:: www.honda-club.cz :: Zobrazit téma

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 13, 14, 15 ... 99, 100, 101 Další

Strana 14 z 101

Kathleen

		Zaslal: 30.4.2008 , 21:02
Představte si následující situaci: Stojíte v bytě a stane se pět věcí naráz: 1. zvoní telefon 2. pláče dítě 3. teče voda z kohoutku a za chvíli asi přeteče 4. máte pověšené prádlo a začíná pršet 5. někdo zvoní, nebo klepe na dveře Zadání: Napište si postupně za sebou pořadí, v jakém by jste tyto situace řešili a to za předpokladu, že ke všem těmto "událostem" máte stejně daleko. Až to budete mít, tak se podívejte na konec tohoto testu – dřív to nemá smysl. Vyhodnocení: Každá situace označuje určitou prioritu ve Vašem životě a Vy jste si tímto vlastně napsali svůj žebříček hodnot: 1. telefon - práce 2. dítě - rodina 3. přetékající voda - sex 4. prádlo - peníze 5. někdo za dveřmi – přátelé Mimochodem je mezi Vámi někdo, kdo nezavřel vodu jako první?

Příspěvky: 607

CJMonty

Příspěvky: 1795

2002 Civic

Lucy

		Zaslal: 11.5.2008 , 22:29
Mladí manželé prochází okolo prostitutek na silnici. Manželka se ptá: Miláčku, co tu dělají ty slečny? No, ony si vydělávají na živobytí - A co to znamená? Dělají mužům dobře za peníze. A dá se na tom dobře vydělat? Ano, velmi dobře miláčku. Tak bych to možná mohla zkusit i já? Teprve začínáme žít, peníze nemáme, i na to auto jsme si museli vypůjčit. Manžel se podiví, ale odpoví: - No, když to navrhuješ, tak jsem pro. A co musím dělat ? - ptá se žena. Postav se tu, já budu stát o 100 m dál. Když zastaví zájemce, řekni "za tisíc" a dělej, co bude potřeba. A když budeš mít pochybnosti řekni, že se musíš poradit s managerem a přijď za mnou. O.K. Žena se postaví u silnice, stojí 5 min. a zastaví u ní mercedes. Popojde k okýnku a řidič se ptá: Za kolik? - Za tisíc. Ale já mám jen sedmset. Počkejte prosím, musím se jít poradit s managerem. Žena přiběhne k manželovi a ptá se: Pepi, on říká, že má jen 700. Co mám dělat? Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy. Řekni, že za 700 mu to uděláš rukou. Žena se vrátí k řidiči mercedesu a říká, že za 700 mu to udělá jen rukou. Řidič souhlasí, rozepne poklopec... A překvapená manželka vidí dlouhý nástroj až po kolena. Jen zavře oči a zase říká : Musím se poradit s managerem. Utíká za manželem a ještě z dálky na něho křičí: Pepi, nebuď svině. Půjč mu tři stovky!

Příspěvky: 1468

1987 Civic

sablos

Členství: Žádné

		Zaslal: 12.5.2008 , 18:58
jede takhle jednou řidič hondy a najednou vidi kamoše v trabantu tak zastavi a pta se co se mu stalo a on mu povídá ale nic jen mi to nejede, tak hondař ochotně se nabidne že ho odtahne a řika že kdyby jel moc rychle tak at zabliká a on zpomalí, tak daj lano a on ho tahne.Pak takhle jedou po silnici a s hondou se začne honit bmw tak hondař se začne honit a jedou přes mesto 200km/h a stojej tam policajti z radarem a tak jeden řika hele franto radsi ani to do hlašení psat nebudem ne??Honda 200 bmw 200 trabant 200 a ještě bliká že bude předjíždět.

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

Ossi

Zaslal: 12.5.2008 , 20:38

sablos napsal:

jede takhle jednou řidič hondy a najednou vidi kamoše v trabantu tak zastavi a pta se co se mu stalo a on mu povídá ale nic jen mi to nejede, tak hondař ochotně se nabidne že ho odtahne a řika že kdyby jel moc rychle tak at zabliká a on zpomalí, tak daj lano a on ho tahne.Pak takhle jedou po silnici a s hondou se začne honit bmw tak hondař se začne honit a jedou přes mesto 200km/h a stojej tam policajti z radarem a tak jeden řika hele franto radsi ani to do hlašení psat nebudem ne??Honda 200 bmw 200 trabant 200 a ještě bliká že bude předjíždět. Velmi šťastný

