Rozšířené hledání} Informace o členství Kontaktní informace Seznam uživatelů Kalendář Spřátelené weby Honda-club.cz Přihlásit se k emailu
[1]
Linka Uživatelské skupiny Linka Galerie avatarů Linka Kdo je online Linka
Linka Jak se stát členem klubu Linka Stáhnout stanovy sdružení Linka Výhody pro členy klubu Linka
  Obsah fóra Honda-club.cz   
Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze
Zobrazit příspěvky z předchozích:
 Řadit příspěvky dle: 
Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 75, 76, 77 ... 99, 100, 101  Další 
 Zaslat odpověď

  Strana 76 z 101
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 19.12.2011 , 19:35   Citovat  

Chodte do riti s vtipmi o Chuckovi
Norrisovi. Keby to bola pravda, tak
príde a otrieska mi hlavu o
klávesnikoccuejnsnqorv hbdv hrs
bhs rersaadgqwet whenweqh

pořádnej výtlem pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 19.12.2011 , 19:48   Citovat  

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce. Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
Finančák: 2-3 měsíce
Firemní právník: Asi tak půl roku
Vysoce postavený manažer: Dva až tři roky.
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?" Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
Monia je teď offline  Monia
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 19.12.2011 , 20:17   Citovat  

Doktor měl jednou milostnou aféru se svobodnou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná.
Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam dítě porodila.
Ale sestřička se zeptala: "Jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?"
Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety".
Postarám se o všechny výdaje.
Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie.
Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím."
Doktor jí odpovídá: "Počkej, až přijdu domů a vysvětlím ti to."
Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem.
Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.
Jeden z lékařů se ptá manželky zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat? Manželka vzala pohlednici a přečetla..!
"Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez !"
Je to tam. pořádnej výtlem pořádnej výtlem pořádnej výtlem pořádnej výtlem pořádnej výtlem pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1689 1998 CR-X DelSol  
Fatal je teď offline  Fatal
1 háčko
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 20.12.2011 , 12:59   Citovat  

Já to znám takhle pořádnej výtlem


391102_309643825732881_309632482400682_983973_629082170_n.jpg

Zobrazení obrázku v plné velikosti.
391102_309643825732881_309632482400682_983973_629082170_n.jpg, 22.63 kB
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 193 1994 CR-X DelSol  
Jonaasek je teď offline  Jonaasek
2 háčka
PříspěvekZaslal: 20.12.2011 , 19:57   Citovat  

a toto znáte?.....dnes se budu řechtat i ze spaní pořádnej výtlem pořádnej výtlem pořádnej výtlem


daviiidek.jpg

Zobrazení obrázku v plné velikosti.
daviiidek.jpg, 39.86 kB
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 849 1997 Accord  
varuj je teď offline  varuj
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 22.12.2011 , 7:50   Citovat  

Jeden aktualny... Velmi šťastný


Nejlepší kreslený vtip.jpg

Zobrazení obrázku v plné velikosti.
Nejlepší kreslený vtip.jpg, 80.7 kB
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1506  
area07 je teď offline  area07
3 háčka
PříspěvekZaslal: 22.12.2011 , 16:08   Citovat  

Jeden od mojí ženy Velmi šťastný


muži.jpg

Zobrazení obrázku v plné velikosti.
muži.jpg, 45.53 kB
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1156 2002 Civic Type-R  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 26.12.2011 , 10:10   Citovat  

Na štědrý den žena nadává manželovi:

"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak maximálně pi.u a ne zlatý prasátko!"

Manžel se zasměje a říká:

"Ne nééé, já nemusím, já už ji vidííím..."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
Brnďa je teď offline  Brnďa
5 háček
PříspěvekZaslal: 26.12.2011 , 10:55   Citovat  

Stěžuje si jeden muž druhému:
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 8134 1995 Legend  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 27.12.2011 , 22:40   Citovat  

Chovanec psychiatrické léčebny pozoruje z okna zahradníka: "Co to tam děláte?" "Dávám hnůj na jahody." "Hm, já jsem na ně dával dřív vždycky šlehačku. Ale já jsem hold blázen."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 27.12.2011 , 22:41   Citovat  

Početni hádanka

Chcete si koupit časopis za 97 Kč, ale nemáte peníze. Takže si půjčíte 50 Kč od tatínka a 50 Kč od maminky. 50 Kč+ 50 Kč = 100 Kč Časopis si koupíte, za stovku vám vrátí 3 Kč. Tátovi vrátíte 1 Kč, mámě 1 Kč a tu zbylou 1 Kč si necháte. Teď dlužíte tátovi už jen 49 Kč a mámě taky 49 Kč. 49 Kč +49 Kč = 98 Kč, plus 1 Kč, kterou máte = 99 Kč. Kde je ta zbylá koruna?
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
master88 je teď offline  master88
4 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 27.12.2011 , 22:51   Citovat  

