:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 10, 11, 12 ... 99, 100, 101 Další

Strana 11 z 101

665+1

Členství: Žádné

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

Kathleen

		Zaslal: 6.3.2008 , 14:07 Naposledy upravil Kathleen dne 6.3.2008 , 14:31, celkově upraveno 1 krát.
Tři muži přišli do motelu : Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč. Všichni odešli na pokoj. Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč. Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč a 2Kč si ponechal... To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak?? To je dohromady 27 Kč... Je to tak?? Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak?? To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je ta koruna?!?!

Příspěvky: 607

Kathleen

		Zaslal: 6.3.2008 , 14:09
Maly test vaseho mozku Mate na cely test maximalne 5-6 sekund, kdyz ne, vysledek se nepocita. Potom se podivejte na vysledek na konci strany. Spocitejte, kolikrat se pismeno 'F' vyskytuje v nasledujicim textu: +++++++++++++++++++++++++++ FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS +++++++++++++++++++++++++++ Hotovo? Nepokracujte dale, kdyz jste jeste neprestali pocitat! OK? Kolik ? Tri ? Chyba, spravna odpoved je sest - To neni vtip! Vratte sa nahoru a pocitejte jeste jednou! Vysvetleni je nize... Mozek neumi zpracovat slovo 'OF'. Neuveritelne, ze ? Kdo napocital na poprve 6 'F' je genius, ctyri nebo pet, to je spise vyjimka, tri normalni. Mene jak tri - je treba si vymenit bryle.

Příspěvky: 607

Hondik

Členství: Žádné

		Zaslal: 7.3.2008 , 10:38
Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká.Za chvili přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde žena za nim volá: Tak co jste zjistil? Já nevím my tady jen malujeme..! Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nema s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo.Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká: "Ty vole nemáš hřeben? Vypadam jako :mravenec:.." Tchýně přijíždí na návštěvu,zazvoni,otevře jí zeť. "Á maminka.Přijela jste na dlouho?" "No, dokud vás neomrzím, děti." "A nevypijete si aspoň kafe?"

Příspěvky: 4806

1990 Civic

Civinka

Členství: Gold

Příspěvky: 547

Civinka

Členství: Gold

Příspěvky: 547

vojt4s

Členství: Žádné

		Zaslal: 10.3.2008 , 19:27
tak něco slabšího Ptá se Pepíček tatínka: "Tati, jak jsem přišel na svět?" "No víš Pepíčku, my sme se s maminkou jeden večer tak cukrovali a pak to najednou přišlo" Pepíček si večer před spaním posype celou postel cukrem a jde spát. Ráno se probudí a najde kolem sebe stovky mravenců, setřepe je ze sebe a řekne: "Kdybyste nebyli moje děti, tak vás zabiju!!" Pepíček sáhne Mařence pod sukni a udiveně se ptá: "Ty jsi také chlapeček?" "Ne," odpoví Mařenka, "já kakám." Ptá se paní učitelka dětí, kdyby přišel kouzelný dědeček, jaké by měly přání. Frantík chce, aby jim konečně vrátili v restituci nemovitosti, Mařenka, aby měla na vysvědčení samé jedničky a Pepíček, aby byl celý chlupatý. "A proč Pepíčku?" - "Sestra má dole chlupatý jen takový trojúhelníček a každý den s ním vydělá tři tisíce!" a videjko nazávěr: Odkaz

Příspěvky: 4184

1993 Civic

Civinka

Členství: Gold

Příspěvky: 547

Kathleen

Příspěvky: 607

Civinka

Členství: Gold

Příspěvky: 547

posero

Příspěvky: 8464

Lucy

		Zaslal: 12.3.2008 , 20:44
"Miláčku, proč jsi celá nahá?" "To jsou přece šaty lásky, drahý!" "Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!" ************** Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?" ************ Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?" Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály.. ************ Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů." ************ Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?" "Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal." ************ "Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto." ************ Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala." ************ Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek. ************ Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na :mravenec:. ************ Nové názvy pro slipy: do 30 let ... klec na tygra, 30-50 let ... taška na šaška, nad 50 let ... chýše pro měkýše!!! ************ 50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze. ************ Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění. ************ Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!" ************ Baví se dva mladíci: "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?" "Žádný." "No proto!" ************ Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: "Co je to podvod?" Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout." "Jak to?", ptá se profesor. "Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..." ************ Doktor prohlíží novorozence a povídá. "To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem." "Ukažte mi prosím prsa." Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko." "A měla bych? Já jsem jeho teta." ************ Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře. Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN" ************ Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá : "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!" ************ Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko. Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? No, souložil. A co předevčírem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, každej den. Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka... ************ U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru. Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ? Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři. ************ "Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí." "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc." ************ Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty." ************ "Já mám chřipku pane doktore." "Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu." ************ Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!" ************ Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!! ************ Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty." "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr. "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!" ************ Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...." ************ Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!" ************ "Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?" Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc." "A jaká to je?" "Má chuť na druhou." ************ "Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu." "Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte." ************ Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...." ************ "Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju." ************ U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!" ************** Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 12.3.2008 , 21:05
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?" "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. "To je snad jedno, :mravenec:!" "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" "Řek jsem,že je to :mravenec: jedno! Prostě ňákej :mravenec: účet." "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" "Do háje, jaký výrazy?!" Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?" ":mravenec:, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce :mravenec: dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden :mravenec: účet!" "Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará :mravenec: vám :mravenec:í náladu,co?"