hm no nevim docela trapna predelavka originalu Se stydím

Příspěvky: 938

1998 Integra Type-R

Blur

Členství: Žádné

Příspěvky: 3657

1997 Prelude VTEC

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

vojt4s

Členství: Žádné

Příspěvky: 4184

1993 Civic

Daver

Členství: Gold

		Zaslal: 14.5.2008 , 11:12
Natírá takhle jednou malý negřík plot na bílo a co se nestane, spadne do kbelíka s barvou. Utíká za tatínkem, ten sedí v obýváku a hledí na fotbal. "Tati, dívej co se mi stalo" říká malý negřík. Otec na to: "Neotravuj, nevidíš že sleduji fotbal?" odbyde ho a malý negřík běží do kuchyně. "Mamíí, mamíí, dívej co se mi stalo!" Mamka stojí u sporáku a suše odpoví: "Co otravuješ, nevidíš že něco dělám?" odpoví maminka a malý negřík posmutněle odchází za sestrou. "Ségra dívej se, co se mi stalo!" Ségra se na něj ani nepodívá a dál poslouchá discmena. Tak negřík vyjde ven před barák, sedne na schody a říká: ":mravenec:, pět minut sem bílý a u mě ti negři serou!" V americe řádí Ku-klux-klan a jedna černá rodina už neví co dělat, tak zajde za šamanem, aby z nich udělal bílý... Šaman: "Hue haaa-huh huh.. musíte přeplavat o úplňku kajmaní řeku, pak budete bílý." Tak počkaj na úplněk, a jdou ke kajmaní řece.. Táta skočí do řeky plave jak nejrychleji umí, kajmani za ním, ale za chvíli vyleze na druhým břehu a je už bílej. Další jde máma a maká, maká, a už je taky na druhým břehu a je taky bílá. Jenom synáčkovi to jde blbě, ještě neumí moc plavat, tak se trochu topí a kajmani už jsou za ním.. Máma tátovi: "No tak skoč za ním, musíme mu přece pomoct !!!!" a táta na to: ":mravenec: se na něj, na hajzla černýho ..." - Co je s Dežem? Dlouho jsem ho neviděl. - Otevřel si obchod. - Dyg on! a s čím? - S železnou tyčí.

Příspěvky: 7589

2002 Civic Type-R

vojt4s

Členství: Žádné

Příspěvky: 4184

1993 Civic

Kathleen

		Zaslal: 16.5.2008 , 10:46
Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké hodně chladné a temné místo jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy...".

Příspěvky: 607

sablos

Členství: Žádné

Zaslal: 16.5.2008 , 14:52

Kathleen napsal:

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.
Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu.
Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne.
Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké hodně chladné a temné místo jinak že ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku.
Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy...".

