:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 93, 94, 95 ... 99, 100, 101 Další

Strana 94 z 101

Corgan

Členství: Žádné

Příspěvky: 647

2004 Civic Type-R

turkpet

Příspěvky: 480

2009 Accord

Sporťák

Příspěvky: 121

2003 Stream

Uragan

Členství: Žádné

Příspěvky: 557

2010 CR-V

MOTyLEK

Členství: Žádné

Příspěvky: 2246

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 13.2.2014 , 19:16
Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?" Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák." Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?" Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek." Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě,udržíš na bidýlku,když nemáš nohy?" Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět." Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační.Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat, pán v něm prostě našel skvělého společníka. Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka." Pán: "Co to neslyším?" Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila." Pán: "COŽE? A co bylo dál?" Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle." Pán: "Bože! Co bylo dál?" Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..." Pán: "Dál! Co bylo dál?" Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl. Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku!..

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

SaKaL

Členství: Žádné

Příspěvky: 3027

1998 CR-X DelSol

pojk

Členství: Žádné

Příspěvky: 539

1998 Civic

RIZ3K9

Členství: Žádné

Příspěvky: 2668

2009 Accord Tourer

pojk

Členství: Žádné

Příspěvky: 539

1998 Civic

MOTyLEK

Členství: Žádné

Příspěvky: 2246

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

MOTyLEK

Členství: Žádné

Příspěvky: 2246

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

RIZ3K9

Členství: Žádné

Příspěvky: 2668

2009 Accord Tourer

varuj

Členství: Žádné

		Zaslal: 24.3.2014 , 9:38
Co říkají přistižené ženy... Angličanka: Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci. Němka: Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit. Francouzka: Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže. Švédka: To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám. Ruska: Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal. Židovka: Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně? Rumunka: Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu. Maďarka (vyskočí z postele): Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím? Češka: Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf. Slovenka: Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku? Rómka: Dežo, držím ho tu už dvě hodiny, abys mu ukradl peněženku!

Příspěvky: 1506

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 24.3.2014 , 18:59
Manžel říká manželce: "Obleč se, jdu do hospody." "Ty mě vezmeš s sebou?" "Ne, stáhnu topení." Taková pěkná básnička na reklamu: > > > Televizní reklama, hýbe celým světem, > z dospěláků dělá vo.y,plete hlavy dětem. > Dětičkám se dobře daří, Actimel je chrání, > za maminku dneska vaří, z Vitany ta paní. > K snídani si dávám Be-Be, k tomu šálek Granka, > slíbila mi modré z nebe, Hypoteční banka. > Hypotéka za hubičku, odloží Ti splátky, > jen pár procent za službičku, účtují si zpátky. > Za Vašutem jsem si skočil, za chvilku mě přesvědčil, > dřív sem za den stokrát močil, Prostenal mě vyléčil. > Objevil se příznak chřipky? Horečka a kašlání? > Do krabičky vraťte čípky, Coldrex, ten Vás zachrání. > Děti h.usem křiví tlamu, když jim večer mažu Ramu. > Že k ž.ádlu to vůbec není? Je však zdravá, to se cení. > Tatínek má svoje dny, na balkóně chlastá, > maminku to netrápí, vyšla nová Vlasta. > Žirafa co duhu svačí, to mě vždycky bere, > V bříšku ji to hrozně tlačí, lentilky pak s..e. > Na kopci jsem zpozoroval fialovou krávu, > Kdo tenhle spot nafilmoval asi hulil trávu. > Z ha.zlu leze havěť, svěžest se jí příčí, > ať si m.chy píšou závěť, Domestos je zničí! > Sušenku si omlékuje, malá chytrá holčička, > zaskočil jí keksík v krku, zmodrala jí hlavička. > Neolízne, neotočí, marně lapá po dechu, > slzy se jí řinou z očí, neměla ž.át ve spěchu. > Pampers, nebo jiné pleny? Maggi nebo Vitana? > Co rozpustí nejlíp hleny? Škodovku či Nissana? > Vy, co ještě tápete, chcete filmy v celku, > U reklamy chrápete, přepínáte telku. > > Ten kdo stvořil reklamu, zasloužil by přes t.amu. Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy, ... v celé Západní Evropě se zastavily stavební práce.

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

MOTyLEK

Členství: Žádné

Příspěvky: 2246

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

varuj

Členství: Žádné

		Zaslal: 26.3.2014 , 16:38
Manželský pár ide do mesta na nákupy. Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí. Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní..... konečne manžel: "Haló?" "No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ?" "Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať....Kde som? Pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj?" Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí: " Áno..... samozrejme, že si ten obchod pamätám." "Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti."