Sakul napsal:
Početni hádanka

Chcete si koupit časopis za 97 Kč, ale nemáte peníze. Takže si půjčíte 50 Kč od tatínka a 50 Kč od maminky. 50 Kč+ 50 Kč = 100 Kč Časopis si koupíte, za stovku vám vrátí 3 Kč. Tátovi vrátíte 1 Kč, mámě 1 Kč a tu zbylou 1 Kč si necháte. Teď dlužíte tátovi už jen 49 Kč a mámě taky 49 Kč. 49 Kč +49 Kč = 98 Kč, plus 1 Kč, kterou máte = 99 Kč. Kde je ta zbylá koruna?


jelikož ten výpočet je špatně a je tam prohozený znamínko...

nakonci to je 98 mínus 1 ne plus... tj 97 jelikož jsem si půjčil 100.. vrátil každýmu korunu.. takže celkově dlužím 98... a pokud bych tu jednu korunu využil na splacení půjčky tak je dluh 97....

takže... prostě přičíst peníze co mám v peněžence k výši dluhu kterou mám někomu splatit je konina...
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 2495  
LK8G je teď offline  LK8G
1 háčko
PříspěvekZaslal: 31.12.2011 , 15:01   Citovat  

Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane šéf, dneska fakt nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej. Vedoucí mu říká: "Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!" Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfíku, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička. ... ...jo a máte moc krásnej barák!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 344  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 3.1.2012 , 18:55   Citovat  

Syn se ptá maminky: 'Maminko, dá se světlo sníst?'
'Ne, proč se ptáš?'
'Protože včera večer si křičela na tatínka: zhasni světlo a strč mi ho do huby!
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Davidoff je teď offline  Davidoff
1 háčko
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 5.1.2012 , 11:12   Citovat  

Dopravní letadlo startující z moskevského letiště se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov. Ruští záchranáři již vyprostili 6321 mrtvých.

Kdo byl první osobou, která se podívala na krávu a řekla si "Co kdybych zmáčkl
tyhle srandovní houpavé věci a vypil to, co z nich vyteče?"

Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874. Ale prvá helma až v roku 1974. Trvalo to sto rokov, kým mužom došlo, že aj mozog je dôležitý

‎"Mami, děti ve škole se mi posmívají, že jsem nestvůrka."
"Nejsi, Pepíčku. Omyj si kopýtka a jdi spát."

Letí vrána po lese: "Krá krá", najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi pi, Kuku kuku, Huuuuu, ... do háje jak to bylo???
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 175 2004 Accord  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 8.1.2012 , 22:41   Citovat  

Mladá, udýchaná žena zastaví taxík a vykřikne:
"Do porodnice!"
Taxikář se strašně vyděsí a šlápne na plyn. Žena po krátké chvíli ho uklidňuje:
"Zase tak pospíchat nemusíte, já tam pracuji!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 8.1.2012 , 22:42   Citovat  

Hluchý se chvili rozhlíží po prazdne místnosti a najednou povídá - tady něco nehraje pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 8.1.2012 , 22:43   Citovat  

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?"
"Moje dcera."
"Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, který kretén ji složil!"
"Já."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
varuj je teď offline  varuj
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 8.1.2012 , 23:53   Citovat  

Dvaja terminatori stoja pred barom a jeden hovori tomu druhemu: pocuj, neposkladame sa na taxik?
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1506  
xJoseph je teď offline  xJoseph
1 háčko
PříspěvekZaslal: 9.1.2012 , 23:24   Citovat  

Najděte si měsíc, kdy jste se narodili (při něm se nachází první část věty, kterou napíšete do Vašeho příspěvku):

Leden: Odešel sem s
Únor: Škrábal jsem
Březen: Zabil jsem
Duben: Tancoval jsem s
Květen: Vyfackal jsem
Červen: Ukradl jsem
Červenec: Snědl jsem
Srpen: Oženil jsem se (Vdala jsem se) s
Září: Zbil jsem
Říjen: Oblékl jsem se jako
Listopad: Zapálil jsem
Prosinec: Spal jsem s

Dále si nejděte den Vašich narozenin (bude tvořit pokračování věty):

1: ja sám (sama sebe)
2: zcela neznámý člověk
3: opice
4: můj nejlepší přítel
5: sloní chobot
6: Scooby-Doo
7: bezdomovec
8: židle
9: kočka
10: myš
11: svině
12: gorila
13: mořská panna
14: houba
15: tuleň
16: medvěd
17: plyšák
18: mrkev
19: banán
20: delfín
21: bělotrn
22: Shrek
23: křeček
24: taťka Šmoula
25: teta z úřadu
26: milovaná osoba
27: krtek
28: Medvídek Ouško
29: člověk na nudapláží
30: muž
31: žena