Příspěvky: 10086

2002 CR-V

665+1

Členství: Žádné

		Zaslal: 16.5.2008 , 15:53
Automobilová fóra Lamborghini Forum: Hluk obtékajícího vzduchu nad 330km/h, nevím co s tím! Audi A8 Forum: Kam je nejlepší si dát opravit Rolexky? Fiat Forum: Haló? To jsem tu jediný? Mercedes C-Klasse forum: Můj mercedes v neděli při cestě do obchodu zmoknul - co mám teď dělat? Alfa Forum: Existuje i život mimo servis? MX-5 Forum: "Zálesák" mi přejel Tuaregem přes auto! Touareg Forum: Mám v podvozku zaraženou Mx-5ku, dá se s tím jezdit, nebo to musím dostat ven? Renault Forum: Prodám měsíční jízdenku - zn. Auto se vrátilo dřív ze servisu. Bentley Forum: Dnes jsem musel použít popelník - jak ho můžu vyměnit? Porsche Cayenne Forum: Spotřeba pod 40l/100km - porucha motoru? Smart Forum: Motor motorky je konečně zamontovaný - výrazné zvýšení výkonu! Mustang Forum: Nějakej kokos v Civicu se mě dnes pokusil předjet! Civic Forum: Nějakej kokos v Mustangu se mě dnes pokusil předjet! Honda Accord Forum: Dostal jsem od mámy auto. Kde seženu levný 18-tipalcový disky? VW Bora Forum: Už toho mám dost, každej si myslí že mám Golf s ruksakem! Opel Forum: Moje Corsa na sobě nemá žádnou rez! SKUTEČNĚ! (téma bylo smazáno Adminem) Lexus Forum: Kde seženu zadní světla ve VW stylu? BMW M3 forum: Kde se daj sehnat vnější zpětný zrcátka z Golfu 3? Viper Forum: Smart v sacím potrubí! Jak ho dostanu ven? Ford Fiesta Forum: Pomoc - mám pod kapotou šicí stroj! Seat Marbella Forum: Dnes jsem se dokázal celou cestu držet s náklaďákem! BMW 3xx E36 Forum: Kde prodávaj nejsmaženější kebab ve městě? Hummer Forum: Dneska jsem ohnul nárazník. 10 mrtvých a 27 zraněných. Musím černý lak koupit přímo v autorizovaném servise, nebo se dá použít i jiný? Autorizovaný servis je 25km a to je skoro 1000,-Kč za benzín! Mercedes-Benz 190D Forum: Kupující mýho auta mi poslal dotaz - neumíte někdo Bengálsky? Yugo Forum: Kdy vám naposledy auto fungovalo? Honda Civic CRX Forum: Sousedův pes mi spí ve výfuku - můžu i tak klidně nastartovat? Mercedes S-Klasse Forum: Žena a ten smradlavý právník se mě snaží oškubat. Jak se jich můžu zbavit bez zápisu do rejstříku trestů? Polo Forum: Tak mám konečně snížený podvozek! Akorát že teď nedosáhnu na okýnko u McDrive. Ferrari Forum: Ještě jsem nebyl mimo město. Jak fungujou stupně 4,5 a 6? Porsche Forum: Píchnul jsem kolo. Bude zpětný odprodej leasingovce levnější, nebo se to mám pokusit prodat sám? Twingo Forum: Mračítka na přední světla z pravé koňské hřívy! BMW 7xx Forum: Pomoc, mám přeprogramovanou jednotku a nevím jak přinutit popelník se zavřít!

Příspěvky: 5903

2000 Accord Type-R

bordel

Členství: Žádné

Příspěvky: 2750

Daver

Členství: Gold

		Zaslal: 21.5.2008 , 17:02
Reaguju na ranní show na E2 co byla neska a tu je pár programátorskejch Všichni mi říkají, že jméno kocoura se jako heslo pro roota nehodí. Ale když já jsem si tak zvykl na svýho qzb!7kw_2et ! Programátor přijde na návštěvu ke kamarádovi - pianistovi oslavit koupi nového nástroje. Chodí okolo klavíru, prohlíží si ho a nakonec zhodnotí: "Nic moc. Jenom 84 kláves, z toho je půlka funkčních. A na klávesách nejsou popisky! Ale musím uznat, že ovládat Shift nohou je skutečně originální nápad." Manželka programátora vyšle svého chotě na nákup: "Kup dvě vejce a když budou mít párky, tak deset." Programátor vstoupí do obchodu: "Dobrý den, máte párky?" "Ano." "Tak deset vajec." Přijde programátor do nebe a dobývá se na nebeskou bránu. Svatý Petr ho nechce pustit dovnitř. Když se ubohý programátor domáhá vysvětlení, přijde Ježíš, začne ho mlátit Biblí po hlavě a křičet: "RTFM, RTFM!" Firma pořádá maškarní ples. Moderátor: "A právě přichází pan ředitel v masce lva." "...a obchodní zástupce v masce slona" "...a účetní v masce princezny" "...a správce sítě v masce 255.255.255.0" Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku." Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou." Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít." Mladík žábu vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka? Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít. Tak proč mě nechceš políbit?" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

Příspěvky: 7589

2002 Civic Type-R

Vlada8

Zaslal: 21.5.2008 , 17:12

Daver napsal:

Reaguju na ranní show na E2 co byla neska a tu je pár programátorskejch HaHaaa

Všichni mi říkají, že jméno kocoura se jako heslo pro roota nehodí. Ale když já jsem si tak zvykl na svýho qzb!7kw_2et !

Programátor přijde na návštěvu ke kamarádovi - pianistovi oslavit koupi nového nástroje. Chodí okolo klavíru, prohlíží si ho a nakonec zhodnotí: "Nic moc. Jenom 84 kláves, z toho je půlka funkčních. A na klávesách nejsou popisky! Ale musím uznat, že ovládat Shift nohou je skutečně originální nápad."

Manželka programátora vyšle svého chotě na nákup: "Kup dvě vejce a když budou mít párky, tak deset." Programátor vstoupí do obchodu: "Dobrý den, máte párky?" "Ano." "Tak deset vajec."