Příspěvky: 1506

PreludeZ

Členství: Žádné

Příspěvky: 4971

1995 Prelude VTEC

dark

		Zaslal: 31.3.2014 , 9:44
Je skoda, ze Prahu postavili zrovna na tak hnusnym miste. Stredni Cechy jsou placatej kus (( I )) uprostred niceho, nejblizsi kopec je hromada hliny v mostecke uhelne panvi takze neni divu, ze lidi co v Praze vydelali love, viz. Kellner, Zelezny a spol. davno kaufli daču na Jizni Morave, je to podobny jako ve Francii, kdy v Parizi bydli uz jen arabi, protoze vsichni Parizani ve vate zijou davno na jihu, na riviere. Brnaci jsou z centra za hodinu a pul ve Vidni, Prazaci jsou z centra za hodinu a pul sotva ve svym pronajatym panelakovym 1+kk ve Stodulkach nebo jine podobne kdesi na periferii. Ale zase je fakt, ze pokud clovek nema love na to aby rajzoval po svete, tak Vaclavak je dobrej spot jak se sblizit s cizima kulturama - za par korun tam nafasujes herak od kluku z Kamerunu, bavorskou klobasu od Rusu a s Rumunkou nekde v pruchodu.

Příspěvky: 1001

2002 Civic Type-R

Klidas

Členství: Žádné

		Zaslal: 31.3.2014 , 18:23
Sice starší, z minulého volebního období, ale rozsekal... Letí Česká vláda na zasedání do Ostravy a v Jeseníkách letadlo havaruje. Rozběhne se pátrací akce a když ho druhý den konečně najdou, je u trosek jen bača ze salaše a všichni jsou pochovaní v hrobech... "Bačo a to opravdu nikdo nepřežil?" "Ne, nikdo..." "Opravdu, nikdo???" "Ne. Kalousek sice tvrdil, že žije, ale věřte mu to, k.rvě prolhané..." Pro ty, kteří mají strach z rozšíření ruského krymského tažení na západ: Ruské tanky a bojová vozidla nesplňují emisní normu EURO 5, a jejich vstup na území EU tak pochopitelně není možný!

Příspěvky: 1588

1997 Prelude VTEC

SaKaL

Členství: Žádné

Příspěvky: 3027

1998 CR-X DelSol

MOTyLEK

Členství: Žádné

Příspěvky: 2246

MOTyLEK

Členství: Žádné

		Zaslal: 12.4.2014 , 9:09
STALO SE VE VAGÓNU ČD (Humorná story ze života). V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo – nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu. Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce. ,, Babí, co je to tam namalovaný?” Pro něj neznámý druh ,,smailika” ho zřejmě zaujal. “Kde myslíš Kubíku?” “No přece naproti nám, na stěně.” Ukazal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně. “To je… to je…” přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. “To je přece dráček!” zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupe se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke svým myšlenkam. Ne však chlapec. “Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?” Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil. ,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?” Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm. “Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?” Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout. “Tenhle dráček asi ne”, hlesla babička. “To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,” mudroval vnouček. “Tak tenhle ho nemá!” odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie. Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby. “Babi a ty máš dráčka?” Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu. “Já už dráčky nepouštím,” odpověděla ta dobrá žena žalostně. “Protože už dráčka nepotřebuješ!” triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii: “Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?” To uz smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze. “Chováte se jako primitivové!” rozječela se na nás. “Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!” Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: “Jako dráček?” Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřimněji. “Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček,” soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat. Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku….