A nakonec si najděte první písmeno vašeho jména (to bude závěr věty):

A: abych zachránil budoucnost lidstva.
B: protože ho / ji nesnáším.
C: a jsem na to nesmírně hrdý.
CH: a celou noc jsem se na něj / ni něžně usmíval.
D: pouze kvůli keksíku.
E: protože se mi nelíbil (a).
F: a myslím, že se to stalo proto, protože jsem strašně pěkný.
G: abych se stal králem (královnou).
H: ale přísahám, že to bylo jen kvůli penězům.
I: abych se stal populárním.
J: a zdá se mi to celé směšné.
K: a udělal jsem to s čistým svědomím.
L: neboť jsem potřeboval změnit tento nudný život.
M: abych všem dokázal, že jsem lepší než ostatní.
N: ale jinak jsem úplně normální.
O: protože miluji život.
P: a udělal bych to znovu.
Q: a pak jsem se pohádal s mámou.
R: protože jsem divný.
S: a udělal jsem to jen a jen pro mého přítele (přítelkyni).
T: a pak jsem se vzbudil.
U: protože mám občas zoufalé myšlenky ..
V: a tehdy jsem pochopil, že o toto mi vždycky šlo.
W + všechny písmena s háčkem: protože nemám přátel.
Y, X: protože mi je pořád hrozná zima


Já: Zabil jsem medvěda a zdá se mi to celé směšné. xDD
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 458  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 10.1.2012 , 21:24   Citovat  

Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #22AA75
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Davidoff je teď offline  Davidoff
1 háčko
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 10.1.2012 , 22:00   Citovat  

tak já to tady trochu oživím Velmi šťastný kdo se v tomhle aspon trochu vidí? Velmi šťastný


400998_296961643674843_113043145400028_743606_1107518186_n.jpg

Zobrazení obrázku v plné velikosti.
400998_296961643674843_113043145400028_743606_1107518186_n.jpg, 33.07 kB
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 175 2004 Accord  
Davidoff je teď offline  Davidoff
1 háčko
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 10.1.2012 , 22:18   Citovat  

a jeden na dobrou noc Mr. Green

Místní opilec přijde do hospody s úsmevem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nejaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 175 2004 Accord  
area07 je teď offline  area07
3 háčka
PříspěvekZaslal: 10.1.2012 , 22:56   Citovat  

Právě vyšla kniha Jak porozumět ženě 1.díl... muhehe


ena.jpg

Zobrazení obrázku v plné velikosti.
ena.jpg, 37.37 kB
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1156 2002 Civic Type-R  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 11.1.2012 , 0:20   Citovat  

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví:
"Jako obyčejně - moje žena..."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
species je teď offline  species
2 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 11.1.2012 , 2:56   Citovat  

to vzdy rikaval muj deda - "vypravi se ze jen jednou za historii lidstva jeden muz porozumel zenam... bohuzel se zblaznil driv nez to stihl nekomu rict"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 897  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 11.1.2012 , 18:29   Citovat  

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
"Jakže umřela ta tvoje tchýně?"
"Otrávila se houbami."
"A jakto, že má rozbité zuby?"
"Bránila se svině."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Toubi je teď offline  Toubi
1 háčko
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 11.1.2012 , 18:53   Citovat  

Víte kdy pípne kuře naposled?
.
.
.
.
.
Na pokladně v Tescu.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 329  
varuj je teď offline  varuj
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 13.1.2012 , 18:33   Citovat  

Jeden o ciganoch:


zprava_NASA.jpg

Zobrazení obrázku v plné velikosti.
zprava_NASA.jpg, 113.98 kB
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1506  
Blackburn je teď offline  Blackburn
2 háčka
PříspěvekZaslal: 13.1.2012 , 18:36   Citovat  

Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky: Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu? Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc souložit. Potom se náčelník trpce pousmál. - Bílý muž dost blbec, když myslet, že taková systém se dát vylepšit...
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 997 1991 CR-X  

  Obsah fóra Honda-club.cz   
Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze
Zobrazit příspěvky z předchozích:
 Řadit příspěvky dle: 
Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 75, 76, 77 ... 99, 100, 101  Další 
 Zaslat odpověď

 Časy uváděny v GMT + 1 hodina  
    
 Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.



Board Security

(104575 útoků) 		:: www.honda-club.cz :: Témata RSS TOPlist

[ Čas: 0.3273s ][ Dotazy: 147 (0.1197s) ][ GZIP on - Debug on ]