Přijde programátor do nebe a dobývá se na nebeskou bránu. Svatý Petr ho nechce pustit dovnitř. Když se ubohý programátor domáhá vysvětlení, přijde Ježíš, začne ho mlátit Biblí po hlavě a křičet: "RTFM, RTFM!"

Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor: "A právě přichází pan ředitel v masce lva."
"...a obchodní zástupce v masce slona"
"...a účetní v masce princezny"
"...a správce sítě v masce 255.255.255.0"

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku." Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou." Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít." Mladík žábu vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka? Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít. Tak proč mě nechceš políbit?" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

ten s tim maskarnim plesem pořádnej výtlem

Příspěvky: 293

1995 Integra

Daver

Členství: Gold

Příspěvky: 7589

2002 Civic Type-R

CJMonty

Příspěvky: 1795

2002 Civic

Vlada8

Příspěvky: 293

1995 Integra

dejwidoos

Příspěvky: 395

1988 Prelude

SpaceMan

Členství: Žádné

		Zaslal: 22.5.2008 , 9:50
o dětěch Povídá matka dceři: "Proč si nebereš kalhotky, když jdeš na diskotéku?" "No mami, vždyť ty, když jdeš na koncert, si také nedáváš špunty do uší!" V první třídě se ptá paní učitelka: "Kolik je 1+2"? Přihlásí se Anička a povídá: "Já tedy nevím kolik je 1+2, ale určitě je to stejný jako 2+1, protože relace sčítání je na tělese reálných čísel komutativní". Ptá se mladý velbloud maminky. "Mami, proč máme tak veliký řasy?" "No, to když jdeme po poušti a fouká vítr, tak aby nám nenafoukal písek do očí." "A mami, proč máme tak veliký a těžký kopyta, mě bolej nožičky." "No, to když jdeme po poušti, tak aby jsme se nebořili do písku a aby nás nepálil." "A mami, proč musím nosit ten velkej hrb?" "No, to když jdeme po poušti a nikde není voda, tak si z něho bereme tekutiny, abychom nepošli.žízní." "To je dobře zařízený, a proč jsme v zoo?" ---------------------- hospodské Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile." Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: "Jo, von mi taky (jsem sprostý jako dlaždič, ale polepším se) do kalhot." Sedí si tak spokojeně guláš v žaludku a zničeho nic přiletí vodka. Guláš zděšeně kouká a naráz se objeví fernet - všichni na sebe zděšeně koukají a tu přiletí myslivec a guláš se :mravenec:: "Co to tu jako děláte?" A chlast zareaguje: "No, nahoře je párty..." Na to guláš odpoví: "Vážně, tak to se tam musím jít podívat" Do baru vejde opilí Pepíček, rozhlídne se a zařve: "Víte, co jste? Já vám to povím. Napravo ode mě jsou samí idioti, nalevo blbci!" "Poslouchej!" zvedne se muž. "Já si ovšem o sobě nemyslím, že jsem blbec!!!" "Fajn!" souhlasí Pepíček. "Přejdi na druhou stranu." ---------------------- policejní Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá: "A nemohl byste nám předvěst nějaké kouzlo?" "Ale ovšemže mohl." Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říká: "A to je všechno?" "Ano!" "Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?" "Vidím." Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:"Tak a teď je v nich hrášek!" Policisté kontrolují na silnici vůz: "Co to máte na střeše?" - "To jsou vodní lyže." - "Dobrá, jeďte." Druhý policista chvíli přemýšlí a pak říká kolegovi: "Tak si myslím, že nás vypekl. Tady máme tři jezera a ani jedno není s kopce!" Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?" Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!" ---------------------- o tchýních Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu: "Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku." Jde soused za sousedem a prosí ho o 20 kýblů vody. A on se ptá:,, Proč, došla ti voda?" A on na to: "Ne tchýně spadla do studny a ještě jí kouká hlava." Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá: Hodně práce? Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout. Tchýně: Asi už brzo umřu. Zeták: Co můžeš udělat dnes,neodkládej na zítřek!! Víte, co je to maximální drzost? . . . Když shodíte tchýni ze schodů a zeptáte se: "Kam spěcháte, maminko?" JUST ENJOY