Příspěvky: 2246

varuj

Členství: Žádné

Příspěvky: 1506

varuj

Členství: Žádné

Příspěvky: 1506

MOTyLEK

Členství: Žádné

		Zaslal: 19.4.2014 , 9:02
Porod ještěrky Stalo se to takto: Jednoho dne, hned po večeři, za mnou přišel náš syn a řekl mi, že se děje „něco špatného“ s jednou z ještěrek, které vězní ve svém pokoji. „Leží tam a vypadá, že je nemocný,“ řekl mně. „Vážně, tati. Mohl by ses na něj podívat?“ Nasadil jsem do tváře svůj nejlepší výraz léčitele ještěrek a následoval jsem jej do jeho ložnice. Jedna z malých ještěrek skutečně ležela na zádech a vypadala, že se s ní něco děje. Okamžitě jsem věděl co nám udělat. „Miláčku“, zavolal jsem, „pojď se podívat na tu ještěrku!“ „Ach můj bože!“ zvolala manželka. „Myslím, že bude rodit.“ „Cože?,“ podivil se syn. „Jmenují se Bert a Ernie, mami“. Mě to pobouřilo stejně jako našeho syna. „Hej, jak je to možné? Myslím že jsme řekli, že nechceme, aby se rozmnožovali“, řekl jsem vyčítavě manželce. „No, a co chceš, abych s tím dělala, vyvěsila v jejich kleci ceduli?“ zeptala se (mám pocit, že jsem to řekla sarkasticky!) „To tedy ne, bylo nám řečeno, že kupujeme dva chlapce!“ "Ano, Berta a Ernieho!“ souhlasil syn. „Hm, u některých samců se to těžko pozná, však víš“ informovala mě (opět se sarkasmem!). Teď už se shromáždila kolem ještěrky celá naše rodina. Pokrčil jsem rameny a rozhodl se ze situace vytěžit to nejlepší. „Děti, to bude báječný zážitek,“ oznámil jsem. „Budeme svědky zázraku zrození nového života.“ „Odporné!“ ječeli všichni. Všichni jsme zírali na pacienta. Po velkém úsilí se objevilo něco jako malinkatá nožka, která však za okamžik zmizela. „Nedělá moc velké pokroky,“ poznamenal jsem. „To malé je ve špatné poloze“, šeptla manželka zděšeně. „Něco, tati, udělej!“ naléhal syn. „Dobrá, dobrá.“ Štítivě jsem natáhl ruku a chytil nožičku, když se zase ukázala, a jemně za ni popotáhl. Zmizela. Zkusil jsem to ještě několikrát se stejným výsledkem. „Mám zavolat pohotovost?“ zeptala se nejstarší dcera. „Možná by se jim podařilo nám naše trauma rozmluvit.“ (Všímáš si jak všechny osoby ženského pohlaví v mé domácnosti jsou stejné?). „Vezmeme Ernieho k veterináři,“ řekl jsem zasmušile. Syn si v autě položil klec na klín a jeli jsme. „Dýchej zhluboka, Ernie, zhluboka dýchej,“ naléhal syn na ještěrku. Veterinář si vzal Ernieho do ordinace a zkoumal malé zvířátko pomocí lupy. „Co myslíte, doktore, císařský řez?" navrhoval jsem znalecky. „Velice zajímavé", šeptal si pod vousy. „Pane a paní Cameronová, mohu s Vámi na chvíli mluvit soukromě?“ Polkl jsem a kývl na syna, aby šel ven z ordinace. „Bude Ernie v pořádku?“ zeptala se manželka. „Ale jo, perfektně,“ ujistil nás veterinář. „Tato ještěrka nerodí. Abych řekl pravdu, k tomu NIKDY nedojde. Ernie je chlapec. Víte, Ernie je mladý sameček. A příležitostně, když dospívá, jako všichni mladí samci.. um …. Um …. Masturbuje. Začervenal se a podíval se na mou manželku. Byli jsme zticha a snažili jsme si to srovnat v hlavách. „Takže, Ernie byl prostě jenom … jenom … vzrušený“, vyjádřila se manželka. „Přesně tak,“ odpověděl veterinář a bylo na něm vidět jak se mu ulevilo z toho, že jsme pochopili. Další chvíle ticha. Pak se má zlomyslná, krutá manželka začala chichtat. Chichtala se čím dál víc. A pak se začala skutečně hlasitě smát. Smíchy slzela. „On prostě … Vidím jak tahals za jeho … jeho … maličkého …“ Smála se tak, že začala lapat po dechu. „To by stačilo“, varoval jsem ji. Poděkovali jsme veterináři, chvatně nacpali ještěrku a syna do auta … Byl velice rád, že s ještěrkou je všechno v pořádku. „Vím, tati, že je ti Ernie skutečně vděčný za to, cos pro něj udělal,“ řekl mi syn. „To tedy ano, to si ani nedovedeš představit“, souhlasila manželka a znovu se hlasitě rozesmála. Dvě ještěrky: 140 € Jedna klec: 50 € Návštěva veterináře: 30 €. Vzpomínka na to, jak manžel tahal ještěrku za pinďoura: K nezaplacení! Poučení z příběhu: Dávej pozor na hodině biologie. Ještěrky kladou vajíčka!

Příspěvky: 2246

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 26.4.2014 , 22:57
Profesor biologie vyvolá studentku. „Slečno Králová, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?“ Králová vstane a řekne: „Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmi trapně. Budu si stěžovat!“ Profesor na to nic, vyvolá další studentku. „Oční zornička, pane profesore.“ „Správně,“ přikyvuje profesor a otočí se zpátky na Královou. „A vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmi, velmi zklamaná!“

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 93, 94, 95 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)