... čekají dvě hodiny..... čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem: " Ježíšmarjááá, ježíšmarjááá, co já teď budu dělat, co budu dělat ?!??!" Apoštolům to nedá a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo. A Ježíš povídá: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji do klína.... a rána se zacelila...

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Charlie

Členství: Gold

		Zaslal: 4.3.2008 , 11:07
Utíká šnek z lesa. a jak ji metelý tak vrazí do medvěda. Medvěd se na něj koukne a povídá. Kam tak letíš šneku? Ale je to v p.....! do lesa přijel finančák. Já mám barák, stará má barák, deti maj barák. to kdyby se provalilo tak me zavřou! Jak to méda slyšel tak z lesa utíka taky. a jak jí metelý tak zboří krkovi krtinec. Naštvanej krtek se ptá medvěda. kam letíš ty v...! Ale do lesa přijel finančák. já mám kožich,stará má kožich i deti maj kožich, to kdyby se provalilo tak mě zavřou! jak to krtek slyšel tak se začne hrabat taky prič z lesa, až se vyhrabe v zoo u pavianu. pavijan ne něj kouka a řiká. co tady deláš krtku vždyť patřiš do lesa. Ale potřebuju se někde schovat, do lesa přijel financak. Já mám nahrabáno,strá má nahrabáno,i děti maj nahrabáno. to kdyby se provalilo tak je hrozný zle! A pavian mu na to řekne. to máš kamo dobrý, koukni se na nás. já mám holou prd..,stará má holou prd.., i děti maj holou prd.. a stejně nas zavřely.

Příspěvky: 26

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Civinka

Členství: Gold

		Zaslal: 4.3.2008 , 12:04
Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká: ˝Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu. U soudu v Grónsku: „Obžalovaný, můžete nám říci co jste dělal v noci z 23.listopadu na 13.března?“ Kolik černochů je potřeba na výměnu žárovky? ? Tři - jeden ji vyměňuje a ostatní rapují do rytmu. Mate barevne televizory ?"Ano."Tak mi dejte jeden zlutej!" Proč ptáci létají na jih? ... Protože pěšky je to moc daleko. „Jste přesvědčený, že obžalovaný, byl opravdu opilý?“ „No, s jistotou to tvrdit nemůžu, ale divnej se mi zdál už tehdy, když ke mně přišel s víkem od kanálu a chtěl ho přehrát na gramofonu.“ Víte co se stane, když najde somálec zrnko rýže?" "Založí si Obchod. Nový Trabant má Air Bag. Když vidíte, že asi dojde k nehodě, začněte opravdu rychle pumpovat. Manželka se ptá svého muže: "Tak co ta tvoje nová sekretářka?" "Dobrý, práce jí jde od ruky." "A jak se oblíká?" "Celkem rychle." U soudu: ˝Obžalovaný, proč jste se rozhodl stáhnout přiznání? ˝Advokát mně přesvědčil, že jsem nevinný.˝ Povídá slepice kuřetům:"Kdyby váš táta viděl, jak pořád zlobíte, tak by se na grilu otočil!" Jde takle chleba somálskou vesnicí a rozběhnou se za nim somálci. Běží, běží, co to dá a uvidí u stromu řízek v klobouku s cigárem v puse a říka: ˝Utíkej snědí tě!˝ Řízek mu odpoví: ˝Proč? Mě tady neznaj.˝ Víte, čím se zahrnují milenky? LÁSKOU A ženy? KVĚTINAMI A tchýně BULDOZEREM Mladík dobíhá autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu: "Pamatuj si, mladíku, ze za autobusem, tramvaji a ženskou se neběhá, přijdou samy nebo můžeš počkat na další." Proč chodí policajti vždycky se psem? Protože to je nejlepší spojení inteligence a dělnický třídy. Na obchodní schůzce říká zástupce Iráku ruskému zástupci: Vaše rakety země - vzduch se skvěle osvědčily, ještě bychom měli zájem o rakety typu země - letadlo. Prijde do kasaren dopis, ze vojinu Novakovi umrel otec. Velitel jednotky dostal rozkaz nejak setrne mu to oznamit, protoze vojin Novak je takova jemna dusa. Velitel teda necha nastoupit jednotku do rady a zarve:"Vsichni, kdo maji otce, krok vpred - Novak kam se cpete !?"

Příspěvky: 547

PreludeZ

Členství: Žádné

		Zaslal: 5.3.2008 , 12:27
Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli. Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u šálku kávy. Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny. Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utírá slzu z oka. Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?" "Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo 14?" "Ano, samozřejmě si pamatuji!" "Pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihl při milování na zadním sedadle mého auta?" "Ano, pamatuji." "A vybavuješ si, jak na mě vyletěl a říkal: Buď si vezmeš moji dceru za ženu, nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!" "Ano, vybavuji." Muž si utřel další slzu a vzdychl: "Víš... tak dneska by mě byli už pustili......."

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 5.3.2008 , 14:34
Přijde chlap k doktorovi že mu modrá varle. Doktor to prohlédne a pak říká:" To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi zinfikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat." Tak se i stane. Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození. To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje. Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek. Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá.................. "Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

civicblack

Členství: Žádné

Příspěvky: 1028

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 9, 10, 11 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)