Příspěvky: 3332

1994 CR-X DelSol

SpaceMan

Členství: Žádné

		Zaslal: 23.5.2008 , 13:56
Tak a máme tady další sadu: Just enjoy Inzerát: Prodám 500m2 na Manhattanu. Značka chtěl jsem podnikat, ale něco mi do toho vlítlo. --- Přijde Usáma bin Ladin domu a ptá se: nehledal mě někdo? --- Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, mě je nějak špatně. Kouříte? Ne. Pijete? Deně asi deci vína. Kde žijete? Na vesnici, na zdravém vzduchu. A co ženský? No, tak dvakrát-třikrát do měsíce. A je to tady. Takový maldý chlap, vy to potřebujete častějc. Hm, Ale já si myslim, že na vesnickýho faráře to mam dost často. --- Je misionář v africe, a náčelníkově ženě se narodí bílé děcko. Náčelník chce misionáře popravit, ale ten povidá: Jsme děti boží. Tak třebas podivej se támhle na ty ovce, všechny bílé, ale jedna je černá. A na to řekne náčelník: Dobře, já ti odpustim to dítě, když nebudeš mluvit o tý ovci. --- Chlápek si u psychiatra stěžuje, že trpí posedlostí sexem. Doktor povídá: "Dobrá, vyšetřím vás, začneme obrázkovými testy. Já něco nakreslím a vy mi řeknete, co to je." Doktor nakreslí čtverec a chlap okamžitě říká: "Jo, čtyři lidi v grupáči!" Doktor nakreslí kruh a chlap povídá: "Chlápek, který onanuje." Doktor nakreslí trojúhelník a chlap říká: "Dvě ženské a chlap v grupáči!" Doktor povídá: "No, mám pocit, že opravdu trpíte posedlostí sexem." "Já? Vy si snad děláte legraci, ne? VY kreslíte ty sprosté obrázky!" --- Dva důchodci se procházejí v parku. Potkají pěknou mladou dívku a jeden povídá: "Teď bych si přál, aby mi bylo dvacet let." "Blázne, kvůli čtvrt hodině zábavy bys chtěl dalších čtyřicet let pracovat?" --- Den před svatbou poučuje matka dceru: "Už je nejvyšší čas, abys věděla, co dělají muž a žena o svatební noci. Ale co ti tu budu vykládat, jdi se podívat, co dělá náš kohout se slepicemi." O svatební noci najde ženich nevěstu nahou v posteli a na hlavě má přilbu. "Proboha, miláčku, na co máš tu přilbu?" "Víš," vysvětluje žena, "mávat rukama můžu, ale to klování do hlavy bych asi dlouho nevydržela." --- V okně stojí chrt. Pod oknem se prochází buldog a volá: "Pojď dolů, půjdeme si hrát!" - "Nemůžu, jsou zamčené dveře!" - "Tak skoč dolů!" - "Kdepak, nechci vypadat jako ty!" --- Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štekne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý rezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!" --- Prišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku prišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten venku?" "Jo, proč?" "No, mám pocit, že ho muj pes zabil." "Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?" "No, stájovýho pinče." "To mi reknete, jak může stájovej pinč zabít vlkodava." "No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku." --- Honza se chlubí: "Náš Rex je tak inteligentní, že když mu dám 10,-Kč, přinese mi z automatu žvýkačky." "To není pravda", nesouhlasí Jirka. "Před hodinou jsem mu dal 20,-Kč a ještě se nevrátil." "No jasně. S dvackou chodí do kina." --- Soused si stěžuje: "Pane Novák, váš pes celou noc štěká a vyje." "Netrapte se, on se ve dne vyspí dost a dost." --- ˝Jeníčku, jestli budeš stále běhat do kolečka, tak ti přitluču i tu druhou nohu!˝ --- Přijde kostra do řeznictví a řezník se jí ptá: "Tak co to bude?" A kostra na to: "Nic, jen se dívám, co se dneska nosí..." --- Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích... --- Potkají se dva neviditelní a jeden zdraví druhého: "Nazdáááár, už jsme se dlouho neviděli!!!"