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Kathleen

Příspěvky: 607

Dejf

Členství: Žádné

		Zaslal: 13.3.2008 , 9:32
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, ze mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj nastvanej: to se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad...uvidís! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby...domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. Hospodský se vytočil,ze takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení... Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd,atd Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, ze ho bolí kolena a huba,že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten :mravenec: kabanos!!!

Příspěvky: 3998

1999 Integra Type-R

dejwidoos

Příspěvky: 395

1988 Prelude

Lucy

Příspěvky: 1468

1987 Civic

dejwidoos

Příspěvky: 395

1988 Prelude

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

ufo

		Zaslal: 13.3.2008 , 18:57
Představme si, jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má okusit opravdový život na statku. A co si o tom myslí místní. 5:00 ČELEDÍN JÁRA Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve stodole a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z města hrát si na zemědělce. MANAŽER KAMIL Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů. Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám se s rázovitým lidem. 7:00 ČELEDÍN JÁRA Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy. MANAŽER KAMIL Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou košili. Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou. 8:00 ČELEDÍN JÁRA Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemoh dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý mlíko z plecháče. Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej práškama na dojivost. MANAŽER KAMIL Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani, protože se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval bio a eko potraviny. 10:00 ČELEDÍN JÁRA Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s hnojem. Z jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma jízdama na traktoru, čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě. Práce mi stojí, musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem rybníka, aby si nevšim že neni zoráno. MANAŽER KAMIL Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské přátelství. Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a pozorování krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa. Traktor už ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry sena kolem rybníka. 13:00 ČELEDÍN JÁRA Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v zemědělství. Chacha. Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena dostal astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku Ferdovi. MANAŽER KAMIL Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky a i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně zálibně kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak malé ohradě. 15:00 ČELEDÍN JÁRA Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější koně, když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka. Je mu 22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto dvakrát spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu. MANAŽER KAMIL Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se nedal.Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec jsem dostal statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální postroj,seděl jsem na něm jako přišitý. 16:00 ČELEDÍN JÁRA Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si stoupnul těsně za ně a ocas držel nahoře. MANAŽER KAMIL Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat. Ještě že mám s sebou náhradní košili. 17:00 ČELEDÍN JÁRA Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí, protože už jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý červený košili k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan ukousnutý ucho a předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout na výškový práce a budu opravovat rozhledny. MANAŽER KAMIL Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu žárlili na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do ohrady, tak ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu bolelo u srdce, jeho parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director se mi dokonce klaněl. Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na rozhlednách.

Příspěvky: 107

Kathleen

Příspěvky: 607

Kathleen

		Zaslal: 14.3.2008 , 14:57
Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná si dalšího, znovu na ex a zase povídá: "Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho." Barman už to nevydrží a ptá se, proč to pořád říká a frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi taková hnusná vošklivá hrozně stará bába. Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona,že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou, pak už jede stovkou. Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku! A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion! Já jí povídám: No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu! "Fuj ta uměla řídit..."

Příspěvky: 607

Daver

Členství: Gold

		Zaslal: 14.3.2008 , 22:44
Tak jsem musel nechal utratit psa. Byl vzteklej? No, nadšenej z toho nebyl. ************************************* "Koupil jsi chleba?" Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko." "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci." Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!" *********************************** Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá moucha a ptá se: "Aerobic?" První: "Ne biolit". *********************************** Jsou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká: "Holčičko, když ti dám bonbónek, můži ti pohladit vlásky?" "Tak jo", odvětí holčička. "A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?" "Tak jo." "A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?" Holčička se otočí na kamarádku a říká: "Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!" *********************************** Co má hypochondr napsáno na hrobě ? "Já Vám to říkal." *********************************** Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž. ************************************* Ženská s chlapem si v posteli užívají a ona začne křičet: "Ano, ano! Ještě miláčku, ano, ano a teď přijde orgasmus..." "Ty si ale blbá, sme v nejlepším a ty pozveš nějakýho Řeka." A dost :o)

Příspěvky: 7589

2002 Civic Type-R

PreludeZ

Členství: Žádné

		Zaslal: 18.3.2008 , 12:54
ODVAHA 1. stupeň: Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?" ODVAHA 2. stupeň: Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne." ODVAHA 3. stupeň: Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!" ODVAHA 4. stupeň: Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý. V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš: "Stará, # nebuď svině, řekni že jsi ségra......."

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

PreludeZ

Členství: Žádné

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

PreludeZ

Členství: Žádné

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

PreludeZ

Členství: Žádné

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

PreludeZ

Členství: Žádné

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

PreludeZ

Členství: Žádné

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 10, 11, 12 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)