:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 12, 13, 14 ... 99, 100, 101 Další

Strana 13 z 101

civicblack

Členství: Žádné

Příspěvky: 1028

PreludeZ

Členství: Žádné

		Zaslal: 15.4.2008 , 10:40 Naposledy upravil PreludeZ dne 15.4.2008 , 11:13, celkově upraveno 1 krát.
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou s ním někdo třese. "Co je, co se děje?" "S e r e š do postele, ty prase!", křičí manželka.

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

JirkACCO

Příspěvky: 146

Minor

Členství: Žádné

		Zaslal: 16.4.2008 , 12:02
Přišlo mi mailem pár vtipů Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát. "Vy máte pěkně velkou žízeň." povídá hospodský. "No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, už vůbec nemůžu!" "Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte?" Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou." "Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt. Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil." Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká: "Kdyby ten film trval ještě pět minut, byl bych to už asi nevydržel a dal bych ti ho do ruky!" "A to nebyl tvůj?" Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne jí sukni a strčí jí ho tam. Manželka se ohlédne a povídá: "Ty jsi blbej jak chlapi v práci."

Příspěvky: 13818

1990 Civic VTEC

Lenny

Členství: Žádné

Příspěvky: 197

1991 CR-X

JirkACCO

Příspěvky: 146

Daver

Členství: Gold

Příspěvky: 7589

2002 Civic Type-R

Daver

Členství: Gold

		Zaslal: 17.4.2008 , 10:15
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krásné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku... " Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v háji..."!!!

Příspěvky: 7589

2002 Civic Type-R

PreludeZ

Členství: Žádné

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

JirkACCO

Příspěvky: 146

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Lucy

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Lucy

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Kathleen

		Zaslal: 17.4.2008 , 14:10
Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem? Když vám po zádech přejede mráz, dá se to vydržet... Co vznikne křížením cukráře a astronoma? Orion, Vaše čokoládová hvězda... Jaký je nejlepší manžel? Archeolog, čím jste starší, tím jste pro něho zajímavější... Víte, co je největší odvaha? Zapít prášky na spaní šaraticí... Co je důkazem, že Země se točí? Na východ jsme se vys-ali a ho-no přišlo ze západu... Co je to, nejí to, nepije to a přece to roste? Ceny! Co je absolutní nesmysl? Když cikán studuje při zaměstnání... Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem? Žádný, oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu... Je to černé a klepe to na dveře, co je to? Naše růžová budoucnost... Co to znamená, když žena mluví na muže sprostě? 46,- Kč za minutu... Lze oplodnit ženu v běhu? Ne, je vědecky dokázáno, že žena se zvednutou sukní běží 3x rychleji než muž se staženýma kalhotama... Kdo je nejproduktivnější pracovník? Kominík, udělá za den dvacet čísel, pak hodí koule přes rameno a ještě si nese štětku domů... Co má žena a fazole společného? Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi...

Příspěvky: 607

Marfi

Členství: Žádné

Příspěvky: 4774

2002 Civic Type-R

Anonymní

Lucy

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Kathleen

		Zaslal: 22.4.2008 , 11:33
Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen systémem monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné době s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění". Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem oddělení pomoci zákazníkům firmy WordPerfect (P) a klientem (K), žádajícím o pomoc: P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?" K: "Mám problémy s WordPerfectem." P: "Jaký druh problémů?" K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč." P: "Jsou pryč?" K: "Zmizela." P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?" K: "Nic." P: "Nic?" K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví." P: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?" K: "Jak to mám vědět? P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?" K: "Jaké cédéčko?" P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce." K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho, co píšu, neobjeví." P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?" K: "Co je to monitor?" P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?" K: "To já nevím." P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?" K: "Jo, myslím, že ano." P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky." K: "Ano, je." P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?" K: "Ne." P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel." K: "Dobrý, je tady." P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače." K: "Já se tam nedostanu." P: "Vidíte, jestli je zapojený?" K: "Ne." P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?" K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma." P: "Tma?!" K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice." P: "No tak si rozsviťte!" K: "To nemohu." P: "Née? A proč ne?" K: "Protože nejde proud." P: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?" K: "Ano, mám je tady ve skříni." P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil." K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?" P: "Ano, obávám se, že ano." K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?" P: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"

Příspěvky: 607

Kathleen

Příspěvky: 607

Kathleen

		Zaslal: 22.4.2008 , 11:54
Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovi na brisku a poskakuje nahoru a dolu. Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku. "Co jsi to delala tatinkovi maminko?" pta se klucina s najivne vyvalenyma ocima. Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a vysvetluje: "Vis Toniku, tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na nem poskakovat, aby mu splasklo." "To ztracis cas, mamko" odpovida klucina. "Hned jak odejdes na nakup prijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpatek.