Příspěvky: 3332

1994 CR-X DelSol

Hellborn

Členství: Žádné

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

SpaceMan

Členství: Žádné

		Zaslal: 26.5.2008 , 12:25
Další luxusní sada: Drahá mami a tati! Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. ¨ Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat. Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nebolí mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe. Vaše milující dcera. Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod." Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je iolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy: "Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské." Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí: "Ano, někdy také, milá slečno." Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?" "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček. Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, napřahuje nohu a říká: "Jé, hele, houba." Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a že mu splní tři přání. A debil říká: "He, já už nechci být debil." "Hele, já už nejsem debil, já se z toho podělám." "Jé, ja se podělal, sem já to ale debil." "Jé, hele, houba..." Penis má větší přenosovou rychlost než kabelové modemy, průměrný ejakulát obsahuje zhruba 200 miliónů spermií. Když toto číslo vynásobíme matematicky vyjádřenou velikostí genetické informace v každé spermii, dostaneme číslo odpovídající 78tisíců terabytů dat (jeden terabyte je 1024 gigabytů). Pro srovnání lze například uvést, že kdyby se celý obsah americké Kongresové knihovny převedl a uložil do počítače, činila by vel ikost pouhých dvacet terabytů. To je dobré vědět: kam se na nás plodné muže, hrabe nějaká knihovna. Ale výpočet pokračuje dál. Průměrná ejakulace trvá 5 vteřin, což odpovídá přenosové rychlosti 15600 tb/s. Kapacita linek tvořících páteřní síť internetu je pouhých 0,005tb/s. Matematicky řečeno je však mužské sperma „signál“ s velmi vysokým šumem, protože přenést informace se nakonec podaří obvykle pouze jediné spermii. Když tuto skutečnost vezmeme v úvahu, dojdeme k přenosové rychlosti mužského pohlavního orgánu okolo 78 Mb/s. To je už méně než páteřní síť, ale stále podstatně víc než běžné modemy". Co k tomu dodat? Proč je Internet jako penis: 1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci. 2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu. 3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus. 4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv. 5) Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží. 6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci. Baví se dva programátoři: - Tak, co jak jsi spokojený se svou nastavající? - Ale, já nevím, zatím jsem k ní nedostal manuál a ani on-line help nefunguje, ať mačkám, co mačkám. Navíc nevím jestli je to noname nebonějaká značka. - To nic, hlavně aby byla easy to install a user friendly Žena je jako demo program: Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval. Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvíraty a prohlízí si opice. V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavaci a ptá se: - Prosím jednu opici typu C++. Prodavac mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde. Prekvapený turista se ptá: - Prosím vás, co to bylo za opici, ze byla tak drahá? - No, víte, ona dokáze programovat v C++, bez chyb, efektivne, úhledný kód. Velmi dobrá investice. - A tamty opice? - Ty stojí 10 000 dolaru, ale umí programovat v C++, v Jave i v XML. - Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáze ta? - No, abych rekl pravdu, jeste jsem ji nevidel nic delat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager". Počítačová konzultantka pomáhala pracovníkovi nastavit pracovní počítač a zeptala se ho, jaké slovo by rád použil jako heslo pro zalogování. Aby ji uvedl do rozpaků, řekl jí, ať zadá "PENIS". Žena bez zaváháni a beze slova heslo zadala. Poté se však složila smíchy, když počítač odpověděl: "zadejte jiné heslo - není dostatečná délka" Přijde se podívat Svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané... hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů. "Co se tady děje?" ptá se ho. Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Před dvěmi dny k nám přišel jeden Doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?" Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!

Příspěvky: 3332

1994 CR-X DelSol

dark

Příspěvky: 1001

2002 Civic Type-R

Hellborn

Členství: Žádné

		Zaslal: 26.5.2008 , 13:29
V menze jí profesor, když si k němu přisedne student. profesor má špatnou náladu, tak zavrčí: "Slepice si nezaslouží,aby seděla s labutí!" student se zvedne a odvětí: "Tak já letím..." Čímž profesora namíchne ještě víc. Další den přijde student k profesorovi na zkoušku a "bohužel" zná na všechny otázky odpověď, tak mu profesor uloží poslední: Máte dva pytle, jeden se zlatem a druhý s rozumem. Který si vyberete?! "Se zlatem!" odpoví po chvíli student. "Vidíte", radostně na to profesor,"jábych si vybral ten s rozumem." Student bez zaváhání: "No, každý si vybere,co se mu nedostává..." Profesor mu do indexu zlostně napíše "BLBEC" a podá ho studentovi,který hned odchází. Po chvíli se vrátí a podává profesorovi index: "Pane profesore, Vy jste se tam sice podepsal,ale nenapsal jste mi žádnou známku..."

