Rozšířené hledání} Informace o členství Kontaktní informace Seznam uživatelů Kalendář Spřátelené weby Honda-club.cz Přihlásit se k emailu
[1]
Linka Uživatelské skupiny Linka Galerie avatarů Linka Kdo je online Linka
Linka Jak se stát členem klubu Linka Stáhnout stanovy sdružení Linka Výhody pro členy klubu Linka
  Obsah fóra Honda-club.cz   
Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze
Zobrazit příspěvky z předchozích:
 Řadit příspěvky dle: 
Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 83, 84, 85 ... 99, 100, 101  Další 
 Zaslat odpověď

  Strana 84 z 101
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 25.8.2012 , 22:23   Citovat  

Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: Heroin? A řidič odpoví: Ne. Jed na krysy
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Lukas28 je teď offline  Lukas28
4 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 3.9.2012 , 19:45   Citovat  

Potkají se dva: "Ahoj, jak se máš?"
- "Dobře, nemůžu si stěžovat. Mám pod sebou 500 lidí."
- "Nekecej, co děláš?"
- "Sekám trávu na hřbitově."
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 3532 1999 Integra Type-R  
sylvik je teď offline  sylvik
1 háčko
PříspěvekZaslal: 14.9.2012 , 11:02   Citovat  

Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Moravák, roztočí kladivo a hodí 81metrů.
Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet?
Moravan odpoví: „Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně.“
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů.
Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: „Jsem dřevorubec, pracuji v lese, a proto mám takovou sílu“.
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů.
Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Cikán odpoví: „Jsem nezaměstnaný.“
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu.
Cikán na to: „Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu, nebo něco podobnýho, tak to zahoď, jak nejdál můžeš…“
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 376 2004 Accord Tourer  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 17.9.2012 , 12:17   Citovat  

Slováci vyrobí svojí první atomovou bombu a chtějí jí vyzkoušet. Rozhodnou se, že jí shodí na USA. Tak se určitě dozvědí, či byla v pořádku anebo ne. Vystřelí ji, čekají den dva a nic. Tak rychle smontují druhou s cílem Washington. Opět se nic neděje. Zoufalí, že se jim zřejmě nepodařila, tak pošlou třetí a opět na USA. Uběhnou tři dny a pořád se nic neděje. A tak prezident Gasparovic zavolá Bushovi a ptá se ho: Co je George, proč neodpovídáte? F.ck you Ivan! Jen počkej až vás najdeme na mapě!
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Klidas je teď offline  Klidas
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 17.9.2012 , 20:02   Citovat  

Víte, jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím do nevidím. Úsměv

V hospodě:
Vy už zavíráte?
Ne.
Tak proč ste zhasli?
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1588 1997 Prelude VTEC  
Budizknicema je teď offline  Budizknicema
2 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 17.9.2012 , 20:06   Citovat  

Pijte rychle, stmiva se
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 753 2005 Civic  
Bubaak je teď offline  Bubaak
4 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 17.9.2012 , 20:07   Citovat  

Víte jaký je rozdíl mezi Ruskou a Českou ruletou?

Rusaci jí hrajou revolverem, češi zase alkoholem to mi hlava nebere
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 2176  
Budizknicema je teď offline  Budizknicema
2 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 17.9.2012 , 20:14   Citovat  

Zprava dne: Spotreba tvrdeho alkoholu v CR kesa, obcany uz otravuje pit od nevidim(vidim), do nevidim
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 753 2005 Civic  
Hellborn je teď offline  Hellborn
5 háček
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 23.9.2012 , 18:52   Citovat  

Víte, jak se říká ženě, která každou noc ví, kde je její muž?
Vdova.


Těsně před usnutím povídá žena svému manželovi: „Nemohl by si mi také někdy říct pár hřejivých slov?“ Manžel ani nemrkne a odvětí: „Infrazářič, léto, slunce, radiátor.“
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 24364 2016 Civic i-VTEC  
PAKO je teď offline  PAKO
5 háček
PříspěvekZaslal: 27.9.2012 , 13:56   Citovat  

tudy odkaz
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 6138 1978 110R coupé  
varuj je teď offline  varuj
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 28.9.2012 , 21:02   Citovat  

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu
vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč
vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně
přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou.
Mohl byste jej pronést prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už
zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost
ženám... zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1506  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 28.9.2012 , 21:11   Citovat  

Soudní proces: „Jste obžalován, že jste poškozeného dvakrát uhodil pěstí do hlavy. Chcete něco dodat?”
„Ne, myslím, že mu to stačí...”
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Bubaak je teď offline  Bubaak
4 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 5.10.2012 , 12:57   Citovat  