Příspěvky: 607

Kathleen

		Zaslal: 22.4.2008 , 12:03
S jakým "i" napíšete větu :"Ženy si hrál- a muži šl- potom domů.", děti? Pepíček se přihlásí: "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů samozřejmě s měkkým!" Panu Novakovi se narodi dite, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká: "Gratuluji, máte trojčata." Pan Novak cely nadseny s hrdosti sestricce rika: "To mam ale rouru, co?" "No to mate, ale mel byste si ji nechat vymest, vsecky jsou totiz cerny." Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim, povida ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po treti si vynda ptáka z pusy a vykrikne: "Sakra tak zhasni, deti se divaj!" Potkaj se dve blondýnky a jedna řiká druhý: "Když si blondska, máš to nahoře stejný jako dole?" a ta druhá se zamyslí a odpoví: "Myslíš jako vylízaný?" Jdou dvě blondýnky v parku a jedna spadne do rybníka a utopí se a ta druhá říká: "Týýý vole!!! Jak se ta kráva mohla utopit, když měla lodičky...???" Jede chlap po E55 a stopne ho štětka. V autě si pak hraje s jejím vnadným tělem a ptá se: Kolik máš let ? Třináct. Tak v tomhle já nejedu- nezlob se. Holka na to: Blbec jeden pověrčivěj..

Příspěvky: 607

Lucy

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Lucy

		Zaslal: 25.4.2008 , 10:58
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. "Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých :mravenec:. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani :mravenec:?"

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Lucy

		Zaslal: 25.4.2008 , 11:10
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem Panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!" Matka zas křičí na otce: "Buďzticha!Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš :mravenec:ám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"

Příspěvky: 1468

1987 Civic

sablos

Členství: Žádné

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

Lucy

		Zaslal: 25.4.2008 , 11:21
Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru. Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil. Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil. Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky. Na něm stojí psáno: "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou". Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky: „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku" Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ... ...pošlete jednoduše láhev zpátky !

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Lucy

		Zaslal: 25.4.2008 , 11:23
Klasika: Manžel je na služební cestě a jeho milovaná ženuška si užívá v jejich bytě s milencem a ne s jedním, ale hned se třemi. Ale co čert nechtěl, manžel se samozřejmě vrací ze služební cesty dřív a s podezřením na nevěru své manželky. Ta ho vidí přijíždět k domu a tak milence nacpe každého do jednoho pytle a postaví je na balkón. Manžel vtrhne do bytu a začne ho celý prohledávat a nikde nic. Tak už jde vcelku klidný jen na balkón a tu uvidí ty tři pytle. Co to je?, ptá se udiveně. Ale to tu byla tetička z vesnice a přivezla nám proviant.? Tak on kopne do prvního pytle a ozve se: Koko... kokodák.... Hodná tetička, slepičky nám poslala. Kopne do druhého pytle a ozve se: Chro, chro... No to je super, prasátko nám tetička přivezla, ta je ale hodná. A tak nato už kope do třetího pytle a nic, kopne znovu a zase nic, takhle ještě asi třikrát a pořád žádná odezva, a když kopne pošesté tak se z pytle ozve: Ty vole, když držím hubu, tak jsem brambory!!!

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Lucy

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Lucy

		Zaslal: 27.4.2008 , 13:45
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: "Novák!" "Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy. "Mrkvička!" "Zde!" "25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy. "Souhrn!" Nikdo se neozývá. "Souhrn!!!" Zase ticho. "To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..." Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid. V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému: "Hele, vole, ona se vrátila!" Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu." Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!" Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?" Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!" Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká: "Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!" Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??" "Žádný." "No proto!!" Ptá se občan policisty: "Prosím vás, je tato ulice bezpečná?" Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!" Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky . První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití." Druhý na to: "To já nedávno sežraljednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně." A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!" Baví se dva policajti: "Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ." Opravdu? A jaký máš výsledek?" "Chválabohu negativní..."

Příspěvky: 1468

1987 Civic

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 28.4.2008 , 13:30
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku jak se opaluje,cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?" Veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju." Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii,lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení,žaludek z tohomám oddělanej, dovolenou žádnou,takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro." Jak řekla, tak i udělala, plácla sebou na mez a opaluje se.Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk prásk - složí ji. A z toho plyne mravní ponaučení - kdo chce :mravenec: na práci, musí sedět hodně vysoko. TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME, MAKÁME .............

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 12, 13, 14 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)