Příspěvky: 24364

2016 Civic i-VTEC

Frik

Příspěvky: 252

1993 Prelude

SpaceMan

Členství: Žádné

Příspěvky: 3332

1994 CR-X DelSol

SpaceMan

Členství: Žádné

		Zaslal: 26.5.2008 , 13:57
Aby jste tady neusnuli. Je tady další várka tentokráte hospodských kousků: "Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli." "Neříkej, tys byl v lese?" "Ne, ale v hospodě došlo pivo." To takhle přijde Ir do baru, poručí si pět panáků a naráz je vypije. Takhle to jde druhý den, třetí... až se ho barman zeptá: "Proč si ty panáky nedáte postupně?" "Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně." Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři. "Co se stalo? Umřel vám kámoš?" "Ne, já už nepiju." Nastoupí chlápek do vězení. Staří mazáci mu říkají, aby zabouchal na dozorce a řekl si o dvanáctku Plzeň. Chlápek to teda udělá. Dozorce přijde, chlápek se nakloní k okýnku řekne si o tu dvanáctku. Dostane šílenou ránu pěstí. Když se za pár minut probere, zabouchá znova. Dozorce přijde, nakoukne a dostane ránu zpátky se slovy: "Tady vracím flašku." Dva opilci močí před hospodou. Přistihne je policista a křikne na ně: "Okamžitě zastrčit a přestat!" Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá. "Co je ti k smíchu?" ptá se těžkým jazykem druhý. "Já jsem ho převezl, já jsem zastrčil, ale nepřestal!" Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody. Najednou odněkud zaslechne: "Pojď do hospody!" Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. Tak sedí dál. A za chvilku zase: "Pojď do hospody!" Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne: "Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci?" "Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!" Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi, který se dobývá domů ve značně podroušeném stavu s otisky rtěnky po obličeji: "Ty mizero... Doufám, že máš alespoň jeden dobrý důvod pro to, že se takhle zřízený dobýváš domů v šest ráno!" "Jo, mám. Snídani." Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze: "Hej, otče, nevíte, co způsobuje atritidu?" "No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život." Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: "Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?" "Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež." Překvápko Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení." Ukázal mi fotky mojí nahé ženy. Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!" Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo." Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka." "No jo, a nese ho pes." Žena se naštvaně ptá manžela: "Kde se tady vzalo tolik prázdných flašek?" "Jak to mám vedět? V životě jsem prázdnou flašku nekoupil!" Víte, jak se na Moravě dělí vína? 1. Dá se 2. Dá se svařit 3. Nedá se 4. Dá se Pražákovi V taxíku jede ožralý chlap a taxikář mu povídá: "Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma." "Cože? No to mi říkáte brzy, já už si dal boty za dveře!" Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!" Hospodský mu nalije... "To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. "No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"