Nové vyjmenované slova po Z
Brzy, jazyk, nazyvát, letiště václava havla to mi hlava nebere
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 2176  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 12.10.2012 , 17:45   Citovat  

Po prehratom zápase utešuje tréner boxera:
- A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?
- Naozaj???
- Hej. Myslel si, že ťa zabil. pořádnej výtlem pořádnej výtlem
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Dejw83 je teď offline  Dejw83
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 12.10.2012 , 19:26   Citovat  

Policajt u řezníka: „Máte salám?”
„Máme, ale už jen točený.”
„To nevadí, já mám v autě kanystr.” Úsměv
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 68 2003 Civic Coupe  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 12.10.2012 , 21:03   Citovat  

ČR zaslala jako pomoc do New Yorku několik strojů KL3C. Co to je?
Krumpáč, lopata a tři cikáni.
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 12.10.2012 , 21:05   Citovat  

Pacient u lékaře: pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji.
A od kdy to pozorujete?
A co?
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 12.10.2012 , 21:06   Citovat  

Doktore, mam problem pri komunikaci s lidmi, strasne rychle se nastvu. Hmm, a jak se to projevuje? K*rva a co jsem ti ted rek ty deb*le?!?
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 12.10.2012 , 21:06   Citovat  

Do kasáren přišlo oznámení, že vojínu Růžičkovi zemřel jediný otec. Velitel si zavolá poručíka Olivu a prosí ho, aby mu to řekl, ale nejlépe nějak šetrně.
Poručík zahvízdá nástup a rozkazuje: „Vojáci, kdo má otce nebo matku, udělá dva kroky vpřed... Růžičkááá, vy hovado, kam se to cpete?!”
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 12.10.2012 , 21:07   Citovat  

Já chápu, že vám řekl, ať jdete do prd*le,” praví soudce, „ale proto jste mu tam nemusel zarazit nohu!”
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Boo-Boo je teď offline  Boo-Boo
1 háčko
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 14.10.2012 , 20:54   Citovat  

žena ide na karneval.......cela je namalovana na bielo....
biele telo, biele vlasy, biele viečka na očiach...všetko.....

pri vstupe na karneval sa jej opýtaju ..

,,a ty za čo ideš"

žena zdvihne nohu a vraví ,, za zubny kaz " kouř
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 191  
Boo-Boo je teď offline  Boo-Boo
1 háčko
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 14.10.2012 , 20:56   Citovat  

Pred bufetom je obrovský rad,
Zajko sa stále predbieha,
a medveď ho vždy odhodíí....
raz ho odhodíí až do kríkov...
zajko si vzdychne : ja dnes ten bufet asi neotvorím muhehe
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 191  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 14.10.2012 , 21:18   Citovat  

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a
dělá že volantuje, doktor se ho zeptá: co děláte? On řekne jedu do
Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí
péro a doktor se ho zeptá co děláte? On odpoví: vždycky když Venca jede
do Španělska tak mu šukám starou...
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 14.10.2012 , 21:23   Citovat  

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vys*ru"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 14.10.2012 , 21:26   Citovat  

Víte, jak se zvou homosexuálové na mejdan?
Přijď, bude prd*l!
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 14.10.2012 , 21:32   Citovat  

Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 15.10.2012 , 19:07   Citovat  

Jeden říká druhému:
- Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku?
- No vím a co s tím?
- Ty voe, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr..
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
coudu je teď offline  coudu
3 háčka
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 16.10.2012 , 11:45   Citovat  

Půjčil jsem si DVD "Sexy nadržené pokojské dělají anal 3.". Myslíte že pochopím o co jde, když jsem neviděl 1. a 2. díl ?
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi Osobní garáž Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1329 2007 FR-V  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 16.10.2012 , 13:51   Citovat  

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štekne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý rezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  
Sakul je teď offline  Sakul
Zlobivec [1]
Členství: Žádné
PříspěvekZaslal: 16.10.2012 , 13:53   Citovat  

Náčelník si nechá zavolat syna a domlouvá mu: „Já vím, že jsi nejlepší střelec na Divokém Západě, ale ty Boeingy se opravdu nedají jíst!”
   Návrat  
   Zobrazit informace o autorovi  Odeslat soukromou zprávu
Příspěvky: 1979  

  Obsah fóra Honda-club.cz   
Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze
Zobrazit příspěvky z předchozích:
 Řadit příspěvky dle: 
Jdi na stránku Předchozí  1, 2, 3 ... 83, 84, 85 ... 99, 100, 101  Další 
 Zaslat odpověď

 Časy uváděny v GMT + 1 hodina  
    
 Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.



Board Security

(104575 útoků) 		:: www.honda-club.cz :: Témata RSS TOPlist

[ Čas: 0.3237s ][ Dotazy: 145 (0.1107s) ][ GZIP on - Debug on ]