Příspěvky: 3332

1994 CR-X DelSol

2Bera

		Zaslal: 29.5.2008 , 16:08
Dezo pecie hus. Zrazu sa otvori truba a hus mu hovori: "Dezo, priloz, lebo mam husiu kozu!!!" - Prosim vas, co stoji ten pes? - Ja neviem preco si nesadne. - Ale ja sa pytam kolko stoji? - Asi tak dve hodiny. Maly syn pristihne rodicov v spalni akurat tesne pred vyvrcholenim. Otec nestrati duchapritomnost a spyta sa: - No co, Janko, co by si chcel radsej, braceka alebo sestricku? - Ja chcem konika. - Ale to sa neda. - Tak zlez, ocko! Skusim to ja! Co je to vymena nazorov? To je ked ides za sefom so svojim nazorom a odchadzas s jeho. Turista prechadza dedinou a vidi ako na terase pred domom dedincan hra sachy so svojim psom. "No toto, snad mi nechce povedat, ze vas pes vie hrat sach?" "Certa stareho vie... Dnes uz prehral stvrtu particku..." Dve zeny lezia v nemocnici vedla seba. "Ako si sa sem dostala?" - pyta sa jedna "Ale zo zvyku..." "Ako to zo zvyku?" "Bola som v posteli s mojim muzom a zrazu som pri nasich dverach pocula sramot. A tak zo zvyku som nanho zakricala 'Rychlo zdrhni, vracia sa moj stary!'" "Prisaham drahy, ze nebol u mna viac ako 5 minut. Len co vosiel a vysiel..." Psychiater vysetruje pacienta. Zoberie papier, nakresli ciaru a pyta sa ho: - Na co myslite? - Na holu zenu. Psychiater pokruti hlavou, nakresli kruh a pyta sa znova: - Na co myslite teraz? - Na holu zenu. - Vy ste posadnuty sexom! - hovori doktor. - Preco ja? Ved vy kreslite tie oplzlosti. Mladomanzelia sa pocas prvej noci svojej lasky zabavali az do hlbokeho rana. Potom sa on isiel osprchovat, ale zabudol si uterak a zakrical svojej zienke, aby mu ho priniesla. Ona vosla do sprchy a po prvykrat ho videla postojacky naheho. "A ta malicka vec je co?" - ukazala na miesto pod pupkom On sa aj zahanbil, ale musi zachranit situaciu a hovori: "No, to je ta vecicka, s ktorou sme sa hrali celu noc..." "Preboha, a to uz z nej len tolko zostalo?" "Pocul si? Na Novaka sa usmialo stastie. Zobral si za zenu dceru miliradara s obrovskym venom..." "A je aspon pekna?" "Ani by som nepovedal, lebo vzdy ked ide do zoo ukaze sa vratnikovi, aby ju potom bez problemov nechal vyjst..." Tucny chlap stoji na vahe a stahuje si brucho. Zena mu hovori: - Myslis, ze ti to pomoze? - Samozrejme, ze ano. Ved by som nevidel cisla! >>> Prečo nemáme na Slovensku kradnúť? >>> Lebo naša vláda neznáša konkurenciu. >>> >>> *************************** >>> >>> Kedy bude na Slovensku dobre? >>> Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou >>> unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach. >>> >>> ************************* >>> >>> Ja si myslím, že ľudia by mali chodiť bosí, je to oveľa zdravšie. >>> Napríklad, ja keď sa ráno zobudím obutý, tak ma boli hlava... >>> >>> ************************* >>> >>> Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v supermarkete? >>> 2000 Sk/hod. >>> >>> ************************* >>> >>> Lekvar je produkt sialenej myslienky neurobit zo vsetkych sliviek >>> slivovicu. >>> >>> ************************* >>> >>> Rabín napísal na dvere synagogy: "Vstúpiť do synagogy s nepokrytou >>> hlavou je rovnaký hriech ako cudzoložiť." >>> Ráno tam bolo pripísané: "Skúsil som oboje, nedá sa to porovnať." >>> >>> ************************* >>> >>> - Ako sa volá človek, ktorý má cukrovku a AIDS? >>> - Diapozitív. >>> >>> ************************* >>> >>> - Ako čo najspravodlivejšie rozdelí Snehulienka 1 jablko medzi >>> 7 trpaslíkov? >>> - Jednoducho: sama ho zje a všetkým dá... >>> >>> ************************* >>> >>> Pýta sa vnúča starého otca: - Dedko, čo je to dôchodok? >>> Dôchodok, dieťa ? To je spomienka na plat. >>> >>> ************************* >>> >>> - Čo je dôkaz, že Zem sa točí? >>> - Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu. >>> >>> ************************* >>> >>> Čašník kričí na zákazníkov: Rýchlo zjedzte svoje porcie! >>> Čo horí? Ešte horšie! Práve prišla hygienická kontrola! >>> >>> ************************* >>> >>> - Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu? >>> - Je celá špinavá od cínu... >>> >>> ************************* >>> >>> Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb. >>> A kto by nechcel? >>> >>> ************************* >>> >>> - Ako sa hovorí cigáňovi v obleku? >>> - "Obžalovaný, vstaňte!" >>> >>> ************************* >>> >>> Tak vy tvrdíte že tie príbory ste ukradli omylom. >>> Áno pán sudca. Myslel som, že sú strieborné. >>> >>> *************************** >>> >>> Jeden môj priateľ mi bol dlžný 1000 korún, omylom mi vrátil 2000. >>> Predo mnou vyvstala etická otázka - povedať o tom žene?

Příspěvky: 1858

1994 Civic Coupe

Vtipy sem!
Fórum: Volná diskuze

	Zobrazit příspěvky z předchozích:
	Řadit příspěvky dle:
	Jdi na stránku Předchozí 1, 2, 3 ... 13, 14, 15 ... 99, 100, 101 Další

Časy uváděny v GMT + 1 hodina

Nemůžete odesílat nové téma do tohoto fóra.
Nemůžete odpovídat na témata v tomto fóru.
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru.
Nemůžete hlasovat v tomto fóru.
Můžete k příspěvkům připojovat soubory
Můžete stahovat a prohlížet přiložené soubory
Nemůžete moderovat Vaše témata v tomto fóru.

(104575 útoků)